【必備】《非暴力溝通》讀后感15篇

　　細(xì)細(xì)品味一本名著后，你有什么領(lǐng)悟呢？此時(shí)需要認(rèn)真地做好記錄，寫寫讀后感了�？墒亲x后感怎么寫才合適呢？下面是小編整理的《非暴力溝通》讀后感，僅供參考，大家一起來(lái)看看吧。

《非暴力溝通》讀后感1

　　今天讀到非暴力溝通表達(dá)感激的方式包含的三個(gè)部分：

　　1、對(duì)方做了什么事情使我們的生活得到了改善；

　　2、我們有哪些需要得到了滿足；

　　3、我們的心情怎么樣。

　　這讓我想到我們讀的第一本書中所說的贊賞孩子的三個(gè)技巧：1、描述你所看到的；2、描述你的感受；3、把孩子值得贊賞的行為總結(jié)為一個(gè)詞。

　　非暴力溝通表達(dá)感激的方式就像一個(gè)升級(jí)版的方法，適用于家庭和人際交往。非暴力溝通鼓勵(lì)我們用正確的方式充分表達(dá)感激，當(dāng)別人以同樣的方式表達(dá)對(duì)我們的感激時(shí)，我們可以做到既不自大也不假謙虛。不要讓我們的贊揚(yáng)成為實(shí)現(xiàn)某個(gè)目的的工具。我需要花更多的時(shí)間去認(rèn)真感悟書中的.內(nèi)容，讓自己變得更好。

　　關(guān)于懲罰：在養(yǎng)育孩子的過程中，難免會(huì)因?yàn)楹⒆拥奶詺舛鴮?duì)她采取相應(yīng)的懲罰措施，有的時(shí)候是以暴制暴，也有否定他人的方式，目的性很強(qiáng)，就是要征服她�？墒潞蟪３：蠡谧载�(zé)，事后看著她熟睡的樣子如此酣甜，就像個(gè)天使，真后悔當(dāng)初去體罰她。有時(shí)女兒沒有照我的話去做，我會(huì)對(duì)她說不尊重父母而冷漠她，可是小家伙過一會(huì)主動(dòng)過來(lái)抱我，真是一抱解怨氣。

　　這一點(diǎn)真要好好向她學(xué)習(xí)，想想自己很少會(huì)在有怨氣的時(shí)候主動(dòng)抱她而化解矛盾。都說懲罰是手段不是目的，可是我們往往會(huì)在懲罰的時(shí)候忽視事情本身的價(jià)值而陷于失敗，導(dǎo)致深省自責(zé)，懲罰不僅會(huì)疏遠(yuǎn)彼此的關(guān)系還會(huì)適得其反，的確要慎用。

《非暴力溝通》讀后感2

　　其實(shí)最早選擇看這本書的時(shí)候，我是有功利性的。功利的原因很簡(jiǎn)單x為了完成一篇關(guān)于人際交往的教案，而正好的是上網(wǎng)的時(shí)候，可愛的小何(值得說明的是她是我在漳州師院培訓(xùn)認(rèn)識(shí)的心理學(xué)系的研究生)向我推薦了這樣一本書，她只是說這是一本值得看的書，對(duì)自己很有幫助的書。

　　于是我就很認(rèn)真的買了這本書，也很認(rèn)真地給自己制定了讀書的計(jì)劃。到今天為止，這本書也漸進(jìn)尾聲，于是又給自己一個(gè)目標(biāo)xxx寫個(gè)讀后感吧。

　　“非暴力溝通”xxx第一次接觸這個(gè)名詞的時(shí)候，估計(jì)都會(huì)給人一種很震驚的感覺，暴力?往往給人打架，造成身體傷害的一個(gè)攻擊性強(qiáng)的名詞，而這樣的一個(gè)名詞與“溝通”相聯(lián)系，往往讓人好奇而又覺得有些牽強(qiáng)。

　　書中介紹了與人溝通的四個(gè)要素“觀察，感受，需要和請(qǐng)求”，然而看了書的大概，對(duì)“需要”和“感受”這兩個(gè)詞最為深刻。

　　感受x很多時(shí)候我們是不是太在乎自己的感受和忽略了別人的那一份呢?

