《非暴力溝通》讀后感15篇（合集）

　　當認真看完一本名著后，相信你一定有很多值得分享的收獲，不妨坐下來好好寫寫讀后感吧。為了讓您不再為寫讀后感頭疼，下面是小編為大家整理的《非暴力溝通》讀后感，歡迎閱讀與收藏。

《非暴力溝通》讀后感1

　　欣喜相遇

　　9月，10月剛好兩個月的時間零散讀完了這本《非暴力溝通》，遇見這本書的時候剛好是我感覺比較低落的時候，剛進入新環(huán)境，搬家整理初到xx區(qū)，接手完全不一樣的工作，是一個繁忙且落差較大的適應過渡期。兩個月的時間過去了，自認為經(jīng)歷跌跌撞撞后，狀態(tài)有一定好轉，在這期間打破了之前經(jīng)歷形成的比較僵化的認知，也學會了一些新的工作方法，和兩個月前相比，對自己的認知和發(fā)展有了稍顯清晰的方向。幸好，在9月遇見了這本書，在思想上給了我一點力量，在溝通上又幫助我多一份思考，我認為至少讓我的過渡期縮短了一半時間。

　　善意與慈悲

　　雖然整本書沒有反復直接強調(diào)，但字里行間一直傳達著善意和慈悲。非暴力溝通，重點其實根本不在溝通，它只是一種手段，歸根結底，高效的表達和友善的關系都來自以己度人的同理，和對人本自具足的信任與尊重。和馬歇爾接觸的種族歧視等復雜矛盾相比，其實我們還是生活在一種比較簡單和善的關系社會中，無論是五湖四海的工作伙伴還是懵懵懂懂的學生，借用阿德勒心理學的一句話，我們應該相信“沒有人會無端作惡”。當我意識到這一點后，便能跳出個人的視角，從他人的角度看待問題，體會每個人內(nèi)心的需要，從而達到心理同盟。比如，嚴格定時打卡制度，或多或少地會給個人帶來一些不方便，有時還可能會產(chǎn)生猜疑，是不是出于對我的不信任才出現(xiàn)這種手段。但是，如果參考馬歇爾的同盟心理，就會發(fā)現(xiàn)對于一個還有生存壓力的新單位，員工數(shù)量多，相互之間不熟悉，我們的確需要有一些規(guī)則營造積極氛圍。這樣思考之后，不僅能放下內(nèi)心的糾結，很好的參與活動，還能靈活調(diào)節(jié)自己的狀態(tài)，真正達成耳順但個性。很多時候，小矛盾在共同目標的同盟心理下不值一提，與此類似，與工作伙伴同盟，將活動開展得更好，將生物學科發(fā)展壯大。與學生同盟，增強凝聚力，建立更好的班集體;與愛人同盟，擁有一個舒適的小家庭。長期堅持用同盟心理待人，真誠的表達會感染周圍的人，靈魂不經(jīng)意間變得更加坦蕩寬厚。

　　溝通公式

　　非暴力溝通的基本流程包括4個步驟，首先，是不夾雜任何評判的純粹完整的觀察;第二步，表達出自己看到這種行為時的感受，這比表達指責更容易讓人接受;第三步，表達出我們的感受與需要之間的聯(lián)系，這一步非常重要，它可以幫助我們集中在問題的矛盾點，不用在細枝末節(jié)上浪費口舌;最后，給出一個具體的參考方案或是清晰的請求。比如，我下班回家后發(fā)現(xiàn)喵喵把貓砂弄得滿地都是，我就可以用非暴力溝通對她說：喵喵，看看地毯上的這么多貓砂，我很生氣，因為我希望我們共同的生活空間里可以多一些干凈整潔，希望你以后文明使用貓砂。這樣就比我拎著她的后脖頸指責她要好使，溝通完后我又順手把貓砂盆加高了一圈，果然第二天回來就沒有這么狼狽了。這說明我第一次使用非暴力溝通就取得了顯著的`效果，所以我決定之后也盡量多采用這樣的溝通方式去解決問題。

　　觀察→感受→需要→請求

　　讓感恩自然發(fā)生

　　最后，我摘抄了頗受觸動的一段：感恩之心是真正的靈魂煉金術，能消融小我占有和掌控的硬殼，愈懂得感恩，就愈不會為仇恨、壓抑與絕望所苦。經(jīng)過提醒后，我反思了自己對生活中很多善意不夠重視，有時只是簡單的一句謝謝蓋過，甚至有時都沒有讓他人體會到我的感激之情�？赡芘c中國比較含蓄的教導不太一樣，馬歇爾認為有效的感謝是非常有必要的，你以為別人知道你有多么感謝他，可能僅僅只是你以為而已。不要再覺得不好意思，我們可以大膽地從“他做了什么，我有何感受，滿足了哪些需要”這三方面充分表達自己的感謝。說來矛盾，雖然大部分人都渴望收到真誠的肯定與欣賞，但是往往當時會感到不自在或是有點難為情。如果此時，切換成感恩者的角度，想一想他的哪些需要得到了滿足，就能免于自負或是假謙虛，真正和對方一起慶祝，那么感謝便不會再難發(fā)生。

《非暴力溝通》讀后感2

　　第一次接觸“非暴力溝通”這個概念還是兩年前，那時我還在社工機構上班，也要感謝這個專業(yè)和工作經(jīng)歷，讓我不知不覺中學會了一些在生活中很有益處的知識和技能。

　　人們常說電影、音樂和書籍都是常讀常新的，我想書還是書，電影也還是影，不一樣的是人的變化。第一次讀本書，粗略地看了一遍，沒有太深刻的印象，但總體而言，覺得這是一本不錯的書。

　　今年是第二次讀它，看得比較慢，斷斷續(xù)續(xù)的，大概花了一個多月的時間。對于本書，最觸動自己的有兩點。第一點是馬歇爾·盧森堡博士很看重感受的自我覺察和表達，他說事實上情緒和感受來源于自身的需要，而不是取決于外界，外界是一個刺激和誘發(fā)因素。比如我們常用某人讓我覺得開心，某人做了什么事兒讓自己生氣難過這樣的表達句式，就是把自己放在被動的位置上，也就承認別人可以控制我們的情緒，同時別人也需要為我們的情緒負責，如果是負面的情緒，那就會容易產(chǎn)生埋怨指責等行為，如果對方認可，可能就會覺得內(nèi)疚，如果想利用內(nèi)疚的情緒去促使對方做出符合自己意愿的行為，某種程度上這是一種情感操控，例如父母與孩子，或者戀人之間都有可能會發(fā)生這種情況。情緒來源于本身，不過人和人之間的互動總是會相互影響的，所以在有情緒的時候，可以有意識地去關注自己和別人的`需要，那樣彼此的溝通會更和諧。

　　《非暴力溝通》第二個讓我印象深刻的點在于不評判（non-judgemental）。印度哲學家克里希那穆提曾說，“不帶評論的觀察是人類智力的最高形式�！笔遣皇亲罡咝问�，我不知道，但我知道這真的很難。因為評判太容易了。