　　需要x多久以來(lái)我們都沒有問問自己我們需要的是什么?

　　晚上一個(gè)人靜靜地坐在書桌前，陪伴自己的是一盞臺(tái)燈，一杯水，一只筆，和這本《非暴力溝通》。忽然間很有感觸，忽然間想到了今日上班時(shí)候和那“美好時(shí)光”沖影店老板的溝通。因?yàn)閮r(jià)格的問題，在電話中我明顯表達(dá)了自己的憤怒，我想指責(zé)他的不是。其實(shí)現(xiàn)在想來(lái)那時(shí)候的我已經(jīng)徹底地將不滿和憤怒表現(xiàn)出來(lái)了，只是因?yàn)闅埩舻囊稽c(diǎn)禮貌而沒有掛掉電話。我當(dāng)時(shí)其實(shí)該冷靜的，不是嗎?我的第一個(gè)反應(yīng)就是指責(zé)他的不是，雖然他比我客氣地很多。為什么自己不能做到非暴力溝通?我很認(rèn)真地分析著這整個(gè)事件的過程和當(dāng)時(shí)的情況。

　　在生氣的四種選擇中:1、責(zé)備自己;2、指責(zé)他人;3、體會(huì)自己的感受和需要;4、體會(huì)他人的感受。xxx而我選擇了第二種反應(yīng)x指責(zé)那個(gè)老板，我認(rèn)為他是錯(cuò)的，這個(gè)就是我生氣的原因。

　　“非暴力溝通”告訴我們要體會(huì)自己的感受和需要xxx我用心體會(huì)自己做這件事情的意義和我總是理所當(dāng)然的認(rèn)為自己在與人辯解中要處于勝利的'地位。

　　體會(huì)老板的感受和需要xxx許是注意力轉(zhuǎn)移的原因，我就不會(huì)專注于指責(zé)了，憤怒也將不再存在了。

　　其實(shí)自己也知道，這樣的關(guān)注感受和需要并不是一件簡(jiǎn)單的事情，多年來(lái)形成的習(xí)慣是很難改變的，外加上我所認(rèn)為的每個(gè)人的自我防御機(jī)制造成的外歸因。讀這本書的時(shí)候，小何也曾經(jīng)告訴我說，很多時(shí)候需要多加練習(xí)，讓這樣的思維注入你的潛意識(shí)，那么慢慢地你就會(huì)發(fā)現(xiàn)，在問題面前，你很容易關(guān)注關(guān)于你的，關(guān)于對(duì)方的需要和感受xxx這就是一種進(jìn)步。

　　好了，讀罷書的感受也就這些些，寫這篇文章的原因之一也是肯定自己，自己已經(jīng)在邁步了。加油!

《非暴力溝通》讀后感3

　　“良言一句三冬暖，惡語(yǔ)傷人六月寒”。生活中的暴力溝通非常常見，人們經(jīng)常站在道德的制高點(diǎn)對(duì)他人進(jìn)行評(píng)判，一味的比較，威脅他人，以不得不為幌子來(lái)回避責(zé)任，造成情感和精神上的創(chuàng)傷甚至比肉體的傷害更加痛苦。

　　最近讀了一本書，是美國(guó)著名的馬歇爾·盧森堡博士寫的《非暴力溝通》，書中用切實(shí)可行的方法，并列舉了大量的案例來(lái)教導(dǎo)我們?nèi)绾伪苊獬隹诔蓚��?/p>

　　第一步是觀察，講事實(shí)而非評(píng)論�！澳愀�本不照顧這個(gè)家庭”比“你一周有五天都晚上十一點(diǎn)才回家”更容易引起對(duì)方的反彈，讓溝通失控�；�于事實(shí)的'溝通是尊重，也是人類智力的最高形式。第二步是感受，設(shè)身處地地體會(huì)對(duì)方現(xiàn)在可能有什么樣的感受或者清楚的表達(dá)出自己的感受。

　　第三步是挖掘感受背后的需求，人們感受到生氣的根本原因是需求沒有得到滿足，此時(shí)不該用責(zé)備自己或他人的形式來(lái)宣泄不滿，這對(duì)解決真正想要解決的問題沒有什么幫助。最后說出請(qǐng)求，明確需要什么，而不是不要什么，更利于直面解決問題。

　　我們都是普通人，都有各種各樣的情緒，在生氣的時(shí)候會(huì)自然而然的將錯(cuò)誤歸結(jié)給他人，這種無(wú)謂的發(fā)泄并不利于解決問題，有時(shí)候發(fā)泄完還會(huì)有自責(zé)情緒，讓生活更糟糕�？戳恕斗潜┝�溝通》這本書之后，我覺得可以試試在今后的溝通中用到“觀察—感受—需求—請(qǐng)求”四步法，在情緒爆發(fā)前給理智留一點(diǎn)思考的時(shí)間。

　　通過對(duì)這《非暴力溝通》一書的閱讀，我在慢慢改善自己與其人的溝通方式，對(duì)于與其他人在溝通中出現(xiàn)的一些暴力溝通，也能夠站在一個(gè)旁觀者的角度來(lái)分析原因，并且及時(shí)調(diào)用自己學(xué)到的知識(shí)，使自己的內(nèi)心更加平和和堅(jiān)定，學(xué)會(huì)感恩，學(xué)會(huì)愛自己。非暴力溝通，需要時(shí)間來(lái)踐行。要把非暴力溝通作為工作、生活中的一項(xiàng)修煉堅(jiān)持下來(lái)，做一個(gè)平和的人。

《非暴力溝通》讀后感4

　　溝通是一門表達(dá)和傾聽的藝術(shù)，與非暴力溝通所對(duì)立的是愛心缺失的”暴力溝通”,這種異化的溝通方式主要表現(xiàn)在四個(gè)方面：出于自義心的道德評(píng)判，出于虛榮心的比較，出于自私心的逃避責(zé)任以及缺乏同理心的強(qiáng)人所難，它所帶來(lái)的影響是：不僅沒有拉近人與人之間的關(guān)系，反而導(dǎo)致彼此的疏遠(yuǎn)和傷害。而通過非暴力溝通，可以使我們心存愛意，增進(jìn)關(guān)系，改善生活。

　　非暴力溝通具備四個(gè)要素：（1）觀察（2）感受（3）需要（4）請(qǐng)求。

　　我嘗試將四方面展開，首先是觀察，對(duì)于大多數(shù)的人來(lái)說，觀察他人及其行為，而不評(píng)判、指責(zé)或以其他方式進(jìn)行分析，是難以做到的，純粹的觀察需要的只是眼睛和心靈，而不帶評(píng)論的觀察也被稱為人類智力的最高形式。

　　在非暴力溝通中，我們還需要注意自身和對(duì)方感受，在此我們要避免將感受和想法混為一談，正確地體會(huì)和傳達(dá)感受并不容易，特別是在表達(dá)感受時(shí)：比如當(dāng)我們說“我覺得”，我們常常不是在表達(dá)感受，而是在表達(dá)想法。很多被動(dòng)的詞語(yǔ)其實(shí)也表達(dá)的是想法而非感受，例如：被拋棄，被羞辱，被虐待等等。我們也需要避免使用“很好”，“很差”這樣的模糊詞匯，每個(gè)人對(duì)好壞的標(biāo)準(zhǔn)不一，這很難讓對(duì)方明白我們的實(shí)際情況。對(duì)此我們可以通過建立表達(dá)感受的詞匯表，來(lái)跟清楚地表達(dá)感受，從而使溝通更流暢。