　　這里要提到非暴力溝通的第一個要素就是觀察，并且要學會觀察和評論，盡可能客觀地去描述事件本身。這讓我想起自己有一天下班回家路上等公交車的時候，看到一個中年男子使勁追著一輛公交車，但還是沒追上。旁邊一個男子看到這一幕，發(fā)出竊竊地笑聲，說這人怎么這么傻。如果換做是我，如果沒有什么緊急的事兒，我估計不會去追，追不上自己可能會覺得尷尬。但當時我想的是我們只是看到了一個表面的事實，或者說一個片段，他那么著急想趕車，那他的需要是什么呢？由這個事件，讓我想到了無意識的評判無處不在。

　　一邊看書，一邊反思自己和觀察周圍的社會，發(fā)現(xiàn)確實是這樣的，比如小孩不向長輩問好，這叫沒禮貌，功課沒有按時完成，就是懶，沒有按照大人吩咐去做，就是愚蠢。我們不僅僅會去評判別人，對自己也同樣如此。如果自己做了不符合自己期待的事情，也會暗暗說自己為什么老是這樣一類的話。其實也是一種語言暴力吧。不知不覺而無處不在。

　　描述自己觀察的事實、表達自己的感受和觀點、需要、再提出具體的請求是非暴力溝通的四個基本步驟，書上也說，用這樣的溝通方式一開始會很別扭的，但慢慢的會習慣，也會從中受益良多。從無意識到有意識再到無意識，用新的去替換舊的，改變就出現(xiàn)了。

　　個人而言，自己感受很明顯的一點在于面對別人的評判時，不會馬上覺得很難受，要去防御或者攻擊，有時候會想一想背后的東西，有時也就一笑置之。我也習慣去評判別人，所以也在生活中多多嘗試去描述事件本身，當我這么去想的時候，也會覺得輕松一些，表達還是會有些困難，有情緒了，知道自己不能去語言傷害對方，但也沒組織好怎么說，所以會變成沉默。不管怎樣，會越來越熟悉的。

　　感興趣的朋友，可以看看哦，強烈推薦。

　　最后有一個疑問就是本書的譯者提到了這樣一個觀點：愛的能力取決于審美能力。有些疑惑，或許以后會有答案。

《非暴力溝通》讀后感3

　　由于時間緊迫，對于非暴力溝通只能做到淺嘗輒止。雖然只是隨機選讀了一部分章節(jié)，也不乏有所收獲。

　　我耐性不好，在傾聽這一方面表現(xiàn)差強人意，所以我選讀的這部分就是關于傾聽的。我贊同書上很多觀點，也能理解，我們在傾聽別人時，需要認真并放下自己的想法，這是我們對他人表現(xiàn)出的一份尊重和真誠，不然，我們將辜負了他人對我們傾訴的信任。

　　用心傾聽他人的苦痛不容易，如果我們內(nèi)心不夠強大，則受到他人負面情緒的影響。對此，我不禁想到心理咨詢師這一職業(yè)，看來做一名心理咨詢師需要的不僅是專業(yè)知識和素養(yǎng)，更需要一顆強大的寬容的心靈。

　　如果一個人想要別人了解他的處境，聽到的卻是安慰和建議，那么，他就有可能覺得不舒服。這句話淺顯易懂，卻是我們?nèi)菀缀鲆暫妥龅牟磺‘數(shù)囊环N行為。

　　我想，大多數(shù)傾訴的人都會經(jīng)歷過這種感受吧，雖然得到了朋友的關懷，但是卻感覺不到滿足感，好像他們不能理解自己的.感受，挺苦悶的；對于傾聽者來說，發(fā)覺自己的關懷沒有起到作用，也會有或多或少的挫敗感吧。在看到一些建議性的例句，我發(fā)現(xiàn)，那些話語我們?nèi)粘Ｉ�活中很少用到，也不好意思說出口，更像是在影視上聽到的臺詞，由此可見，我們是不善表達的。

　　書中不僅闡述理論知識，更是舉了許多日常生活中經(jīng)常遇見的例這些舉例具有代表性又切實，便于人們的理論理解，也能與人們產(chǎn)生心靈的共鳴。在這些舉例中，我印象比較深刻的一則是一對關系緊張的夫妻之間對話，妻子指責丈夫不好好聽她講話，丈夫不以為然。

　　他們兩個人因為站的角度不同，考慮的問題重點不同，以至于交流目的沒有達到，反而適得其反，造成雙方失望關系緊張。通過作者在中調(diào)解，雙方都意識到對方對自己的需要，兩人都得到了理解和接納，關系自然也得到了好轉。文章中說這段是對他人反饋，我想到在管理學上學到的信息傳遞的反饋，反饋的重要性不言而喻。

　　當我們痛苦的無法傾聽時，我們無法顧及他人的感覺和需要，自然也不能給予傾訴者想要的東西，這時，為了不讓雙方都感覺不舒服，我們需要及時告訴他們我們也處于痛苦中。雖然不至于讓他人反過來安慰自己，但自己一定要重視起來自己的感覺，自我調(diào)節(jié)，自我排解。

　　我們繼續(xù)讀下去這本書，取彼之長補己之短，不斷改進和完善自己的溝通方式。

《非暴力溝通》讀后感4

　　是一本想要安利給全世界的實用性溝通教科書。

　　在翻開書之前我從沒想到會是這樣一種閱讀體驗，很有趣啊，是很久沒有讀過的標準科研文章型指導讀物，讀起來邏輯通暢條理清晰，實操性這方面怎么說呢，是一種要讓人一點一點潛移默化從而達到純熟運用的方法。

　　中文是一種含蓄的語言，中國人也是一個含蓄的民族，我們總是更期待別人通過自己的字里行間來感悟到自己想要表達的真實含義，從而更吝嗇于真誠通透地表達，這樣反而會造成人與人之間的猜忌及隔閡。（看完書發(fā)現(xiàn)其實所有人類都有這種依賴性造成的溝通不暢）

　　這本書旨在教人更精確理性地表達以及溝通，更或者說，教人更精確理性地認識以及表達自己。觀察并了解自己的情緒，以及引起情緒的真實需要，從而推己及人地去了解別人，幫助別人，傳遞“非暴力，愛自己”的精神，以達到溝通的效果。

　　觀點和理論非常實用，閱讀的過程中也反思了很多自己遇到的情況，不時在想“如果運用非暴力的溝通方法應該怎么表達呢”，練習的這種過程其實也很有趣。至于具體實際操作，其實真的挺難，因為這種溝通方式需要順暢的`溝通環(huán)境或者說需要更多的思考空間，而現(xiàn)實生活中，哪怕自己內(nèi)心真的非常想要去溝通想要去愛人人，但是當遇到銅墻鐵壁一般拒絕溝通的對象，或者說一時之間的情緒波動，（就比如真正在路上開車遇到不遵守交通規(guī)則的人）還是會很苦惱于難以控制自身情緒，無法熟練運用非暴力技巧啊哈哈。