　　真實(shí)的表達(dá)感受，常常需要將自己的情感和弱點(diǎn)暴露給對(duì)方，這是一種積極的示弱，當(dāng)然這并不是在說自己某方面能力或素質(zhì)的缺乏，而是表達(dá)自己的真實(shí)情感，也不是妥協(xié)，而是一種深層次的信任，是培養(yǎng)親密感的關(guān)鍵。

　　第三點(diǎn)是需要，別人的行為可能會(huì)刺激我們，好像也導(dǎo)致著我們各式各樣的感受，但我們需要明白，感受的根源是我們自身的需要和期待。我們對(duì)他人言行的看法，并不是我們產(chǎn)生感受的起因。我們需要勇敢而適當(dāng)?shù)乇磉_(dá)自己的需要，我們的文化并不鼓勵(lì)我們揭示個(gè)人需要，因此我們常常會(huì)用一些錯(cuò)誤的方式來(lái)表達(dá)，我們的需要常常藏在對(duì)他人的指責(zé)，評(píng)判和評(píng)論中，而當(dāng)我們通過批評(píng)來(lái)提出主張，得到的并不是需要的滿足，而是對(duì)方的申辯和攻擊。人際交往中，直接的提出需要所當(dāng)跨過的門檻是我們的面子和一些并不正確的'舊觀念，這是我們所當(dāng)要去克服的。

　　最后一點(diǎn)是請(qǐng)求，和描述感受有些類似之處，我們需要避免使用抽象的語(yǔ)言，而是借助具體的描述，來(lái)提出請(qǐng)求，只有這樣，才有可能得到理想的回應(yīng)。當(dāng)對(duì)方對(duì)我們的請(qǐng)求給予反饋，表達(dá)我們的感激，如果對(duì)方不愿反饋，則傾聽他的感受和需求。

　　前面四點(diǎn)主要是圍繞當(dāng)我們是一個(gè)表達(dá)者展開，那如何做一個(gè)優(yōu)秀的傾聽者呢？

　　當(dāng)他人遭遇不幸時(shí)，我們常常急于提建議，安慰，或表達(dá)我們的態(tài)度和感受。其實(shí)，在這種情況下，我們需要先放下已有的想法和判斷，全心全意地體會(huì)對(duì)方。與此同時(shí)，不論別人用怎樣的詞語(yǔ)表達(dá)自己，我們都要用心體會(huì)他們的觀察、感受、需要和請(qǐng)求。有時(shí)，我們還可以主動(dòng)表達(dá)我們的理解，來(lái)幫助對(duì)方了解我們?cè)诤畏N程度上明白了他的意思。在交流的過程中，我們保持持續(xù)的關(guān)注，為對(duì)方的充分表達(dá)創(chuàng)造條件。當(dāng)我們做一個(gè)傾聽者時(shí)，我們還需要評(píng)估自己的狀態(tài)是否合宜，當(dāng)我們痛苦得無(wú)法傾聽他人時(shí)，我們需要（1）先體會(huì)自己的感受和需要（2）大聲地提出請(qǐng)求（3）換一個(gè)環(huán)境。

　　有的時(shí)候，談話的氣氛很沉悶。我們體會(huì)不到說話的人有怎樣的感受和需要，也不知道他對(duì)我們有什么期待，此時(shí)我們需要“打破僵局”，必要的打斷說話者，比假裝在聽，更符合對(duì)方的愿望。所以人都希望自己的話對(duì)人有益，而不是被人當(dāng)作負(fù)擔(dān)。如何禮貌地打斷？書中提到了兩種方法：第一是盡量提醒別人留意自己的感受；第二次直接表達(dá)自己的愿望。以這兩點(diǎn)為基礎(chǔ)，打斷的方式應(yīng)該都可以。

　　作為傾聽者，常常還會(huì)遇到第三種情況，我們說了心里話，很想知道對(duì)方的反應(yīng)，卻發(fā)現(xiàn)對(duì)方一句話也不說。這時(shí)，我們也許會(huì)很不安，容易把事情往壞處想。在別人保持沉默時(shí)，我們一般會(huì)覺得有些別扭，而很難靜下心來(lái)體會(huì)對(duì)方的感受和需要。我們可以做什么呢？或許我們會(huì)開始懷疑自己是否說錯(cuò)了什么，或許急著糾正回轉(zhuǎn)，或許是引開話題轉(zhuǎn)移注意力。但作者提出了另一種可能性：我們的表達(dá)可能引起了對(duì)方的思考，不是針對(duì)我們的行為，而是聯(lián)想到了其他的事情，從而做出了我們沒有預(yù)想到的反應(yīng)。此時(shí)我們需要耐心等候觀察，通過提問來(lái)確認(rèn)對(duì)方的想法再做出下一步反應(yīng)。

　　非暴力溝通是一種工具，總的來(lái)說它通過兩種方式來(lái)改善溝通，一個(gè)是誠(chéng)實(shí)地表達(dá)自己，而不批評(píng)、指責(zé)，另一個(gè)是關(guān)切地傾聽他人，而不解讀為批評(píng)或指責(zé)。如果我們只是想改變別人，以使他們的行動(dòng)符合我們的利益，那么非暴力溝通并不是適當(dāng)?shù)墓ぞ�。非暴力溝通是用�?lái)幫助我們?cè)谡\(chéng)實(shí)和傾聽的基礎(chǔ)上與人聯(lián)系。使用非暴力溝通時(shí)，我們希望人們的改變和行動(dòng)是出于對(duì)生命的愛。愛是生命的真諦，愛也是非暴力溝通的發(fā)動(dòng)機(jī)。在愛的推動(dòng)下，通過非暴力這樣一條管道，愛更好地融入生活，主導(dǎo)生活。

　　最后回到前言所談的：在這個(gè)弱肉強(qiáng)食的世界，為了生存，我們真的必須不擇手段嗎？我的想法是大可不必，以拳頭和武力，無(wú)休止的拼命來(lái)對(duì)待難關(guān)只會(huì)激化矛盾，而無(wú)法解決問題，這種狼文化所主導(dǎo)的世界叢林法則必然失敗，就像《狼和冰刀》，狼最終死于自己的貪婪和野心。而書中所倡導(dǎo)的是溫柔的羊文化，當(dāng)然它并不意味著溫順聽話，任人擺布，它更不是軟、弱的代名詞，而是懷著一種積極進(jìn)取的態(tài)度，以愛為武器，來(lái)和這個(gè)日漸冷漠的世界抗衡。

《非暴力溝通》讀后感5

　　《非暴力溝通》一書首先揭示了一切溝通障礙的根源，讓讀者認(rèn)識(shí)到溝通中的語(yǔ)言暴力，和隱藏于語(yǔ)言之中的精神暴力帶來(lái)的危害。在此基礎(chǔ)上，本書向讀者詳細(xì)介紹了非暴力溝通的具體操作方法與技巧。

　　我們的工作、生活都離不開溝通，它是一座橋梁，使人與人之間的思想感情得以傳遞和反饋。只是我們并沒有意識(shí)到，在日常的交談當(dāng)中，語(yǔ)言也存在許多隱藏的精神暴力。精神暴力給人帶來(lái)的心理創(chuàng)傷往往很難抹平，它的危害甚至要大于身體和生理上的暴力，它能夠讓人憤怒，進(jìn)而引發(fā)人與人之間的矛盾和沖突，當(dāng)矛盾與沖突不斷地發(fā)酵、升級(jí)，就會(huì)演變成攻擊、戰(zhàn)爭(zhēng)等有形的暴力。非暴力溝通倡導(dǎo)一種柔和、疏解的溝通方式，其魅力就在于能夠讓人們通過這樣的.溝通方法，將問題化解的同時(shí)獲得愛和幸福的滿足。