　　但還是會盡量去做去練習吧，如果真的能熟練運用感覺還是非�？岬陌�。

《非暴力溝通》讀后感5

　　豺狗語言遠離了內(nèi)心的連結與合作，切斷了人們與自己以及他人的連結。眼界狹隘，思維單一，還會讓我們把自己所做的錯事當成理所當然。也會破壞家人之間和諧有愛的關系。家是一個講愛的地方，我們應該多用長頸鹿語言，它會讓我們的胸懷遠見，彼此坦誠，滿足家人的需要。

　　讀家庭會議這幾頁讓我找到了怎樣跟兒子溝通的技巧，因為兒子在很多事情上不愿意跟我講（之前我跟兒子談心方式錯誤的原因）。我打算多準備幾個筆記本，寫下我們對彼此的需要。

　　安全感我自己一直都沒有，所以也不知道怎么給兒子，導致他膽子特別小。后來我遇到老公以后從他的身上我慢慢的找到了，他也會教我怎么給孩子安全感�，F(xiàn)在我在老公和兒子跟前都像個小女生一樣，我會隨時跟他們兩個撒嬌，兒子也會像大人一樣保護我。這樣做以后兒子的安全感好像比以前多了，還學會了保護我。對現(xiàn)在的生活我很滿足，也希望可以一直這樣走下去。

　　讀《非暴力溝通》讀了這么長時間關于怎么和孩子相處的書，感覺自己也進步了一些，只是有時候還是控制不住自己，還會對他發(fā)脾氣，生氣最多還是因為：我心里你的‘應該’，比如出門呀你所有的'事情應該是準備好的，放學回來不用我說你應該是主動去寫作業(yè)的，晚上睡覺你應該是我們規(guī)定的時間就要睡覺的。我們規(guī)定的幾點寫完作業(yè)你就該寫完的等等，孩子只要沒有做到，我就非常生氣，還很痛苦，總感覺自己的孩子不如別人家的，還沒有自覺性。我的定力還不夠，我要繼續(xù)努力學習，爭取做一個合格的好媽媽。

　　如果孩子們相信他們的的需要對你很重要，也會更加放松，更少的出現(xiàn)習性反應。他們無需擺出防御姿態(tài)，提防父母用高壓手段脅迫自己做事。隨著這種信任的建立，你將會體驗到一種奇妙的驚喜：你的孩子將會樂意跟你合作，滿足你的需要。找到在一起和諧的生活方式。

　　如果我們的家是一個充滿尊重與合作的地方。如果你深深地渴望連結與和諧，那么你就正在帶來這一切。在這個家里我們每個人都能試圖理解其他人行動背后好的理由，在這里，你和孩子都深信，你們的需要都會得到考慮和關照。你們會用充滿尊重的方式關注需要而不是批評、指責和懲罰。在這里，我們一家人協(xié)力讓彼此的生活變得更加有趣而精彩。

　　讀了一段時間書以后，自我感覺自己進步很大，首先不對孩子動手了，其次不用暴力語言對孩子說話了，有的時候還會現(xiàn)學現(xiàn)用。以前我家里就像戰(zhàn)場一樣，現(xiàn)在火藥味幾乎沒了，我偶爾還會跟兒子撒嬌示弱（不包括學習）。我和兒子吵架最多的是因為他沒有按我說的做，我語言暴力，他叛逆委屈，氣急了我都想把他再塞進我肚子里，沒生出他多好。那時候我很少找自己的錯，就算是心里知道也不會承認，還常常勸自己為了他好。最近這段時間我好多了，我會靜靜地坐在距離孩子不遠的地方陪學習，也會陪他玩游戲，看著他臉上天真的笑容，我才知道自己錯過了多少孩子開心的時刻。至少現(xiàn)在還不晚，我會寫下我想陪孩子一起學習一起玩，一起開心的意愿，朝著這個方向努力走下去。

《非暴力溝通》讀后感6

　　言語上的指責、嘲諷、否定、說教以及任意打斷、拒不回應、隨意出口的評價和結論給我們帶來的情感和精神上的創(chuàng)傷，甚至比肉體的傷害更加令人痛苦。這些無心或有意的語言暴力讓人與人變得冷漠、隔膜、敵視。

　　發(fā)現(xiàn)一本好書，非常棒，是美國的馬歇爾· 盧森堡博士寫的《非暴力溝通》，看后感覺非常受用。依照它來談話和聆聽，能使人們情意相通，和諧相處。書里講述的溝通方式很簡單，就是把不舒服的責任放在自己身上，而不是說對方引起的。比方說，每次你看到孩子滿地亂丟玩具或者老公不收拾家務，就會叨念他們，結果他們不但不改，屢屢讓你忍不住自己收拾，最后惹得一肚子氣，他們煩，你也煩。其實換一種方法，換一種說話方式就可以改變他們這些“屢教不改”的行為：

　　第一句：當我看到你又把玩具亂丟在地上（要述說事實，任何人都不可以反駁的事實。比方說，亂丟，就是一個批判，不是事實，人家覺得玩具本來就該放地上的�。�

　　第二句：我覺得很不舒服（陳述自己的感受，誠實、中肯）

　　第三句：因為我很不喜歡家里看起來凌亂（把自己不舒服的感受歸咎到自己身上，因為我不喜歡凌亂，我才不喜歡你把玩具丟地上，否則我一點也不在乎的，不是嗎？）

　　第四句：可以請你撿起來嗎？或是以后你可以玩耍后自己將玩具收進玩具箱里嗎？（提出一個可行的要求，對方可以照著做的合理要求）這種溝通方法真的很棒，可以化解很多糾紛，尤其是對付青少年反叛期的孩子，特別管用。

　　這本書很好的地方不只是光教你如何表達感受，與人溝通，它還從其他很多方面提醒我們?nèi)绾蝺A聽內(nèi)心中不同的聲音，以及懂得它們所反映的需要，學會觀察內(nèi)在的情緒和突破那些引發(fā)憤怒、沮喪、焦慮等負面情緒的思維方式等——學會懂得自己，就會懂得別人，獲得愛、和諧和幸福！

　　雨晴

　　其實最早選擇看這本書的時候，我是有功利性的。功利的原因很簡單—為了完成一篇關于人際交往的教案，而正好的是上網(wǎng)的時候，可愛的小何（值得說明的是她是我在漳州師院培訓認識的心理學系的研究生）向我推薦了這樣一本書，她只是說這是一本值得看的書，對自己很有幫助的書。

　　于是我就很認真的買了這本書，也很認真地給自己制定了讀書的計劃。到今天為止，這本書也漸進尾聲，于是又給自己一個目標---寫個讀后感吧。

　　“非暴力溝通”---第一次接觸這個名詞的時候，估計都會給人一種很震驚的感覺，暴力？往往給人打架，造成身體傷害的一個攻擊性強的名詞，而這樣的一個名詞與“溝通”相聯(lián)系，往往讓人好奇而又覺得有些牽強。