　　非暴力溝通的方法與技巧都圍繞著四個(gè)要素進(jìn)行。

《非暴力溝通》讀后感6

　　閑來(lái)無(wú)事把最近幾年很火的暢銷書《非暴力溝通》看完了，一句話總結(jié)這本書：在說話之前先站在別人的角度考慮別人的感受，并且在說話的時(shí)候語(yǔ)氣溫和且表達(dá)意思準(zhǔn)確。下面我來(lái)簡(jiǎn)單的介紹一下本書介紹的非暴力溝通的4個(gè)要素并結(jié)合自己的理解與在現(xiàn)實(shí)中的應(yīng)用。

　　1、觀察：勿與評(píng)論混淆

　　觀察的語(yǔ)言表達(dá)的定義：在特定的時(shí)間、地點(diǎn)和情境中，清晰的行為結(jié)果。觀察是要有依據(jù)和事實(shí)證明的，比如具體的時(shí)間點(diǎn)、頻率、某個(gè)具體的方面、數(shù)額等。

　　這章主要想表達(dá)的是有時(shí)候我們會(huì)把自己的主觀感情在無(wú)意的情況下表達(dá)出來(lái)，從而讓聽的人先入為主或者一開始就產(chǎn)生厭惡的情緒。就比如說你女朋友跟你說：你不愛我了，你第一反應(yīng)就是：我哪里不愛你了？將觀察與評(píng)論混為一談，別人就會(huì)傾向于聽到批評(píng)，并反駁我們。如果你女朋友說你好久不陪我了，你就會(huì)反思自己是不是最近很少花時(shí)間陪她忽視了她的存在，而不是在想：我怎么不愛你了？

　　2、感受：勿與想法混淆

　　清晰表達(dá)自己的感受，第一，要區(qū)分哪些是感受�！拔矣X得”、“我以為”不是在表達(dá)感受，也不是在表達(dá)感受；第二，建立感受的詞匯庫(kù)。

　　這個(gè)第二點(diǎn)我認(rèn)為是第四點(diǎn)的一個(gè)分支，第四點(diǎn)是提出具體的、正向的，而不是抽象的.、負(fù)向的請(qǐng)求。他主要想說的是我們?cè)谡f話的時(shí)候一定要準(zhǔn)確的表達(dá)出自己的意思，而使得溝通的順暢。具體操作在第四點(diǎn)講。

　　3、需要：是感受的來(lái)源。

　　感受和需要之間的關(guān)系：我們的需要、期待、對(duì)他人言行的看法，導(dǎo)致了我們的感受。因而，不是追究別人的責(zé)任，而是體察感受背后的自我需要：我的哪些需要、期待或價(jià)值取向沒有得到滿足？

　　書中舉的例子是A：驚了，居然有那么多未婚先孕的B：你擔(dān)心他們的孩子不能接受良好的教育？A：是啊，如果我這樣做我爸會(huì)殺了我的B：看起來(lái)在過去未婚先孕的后果極其嚴(yán)重？……書中在回答別人的感受時(shí)通常用反問句來(lái)猜測(cè)別人內(nèi)心真實(shí)的想法，這種說話方式有點(diǎn)像心理醫(yī)生在不停的問問題，我建議少用用這種方式跟別人說話，一是很無(wú)聊二是會(huì)給一些人心里壓力，但是我們可以借鑒這種方式，比如說你女朋友跟你說：哇！這個(gè)口紅的色號(hào)好好看。你別反問她你是不是想買了？你應(yīng)該直接跟她說我下單了�？偟膩�(lái)說考慮別人說話的深層意思應(yīng)該是每個(gè)人的必修課，我們?cè)谄綍r(shí)說話的時(shí)候應(yīng)常�？紤]別人在想什么，尤其是跟女生說話，她的每一句都有著她的深層意思，多一個(gè)心眼多一點(diǎn)脫單的概率，熟讀《情商》祝大家都能找到一個(gè)好對(duì)象。