　　書中介紹了與人溝通的四個要素“觀察，感受，需要和請求”， 然而看了書的大概，對“需要”和“感受”這兩個詞最為深刻。

　　感受—很多時候我們是不是太在乎自己的感受和忽略了別人的那一份呢？

　　需要—多久以來我們都沒有問問自己我們需要的是什么？

　　晚上一個人靜靜地坐在書桌前，陪伴自己的是一盞臺燈，一杯水，一只筆，和這本《非暴力溝通》。忽然間很有感觸，忽然間想到了今日上班時候和那“美好時光”沖影店老板的溝通。因為價格的問題，在電話中我明顯表達了自己的憤怒，我想指責他的不是。其實現(xiàn)在想來那時候的我已經(jīng)徹底地將不滿和憤怒表現(xiàn)出來了，只是因為殘留的一點禮貌而沒有掛掉電話。我當時其實該冷靜的，不是嗎？我的第一個反應就是指責他的不是，雖然他比我客氣地很多。為什么自己不能做到非暴力溝通？我很認真地分析著這整個事件的過程和當時的情況。

　　在生氣的'四種選擇中：1、責備自己；2、指責他人；3、體會自己的感受和需要；4、體會他人的感受。---而我選擇了第二種反應—指責那個老板，我認為他是錯的，這個就是我生氣的原因。

　　“非暴力溝通”告訴我們要體會自己的感受和需要---我用心體會自己做這件事情的意義和我總是理所當然的認為自己在與人辯解中要處于勝利的地位。

　　體會老板的感受和需要---許是注意力轉移的原因，我就不會專注于指責了，憤怒也將不再存在了。

　　其實自己也知道，這樣的關注感受和需要并不是一件簡單的事情，多年來形成的習慣是很難改變的，外加上我所認為的每個人的自我防御機制造成的外歸因。讀這本書的時候，小何也曾經(jīng)告訴我說，很多時候需要多加練習，讓這樣的思維注入你的潛意識，那么慢慢地你就會發(fā)現(xiàn)，在問題面前，你很容易關注關于你的，關于對方的需要和感受---這就是一種進步。

　　好了，讀罷書的感受也就這些些，寫這篇文章的原因之一也是肯定自己，自己已經(jīng)在邁步了。加油！

《非暴力溝通》讀后感7

　　女兒上幼兒園的時候我一身輕松，沒有壓力，那時候好像有些事情還是可以合作，直到上了小學，我是各種心累，考試不行回來伸手挨板子，我累孩子也累，以前我一直認為她必須按照我給她的要求來，不可以也不允許做不到，然而到現(xiàn)在也沒能達到我的要求�，F(xiàn)在通過讀書我學會了要尊重孩子的想法，面對面和她溝通，學會靜下心來慢慢傾聽，盡量減少逼迫。

　　我們小時候是農(nóng)村里放養(yǎng)的孩子，我的學習成績父母很少過問，而有的父母從小就比較重視。從小父母陪伴的孩子和放養(yǎng)的孩子區(qū)別明顯較大，他們現(xiàn)在過著和我們不一樣的人生，精神層次就更不一樣。長大之后我還是覺得比較遺憾的，有種少壯不努力，老大徒傷悲的感覺�，F(xiàn)在我更喜歡陪伴孩子一起學習一起成長的感覺，她成長我學習。孩子不是天生愛學習，我們父母需要關愛陪伴和正確的引導，讓她打好基礎，展望未來。

　　現(xiàn)在我最看重的是家人身體健康，一家人和睦相處，家和萬事興。養(yǎng)育孩子的目的是什么？人類的繁衍一直是一個周而復始的過程。養(yǎng)兒防老是我們的傳統(tǒng)思想，生孩子也就是我們必做的一件事情，一個家庭有了孩子才算完美，我們生下之后要更好的養(yǎng)育她，我們做父母的都是給她提供好的生活，更好的教育，都是盡可能的滿足和付出。父母的愛都是無私的。和孩子互動的用意是有利于孩子的心理健康，我們家長也能從中了解孩子的一舉一動，更好的幫她解決問題，也可以提高親子關系，讓孩子和我們更親密。孩子的成長只有一次，每天短短的互動有助于了解孩子的成長歷程。以前我總是煩她嫌棄她啰嗦，不怎么搭理她，覺得她漸漸和我疏遠了，我立馬改正和她套近乎，和她多互動，互動之后和我的關系進步了很多。為了孩子美好的明天，我要加倍努力付出，為自己加油！

　　傾聽孩子說的每句話也是理解。我認為孩子和大人一樣不但需要被理解還需要傾聽，而父母恰恰就是她傾訴的對象�，F(xiàn)在我們家長由于工作忙，家務忙，孩子的十萬個為什么比較煩，總會讓她去一邊玩去。其實孩子也是想讓我們多關注她，孩子現(xiàn)在不理解的事情比較多，所以話題沒完沒了。如果她是遇到了難題或者是和同學之間有了矛盾，向我們訴說，我們應該傾聽孩子的訴說，并正確的幫她疏導和解決問題。

　　之前孩子不聽話或做錯事，首先把她罵一頓。現(xiàn)在覺得自己都在威脅她。因為她的天真無邪我嚇她的都當真了，我反思。在這里向她說對不起，下次教育孩子不能這樣了，要鼓勵和引導�，F(xiàn)在的我給孩子愛撫和擁抱較多，給她安全感，且經(jīng)常和她多溝通，多講解，好好鼓勵她好好吃飯或安心做作業(yè)。之前她和我說什么意見我不予采納，我認為我下達的命令她必須服從，現(xiàn)在想想這孩子心理得多委屈，遇上這么個媽�，F(xiàn)在我學會多和孩子溝通，多給她安全感，讓她知道媽媽要求你的是因為媽媽愛你，媽媽希望你上進。

　　現(xiàn)在我們都是每個家庭一個孩子的多，有的家長望子成龍的心態(tài)把孩子逼得太緊。都希望孩子按照自己的意愿走，孩子能走的路都給她鋪好了，父母對孩子太嚴格。我認為我們應該和孩子之間建立良好的親密關系，對孩子的健康成長是非常重要的。平時和孩子多交流多互動。做孩子的知心朋友，希望她健康快樂的成長，有一顆積極向上的心。

　　每個人在一生中都在成長和學習，只是每個人學習的內(nèi)容不一樣而已。我個人在結婚生孩子以后也在不斷學習，從孩子呱呱墜地到現(xiàn)在已經(jīng)成為一名小學生一枚，自己的改變挺大的，以前的我不愛學習到現(xiàn)在能和孩子侃侃而談，也可以為一道題目討論半天。這也是一種成長吧！文中的辦法總比困難多，我特別喜歡。現(xiàn)實生活中我會讓孩子知道，遇到困難沒什么大不了，不能哭，我們要想辦法解決，因為辦法它比困難多的'多。

　　大家都知道長勁鹿站得高看得遠，而豺狗我把它比作“井底之蛙”�？戳诉@篇文章，對比了一下，書中的長勁鹿語言和豺狗語言，發(fā)現(xiàn)生活中我們往往傾向于豺狗語言居多，我們應該用“長勁鹿”的思維方式來對待孩子。孩子尚小，我們需要培養(yǎng)她認識和看待事物，有時候她對事物的了解不是很全面，這時候就需要我們家長來和她好好溝通，讓我們“豐富”的社會經(jīng)驗來滿足她內(nèi)心真實的需要，帶一些有建議的忠告。

　　昨天和孩子手拉手散步一起聊天，呂睿問我媽媽你現(xiàn)在大部分時間對我好溫柔奧，但是有時候還是有點“暴力”。我問她你是喜歡“溫柔的媽媽”還是喜歡“暴力的媽媽”。她說喜歡溫柔的媽媽。以前總認為自己的方式是對的，因為我都是為她好為她著想，但是沒考慮到孩子的感受和需要。換一個溫柔方式對待孩子，我認為孩子也聽話多了，沒有那種被迫學習的態(tài)度。孩子是需要我們父母輕聲細語的呵護，她和同學之間的有趣的事情回來和我們分享，我們需要傾聽，讓她知道我們是很愛她。自從傾聽她和我講的每句話之后，現(xiàn)在的我很少和孩子有大吼大叫，有問題好好溝通講解，態(tài)度很好馬上認錯并和我說一次不會了。

　　現(xiàn)在和孩子相處的方式很滿足，以前沒考慮孩子的感受，對她打罵讓她對我恐懼，現(xiàn)在老公說你成長了很多，還是要多讀書。之前孩子和我們在一起散步都是主動牽著她爸爸手，我之前很失落，為什么孩子和我不親�，F(xiàn)在想想我是怎么對待自己的孩子的，我改正，我反省，我成長�，F(xiàn)在她都是牽著我的手，摟著我的腰，說話都是很幸福的看著我。我還需要努力！加油！

《非暴力溝通》讀后感8

　　非暴力溝通可以引領我們改變與他人溝通的方式。溝通時，我們所給他人的觀點或反饋不應該再是間的條件反射，而應該是建立在客觀觀察的基礎之上。

　　不帶評論的觀察是人類智力的最高形式 。在溝通時，我們應該準確把握特有的溝通情景，并留意所發(fā)生的事情——我們觀察到的結果。不論我們是否喜歡，只需說出觀察的客觀結果。

　　在觀察的過程中尤其需要注意區(qū)分觀察和評論，因為如果將觀察和評論混為一談，人們將更多的聽到批評，令他人反感，排斥溝通。需要強調(diào)的是，非暴力溝通并非要求我們做到絕對的客觀，不能用任何的評論，只是說將觀察和評論進行區(qū)分是重要的。

　　尊重人性，傾聽心靈的聲音。

　　感受是天然的情感體會，想法則是帶有人文色彩的認受主體特有的人文背景影響。 處于尊重他人以及尊重自己的需要我們應該學會努力體會別人的感受并且勇于表達自己的感受。他人的行為也許會刺激我們，但是我們感受的根源在于自己。是我們的需要和對他人的看法導致了感受。

　　需要，生命健康成長的要素。

　　一種要素是否被當作需要，關鍵在于它能否促進生命的健康成長，準確的表達并理解需要可以有效地提高溝通的質(zhì)量和生活的檔次。明確了觀察的結果，了解了感受，那么就要去揣摩他人的需要，并明確自己的需要。

　　自身的需要產(chǎn)生請求。

　　提出請求時，別人所聽到的并不一定是我們想表達的，為了避免誤會和麻煩，提出的'請求應該是清晰的、具體的，并且請對方反饋信息以確定對方是否準確的理解了我們。避免請求成為命令。

　　放下自己的想法與判斷，傾聽他人內(nèi)心的聲音，體會感受，發(fā)現(xiàn)需要，準確的理解并引導，實現(xiàn)與自己和他人的有效溝通。讓愛的語言帶來愛的力量，摧毀暴力的溝通，彌補語言這一人類特有卻先天不足的工具，關愛人性。

　　非暴力生活的關鍵——感激生活的賜予而不貪心。

　　愛與感恩主導著非暴力生活，這樣的生活中充滿了尊重、理解、欣賞、慈悲等等，將貪婪、憎恨、敵意徹底趕出去。我們必須為自己的行為負責，世界上沒有那么多“不得不”的事情，更多的時候“不得不”只是一個看似很完美實則很拙劣的借口。

　　“我深信，出于對生命純潔的愛而不是出于恐懼、內(nèi)疚、羞愧、職責或義務來選擇生活，是愛自己的重要體現(xiàn)”。帶著感恩的心態(tài)去生活，生活就應該由快樂來支撐，而非被貪欲所奴役。試想，如若馬航MH370航班上的154同胞們此刻能夠安全的降落在北京國際機場，當他們踏上祖國故土的時候還會為事業(yè)的坎坷，感情的跌宕而寢食難安嗎？或許不會了。人的悲哀就在于——只有到失去的那一刻，才發(fā)現(xiàn)自己已經(jīng)擁有了如此之多，卻不曾珍惜。在攀登頂峰的路上卻沒來得及欣賞沿途的風景，忘記了我們登山的初衷！

　　非暴力溝通的目的是“幫助我們在誠實和傾聽的基礎上與人聯(lián)系。使用非暴力溝通時我們希望人們的改變和行動是出于對生命的愛”。愛和感恩是非暴力溝通的靈魂，貫穿始終，是其源泉亦是其終結，是其動機亦是其目的�！叭绻�我們只是想改變別人，以使他們的行動符合我們的利益，那么，非暴力溝通并不是適當?shù)墓ぞ摺�，因為動機錯了，目的也不對。

　　《非暴力溝通》與其說是一部講述溝通技巧的專業(yè)書籍，我更愿意相信她是一部教授積極生活的哲學書籍。因為溝通的技巧無非是服務于社交和事業(yè)，而社交和事業(yè)也不過是從屬于生命理想的具體目標。生命理想！是什么？幸福、快樂僅此而已。狹隘嗎？“窮則獨善其身，達則兼濟天下”，古有大同社會，今有共產(chǎn)主義，其追求不就是一人之樂，人人之樂，天下之樂嗎？那么大同社會、共產(chǎn)主義的基礎是什么？物質(zhì)資料的極大豐富嗎？也許更重要的是一顆滿是愛與感恩的心！如果只有貪欲，那么有限的資源相對于人類無限的需要如何能做的極大地豐富呢？

《非暴力溝通》讀后感9

　　非暴力溝通專注于四個方面：觀察、表達觀察結果、表達自己的感受、告知具體的請求。很多時候我們的話語沒有取得想要的效果，十之八九是因為我們表達的方式不對。如果你從說第一句話開始就加上了自己的主觀判斷和情緒，對方很可能不愿意對你打開心扉甚至產(chǎn)生抵觸心理。很重要的一點就是學會區(qū)分評論和觀察。批評往往暗含期待。對他人的批評實際上表達了我們尚未滿足的需要。如果我們通過批評來提出主張，很有可能獲得申辯或反擊。如果我們直接說出需要，比較可能得到積極的回應。學會直接表達自己的.需要，而不是顧左右而言他。

　　學會傾聽。放下已有的想法和判斷，全神貫注地體會對方。在安慰他人或提議前，先看看那是否是他們需要的。在一個生氣的人面前，永遠不要用“不過”“但是”“可是”這類的詞。如果談話偏離主題或者讓很多人感到無聊，可以打斷講話人，因為講話的人可能也感到非常無聊。沒有人想自己講的話被當作負擔，比起假裝在聽直接打斷更好。

　　接受自己的不完美。失誤揭示我們的局限性，并引導我們成長。盡量避免對自己說“應該”，對已經(jīng)發(fā)生的事使用“應該”這個詞，只會加重自責。對于已經(jīng)發(fā)生的事如果感到自責，就專注于自己的需要是否得到滿足以及得到怎樣的滿足，這樣我們就可能從自我評價中獲益。

　　憤怒是由我們的思維方式造成的，它的核心是尚未滿足的需要。同一件事，不同的需要導致不同的感受。對他人的指責反映了我們遇到了挫折一他人的行為不符合我們的需要。我們生氣的原因不在于別人做了什么，而在于我怎么看待對方及其行為。

　　表達憤怒的四個步驟：

　　A、停下來，除了呼吸，什么也別做。

　　B、想一想是什么想法使我們生氣了。

　　C、體會自己的需要。

　　D、表達感受和尚未滿足的需要。

　　感覺這本書非常適合老師和新手媽媽讀，面對孩子的調(diào)皮搗蛋時，如何控制情緒理性溝通，需要慢慢學習。當然，也很適合用來處理人際關系。

《非暴力溝通》讀后感10

　　讀完這本書真的很受益，花了四天時間好好品讀，做筆記，好像明白了許多矛盾產(chǎn)生的原因。暴力溝通，了解矛盾產(chǎn)生的原因，接下來就是思考如何解決矛盾。這本《非暴力溝通》里面提供的四種方法：觀察，感受，需要，請求，我覺得始終就是貫穿的一個道理，當沖突產(chǎn)生時，首先要學會傾聽自己內(nèi)心的聲音，然后站在對方的角度去感受，這樣很有可能能夠建立積極的關系或者說得到對方的良好反饋。生活中，每當遇到問題，我們常常習慣了用指責，命令，批評，否定的態(tài)度對人，尤其是對自己的親人，殊不知，以這種暴力溝通的方式，會讓對方因自我保護而產(chǎn)生強烈的攻擊性。因此，好好說話，認真體會自己的感受和需要以及他人的'感受和需要，才更有可能得到對方的積極反饋。同時，善于自省，不斷修正自己的不足，一定可以成就一個更好的自己。

　　最后，將非暴力溝通的理論投入實踐中，不斷實踐，這個世界的某些角落定會因為你的善意的話語和行為閃閃發(fā)光。若能將內(nèi)心潛藏的愛也贈與他人，很多人將會覺得無比幸福，那你所做的一切都將是有意義的，你也會是一個無比幸福的人。

　　學會和自己舒服的相處，不再執(zhí)著于擰巴自己，頓時覺得生活輕松了很多，于是連帶著對孩子的微笑也多了起來。5歲多的孩子慢慢開始有了自己的主見，很多時候她開始反抗家長的權威。之前，我對孩子的這種抗拒采用的是比較權威的方式，導致孩子已經(jīng)會表達：媽媽，你說的就一定對的嗎？為什么我什么都要聽你的？現(xiàn)在，我更多的是讓她自己去選擇，而不是采用不得不去做的方式。比如說，她不想去刷牙，覺得這很麻煩。我告訴她，你可以選擇刷牙，這樣可能會麻煩點，你也可以選擇不刷牙，這樣很可能蛀蟲會在你的牙齒安家，到時候牙醫(yī)就要把你用鉗子把你的牙拔了。具體怎么選，是你的權利，媽媽不干涉，但是，選定了，你就得為自己的選擇負責。

　　《非暴力溝通》書中倡導每個人都是一個獨立的生命個體，她不依附任何人而存在。每個媽媽都無法替孩子做任何的決定，我們能做的只是能帶給孩子只是愛和陪伴，而不是以愛之名，給予愛的綁架

《非暴力溝通》讀后感11

　　九月和十月，短短兩個月就讀完了這本《非暴力溝通》。遇到這本書的時候，心情比較低落。完全不同的工作是繁忙的過渡期，差距很大。兩個月過去了，我覺得經(jīng)過磕磕絆絆的經(jīng)歷，狀態(tài)有了一定的好轉。這期間，我打破了以往經(jīng)驗形成的相對僵化的認知，也學習了一些新的工作方法。與兩個月前相比，我對自己的.認知和發(fā)展有了更清晰的方向。幸運的是，九月份的時候偶然發(fā)現(xiàn)了這本書，給了我一點思考的力量，讓我在交流中多思考。我認為它至少將我的過渡期縮短了一半。

　　全書雖然沒有重復直白的強調(diào)，字里行間卻始終傳遞著善意和慈悲。非暴力溝通的重點其實根本不是溝通，它只是一種手段。歸根結底，高效的表達和友好的關系來自于救人于己的同理心，以及對人自身的信任和尊重。與馬歇爾所接觸到的種族歧視等復雜矛盾相比，其實我們?nèi)匀簧�活在一個相對簡單善良的關系社會中。無論是來自五湖四海的工作伙伴，還是一知半解的學生，借用阿德勒心理學的一句話，我們應該相信“沒有人無緣無故地做壞事”。當我意識到這一點時，我就能跳出個人的角度，站在別人的角度看問題，了解每個人內(nèi)心的需求，從而達到心理上的同盟。比如嚴格的簽到制度，或多或少都會給個人帶來一些不便，有時也會讓人懷疑，是不是出于對我的不信任才出現(xiàn)這種方式。但是，如果你參考一下馬歇爾的聯(lián)盟心理學，你就會發(fā)現(xiàn)，對于一個仍有生存壓力的新單位來說，員工人數(shù)眾多，而且彼此之間并不熟悉。我們確實需要一些規(guī)則來營造積極的氛圍。這樣一想，不僅可以放下內(nèi)心的糾結，好好參與活動，還可以靈活調(diào)整自己的狀態(tài)，真正做到悅耳而不失個性。很多時候，在共同目標的聯(lián)盟心態(tài)下，小矛盾根本不值一提。同樣，與工作伙伴結盟可以更好地開展活動，發(fā)展生物系。與學生結盟，增強凝聚力，共建美好班級；與戀人結盟，擁有一個舒適的小家庭。長期堅持以聯(lián)盟的心態(tài)待人，真誠的表達會感染身邊的人，你的心靈也會在不經(jīng)意間變得更加坦蕩大方。

《非暴力溝通》讀后感12

　　《非暴力溝通》是由美國人馬歇爾·盧森堡博士所著。第一次聽到《非暴力溝通》這個書名，我就想到了甘地的非暴力不合作運動。暴力指不同的團體或個人之間，如不能用和平方法協(xié)調(diào)彼此的利益時，常會用強制手段以達到自己的目的，稱為暴力。作為一名受過教育的、沒有犯罪記錄的公民，我從來沒有想過自己和暴力扯上關系，但是沒有想到過語言暴力也是一種隱性的暴力行為，在不經(jīng)意間就會傷害到別人。

　　當我讀完《非暴力溝通》這本書，我有兩大方面的感受。

　　一、關注非暴力溝通模式的要素，反思“修身”

　　作者認為，非暴力溝通模式包含四個要素：觀察、感受、需要以及請求。當發(fā)生一件事情，要求我們不加任何個人感情色彩地進行復述，接著表達自己的感受。然后分析自身的哪些需要導致出現(xiàn)那樣的感受，最后表達自己的請求——具體的、細化的請求，當中必須明確是請求而非命令。

　　例如：一個學生在一個星期內(nèi)遲到了三次，老師對該生進行批評教育。

　　情境一：老師：“怎么次次遲到都有你的份？以后按時到校，如若再遲到就把你移交學校處理！”

　　情境二：老師：“你這個星期已經(jīng)遲到了三次了，我很不高興。你的遲到行為違反了學校的.規(guī)定，影響了自己的學習，所以請你按時到校�！�

　　我國古籍《大學》里有一段：“古之欲明明德于天下者，先治其國。欲治其國者，先齊其家。欲齊其家者，先修其身。欲修其身者，先正其心”。說明成大事者，必先正心修身。情境一違背了非暴力溝通。但細想一下，絕大多數(shù)的人，對每一件事情都會有自己的想法，尤其對于經(jīng)常犯錯的學生，老師就容易形成刻板印象，即使該學生本周遲到的次數(shù)比上周少，老師也覺得他是經(jīng)常遲到，似乎沒有任何改正。想要做到不加任何個人感情色彩地進行復述，必須加強個人修養(yǎng)。

　　二、對待憤怒與多角度思考

　　作者認為，當人們聽到不中聽的話時，我們有四種選擇：1、責備自己。2、指責他人。3、體會自己的感受和需要。4、體會他人的感受和需要。當我們選擇指責他人時，我們認為別人應當認錯或受罰，這就是我們的憤怒的原因。

　　例如：第二次月考過后，級長對我說：“你們班的總分平均分還是年級最差”。

　　選擇一：責備自己。我說：“是的，都怪我平時沒有好好管理班級”。

　　選擇二：指責他人。我說：“這班學生太懶散了，平時上課沒有認真聽講，課后沒有好好做作業(yè)和復習”。

　　選擇三：體會自己的感受和需要。我說：“總分平均分還是年級最差，但與上次考試對比，與年級總分平均分的差距在縮小，說明有進步”。

　　選擇四：體會他人的感受和需要。級長對我說這事情，主要是關心我班成績，希望我能制訂有效的方法來提高班級成績。

　　從這一案例可以看出，指責他人，只會使我們的心情變差，而從自己或他人的感受和需要出發(fā)，沒有產(chǎn)生任何的不愉快。

　　生活中充滿著矛盾與誤會，通過溝通，能增進彼此的感情，消除誤會。暴力不能解決問題，反而讓問題復雜化。非暴力溝通可以提高人們溝通的品質(zhì)，我也會在日常生活中嘗試運用非暴力溝通與他人交流。

《非暴力溝通》讀后感13

　　朱永新說過，一個人的精神發(fā)育史就是一個人的閱讀史。作為教師，閱讀就更不可或缺。閱讀，不僅能促進自身的專業(yè)發(fā)展，同時也讓自己更有信心，去面對各式各樣孩子們。本學期，我們低數(shù)組全體教師在組長的帶領下閱讀《非暴力溝通》一書，書中闡述了一種溝通方式，依照這種方式來進行溝通，能使人們情意相通，和諧相處，這就是“非暴力溝通”。

　　在接觸這本書之前，我從來沒有想過和“暴力”扯上關系。但是如果稍微留意一下，在日常的教學工作中，我們在面對孩子時，一些言語上的指責，嘲諷，否定，說教以及任意打斷，拒不回應，隨意出口的評價和結論，給孩子帶來的情感和精神上的創(chuàng)傷，甚至會比體罰更加可怕。

　　非暴力溝通指導我們轉變談話和聆聽的方式。書中詳細介紹了非暴力溝通的四個要素，首先是觀察，觀察是把你看到真實的行為不含任何情感或情緒，不帶任何批判表達出來。比如，最近一段時間的家校訪談，在約談某位家長之前，我會認真仔細的觀察這個孩子，做出詳細的記錄，以便做到心中有數(shù)。在與家長溝通時，我就可以客觀的描述事實，比如說，在上課時，孩子有沒有認真傾聽，積極發(fā)言，敢不敢舉手，舉了幾次手，回答對了沒有。在做作業(yè)時，孩子對了幾個，錯了幾個，有沒有改正？是沒有理解，還是粗心算錯。這樣，家長對孩子的表現(xiàn)也能夠做到心中有數(shù)，溝通起來也更為順暢。對待孩子也是一樣，如果能客觀的描述問題，孩子才樂于跟老師溝通，問題也能夠更好的解決。

　　第二是表達感受。我們的需要與期待，以及對他人言行的看法，導致了我們的感受。有些時候，我們總是羞于表達自己的感受。非暴力溝通則鼓勵我們要善于表達自己的感受。例如：我們會發(fā)現(xiàn)班上的同學經(jīng)常會因為一些雞毛蒜皮的原因引發(fā)沖突，比如說，A同學不小心碰到了B同學，B同學如果還手可能機會立刻引發(fā)一場沖突。如果B立刻發(fā)表自己的感受，你不小心碰到我了，我有些不高興。相信A同學都會小心道歉，一場沖突就會即刻避免。那就是非暴力溝通鼓勵發(fā)表自己的感受的重要意義。

　　第三，感受源于我們的'需要。如果我們不看重自己的需要，別人可能也不會，實際上如果能直接說出來，更容易獲得積極的回應。例如：我的先生是一個不怎么浪漫的人，生日，紀念日，情人節(jié)，什么鮮花，禮物，紅包從來也沒有，有時也羨慕別人，從而感覺到委屈，自己去生悶氣。而他并不知道我在生氣什么。在接觸《非暴力溝通》以后，我嘗試表達自己的需要，我需要你擁有一些儀式感，這樣我會比較開心。漸漸地，他會做出一些積極的回應。我們的關系也變的越加和諧。

　　最后，非暴力溝通的最后一步是提出自己的要求，就是要明確的提出具體的要求。在面對班上的孩子們時，要求一定要非常具體可操作。

　　非暴力溝通說來簡單，其實，包羅萬象。要想應用的得心應手，也絕不是一件簡單的事�？傊�，在教育教學的過程中，時刻注意用非暴力溝通的方式與孩子溝通，用客觀，公正的態(tài)度去觀察他們，認真傾聽孩子的心聲，重視他們的感受和需要，讓教育工作更加順暢。

《非暴力溝通》讀后感14

　　感謝徐老給我們推薦了一本好書。反思我自己和孩子日常交流與溝通，簡單粗暴，也很無效，這樣發(fā)展下去會很嚴重……

　　每次放學接到孩子，我便簡單的粗暴的告訴孩子，快點吃點東西打球了。讀了這本書，我覺得下次接到孩子應該用心觀察孩子：滿臉笑容，活蹦亂跳，很興奮的.奔向我，我可以問問：寶貝，今天在學校里發(fā)生了什么高興的事情，告訴媽媽讓老媽也分享你的快樂！此時應該用心傾聽，和子孩子共快樂。反之，也可以問問孩子，你怎么啦?你現(xiàn)在心里在想什么?你認為應該怎么辦?需要媽媽干點什么嗎?

　　孩子十歲啦，他是全家重要的一員了，營造一個民主、和協(xié)、溫馨的氛圍，我和爸爸不能總說教了，而應該做一個更好的自己，多聽聽孩子的心聲，多體會體會孩子的感受，遇到重大新聞，創(chuàng)造讓孩子多觀察、多傾聽、多體會的機會，讓孩子按照自己意愿多參與。

　　最后，希望孩子能成為家庭、社會、國家的主人，更能成為自己的主人！成為一個愛自己、愛老師、愛同學、愛親人、愛祖國、愛人民的人！

《非暴力溝通》讀后感15

　　最近我在讀《非暴力溝通》這本書，它就像是一把鑰匙，開啟了有效溝通的大門。讀完這本書后，我第一次剝離自己，站在第三者的角度審視自己的親密關系，包括和先生的關系、和自己的關系以及和孩子的關系。我從中發(fā)現(xiàn)了一些問題，也開始嘗試解決了一些問題。

　　我和先生單獨相處的時候經(jīng)常為一些小事吵架。同一件事情，在我們倆這會產(chǎn)生兩個不同的版本，我們倆都會覺得對方不可理瑜。比如說我和孩子都已經(jīng)睡覺了，先生進房間拿衣服去洗澡，他開柜門和關上柜門的聲音有點響。我認為先生這種行為一點都不體諒他人，是不懂尊重人的表現(xiàn)；而先生覺得我為這樣的小事情斤斤計較，是無理取鬧的行為。于是乎，深夜里我們會這樣一件小事情吵得不可開交。

　　《非暴力溝通》書中倡導當遇到事情與愛人溝通時，盡量客觀性描述事實，把自己的感受和需求傳遞給對方，要避免對愛人進行道德評判或者與他人比較，這會讓你的愛被蒙蔽。例如在上個事例中，我換個方式表述后，結果截然不同：親，你開櫥門的聲音，打擾我睡覺了，可以在關門的時候小聲一點嗎？結果是他輕聲地關門，我安心地繼續(xù)睡覺。在生活中，我把不對伴侶的行為進行道德評判這個準則實施以后，我們倆的吵架次數(shù)確實少了很多。

　　除了和先生的關系得到緩和，我和自己的關系也親密了許多。從小到大，我們受到的教育都是要做個聽話的好孩子，要聽爸媽的話、要聽老師的話、要聽領導的話，就是沒人教過我們該如何聽自己的話。沒有人教我們，當我們的心感覺沮喪時，我們該怎么辦？沒有人教我們，當我們的心感覺憤怒時，我們又該怎么辦？

　　《非暴力溝通》書中倡導我們要去感受自己生命的美好，學會順從自己內(nèi)心真正的需求，甚至在追逐自我時，允許自己可能犯下的一些低級的錯誤，允許自己一邊罵著自己傻叉卻依然接納這種不完美的自己。我們也可以有各種情緒，可以喜悅、可以傷感、也可以合理地憤怒，但重要的是看清自己的真正需求。接受自己的不完美，愛上自己的特別，把自己當成摯愛一樣與自己和平相處。

　　學會和自己舒服的相處，不再執(zhí)著于擰巴自己，頓時覺得生活輕松了很多，于是連帶著對孩子的微笑也多了起來。5歲多的孩子慢慢開始有了自己的主見，很多時候她開始反抗家長的權威。之前，我對孩子的這種抗拒采用的是比較權威的方式，導致孩子已經(jīng)會表達：媽媽，你說的就一定對的嗎？為什么我什么都要聽你的？現(xiàn)在，我更多的是讓她自己去選擇，而不是采用不得不去做的方式。比如說，她不想去刷牙，覺得這很麻煩。我告訴她，你可以選擇刷牙，這樣可能會麻煩點，你也可以選擇不刷牙，這樣很可能蛀蟲會在你的牙齒安家，到時候牙醫(yī)就要把你用鉗子把你的牙拔了。具體怎么選，是你的權利，媽媽不干涉，但是，選定了，你就得為自己的選擇負責�！斗潜┝�溝通》書中倡導每個人都是一個獨立的生命個體，她不依附任何人而存在。每個媽媽都無法替孩子做任何的決定，我們能做的只是能帶給孩子只是愛和陪伴，而不是以愛之名，給予愛的綁架。 《非暴力溝通》讀后感8

　　教育家感言“沒有愛就沒有教育”，但今天讓更多一線教師感慨的是“有愛也不見得有教育”。君不見，一些老師對學生滿腔熱情，而有的學生卻敬而遠之；君不見，有的老師很負責地幫助學生糾正錯誤卻遭到“敵視”，甚至于惡語相向、爆發(fā)激烈沖突……何以至此？很重要的一個原因就在于教育對象的主體性增強了而我們教育工作者的.溝通能力卻相對滯后了。

　　在教育部頒布試行的中學、小學和幼兒園三個“教師專業(yè)標準”中，“溝通與合作”被同時列為教師的一項基本專業(yè)能力。提升溝通品質(zhì)，既是時代的呼喚也是教師專業(yè)成長道路上一項必要的修煉。馬歇爾·盧森堡博士的《非暴力溝通》一書雖然不是專為教師而寫，但在提升教師的溝通品質(zhì)，構建和諧師生關系方面卻是一本經(jīng)典之作。

　　你是否以為拳腳相加才是“暴力”？或許你知道“沒有調(diào)查沒有發(fā)言權”，但是否意識到自己對當事者陳述不當行為時卻把“觀察”與“評價”混為一談了？你是否經(jīng)常會給孩子以“道德評判”、說張三卻拿李四來比較以及慣于使用“我不得不”“你讓我”這類口頭禪？你與學生或家長交流時，是否只顧自己說話而忽視了“傾聽”對方？你是否喜歡用“安慰式”“同情式”“反駁式”“辯解式”“建議式”等等方式向傾訴者作出反饋？

　　當我看到《非暴力溝通》對種種“異化的溝通方式”的剖析以及由此造成的危害就足以讓我震驚了。原來，一直為伶牙俐齒而自得的我其實常常像在公園里丟了鑰匙、卻因為光線比公園里好而趴在街燈下尋找的醉漢，由于表達方式不當而偏離了溝通的初衷和方向。

　　許多老師認為自己依法執(zhí)教，不體罰學生，根本與暴力扯不上關系。但實際并非如此。本書把“暴力”分為“身體的暴力”和“隱蔽的暴力”兩類。教師涉及使用武力的“身體的暴力”比較容易辨別、發(fā)生的概率也比較低。但是，通過語言和行為讓對方產(chǎn)生精神恐懼、緊張和痛苦的“隱蔽的暴力”，往往連自己都很難察覺，政策法律更管不到，發(fā)生的頻率也就更高。如果我們用心體會和留意一下自己和同事、哪怕是優(yōu)秀教師的日常談話方式就會發(fā)現(xiàn)，我們的語言的確經(jīng)常會引發(fā)自己和他人的痛苦�！半[蔽的暴力”雖然沒有肢體上的沖突，但它同樣會激怒受害者、迫使對方作出暴力反抗，它的實際危害性被大大低估了。

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