　　4、請(qǐng)求：提出具體的、正向的，而不是抽象的、負(fù)向的請(qǐng)求。

　　請(qǐng)求的藝術(shù)：

　　●提出具體的，而不是抽象的；

　　●提出需要做的是什么，而不是不要做什么；

　　●同時(shí)要伴隨著自己的感受和需要；

　　●請(qǐng)求對(duì)方的反饋，確保我們的意思與對(duì)方的理解相同；

　　●明確談話的目的。

　　跟第二點(diǎn)差不多，說話一定要說清楚把你想說的東西用精準(zhǔn)的話說出來(lái)，不然就容易產(chǎn)生誤會(huì)，就比如說最近發(fā)生在我身上的故事。我問老師能不能帶我畢設(shè)，老師回復(fù)：你是一個(gè)人不？我還可以帶一個(gè)人。我以為老師能帶兩個(gè)人誰(shuí)知道老師的意思是她只能帶一個(gè)了，害得我推薦的那個(gè)同學(xué)白高興了。這四點(diǎn)要素中我認(rèn)為最重要的是第三點(diǎn)，只要做好第三點(diǎn)你就能做到非暴力溝通，其他的要素我認(rèn)為只是起到輔助的作用，最重要的還是《情商》，說話不要讓別人太討厭。

　　另外本書中有一個(gè)很新穎的觀點(diǎn)我認(rèn)為大家可以學(xué)習(xí)一下，就是在你不想做一件事或沒毅力做一件事的時(shí)候，你可以對(duì)自己說：我應(yīng)該去做這件事，因?yàn)檫@對(duì)我有好處而不是說我不得不去做這件事，這樣有助于增加你的行動(dòng)力。

《非暴力溝通》讀后感7

　　《非暴力溝通》與其它溝通類的書籍有所不同，一般市面上溝通類型的書籍主打場(chǎng)合式的溝通技巧，而這本書講的是從人的情感訴求出發(fā)，說話前三思，并學(xué)會(huì)站在對(duì)方的角度上思考來(lái)進(jìn)行交流的溫和式溝通。

　　初次看到書名，我就感到疑惑，暴力溝通難道是武力解決問題嗎？相對(duì)而言，非暴力溝通就是常言道的“君子動(dòng)口不動(dòng)手”嗎？書中給出的答案是，暴力溝通指的是語(yǔ)言暴力，說者無(wú)心聽者有意的語(yǔ)言傷害性往往比肢體暴力更嚴(yán)重，也更持久。書中指出，生活中大多的矛盾與沖突就是因?yàn)檫@些被長(zhǎng)期忽視的`語(yǔ)言暴力引起的，非暴力溝通告訴我們要做到的是，學(xué)會(huì)觀察對(duì)方與自己，講究?jī)?nèi)心的需求與感受，并用溫和的語(yǔ)言表達(dá)出來(lái)。

　　艾提·海勒的日志中寫道：“我不會(huì)輕易害怕。那不是我勇敢，而是我知道，他們也是人，我必須用心理解他們的行為。今天早上，那個(gè)性情粗暴的年輕蓋世太保沖我吼叫，我沒有生氣，而是關(guān)心他。我想問：‘你的童年很不開心嗎？女友拋棄你了嗎？’他看起來(lái)愁眉苦臉、躁動(dòng)不安、陰沉而又虛弱。我當(dāng)時(shí)就想幫助他。他那么痛苦，一旦為所欲為，是多么危險(xiǎn)！”我們常常在第一眼的時(shí)候就妄自下了批判與看把自己的主觀想法強(qiáng)加在別人身上，這就往往導(dǎo)致雙方之間產(chǎn)生誤會(huì)。

　　非暴力溝通就是突出強(qiáng)調(diào)這一點(diǎn)帶來(lái)的傷害性有多大，書中介紹了實(shí)用的溝通模式。首先，誠(chéng)實(shí)地表達(dá)自己，而不是隨便地批評(píng)指責(zé)別人。第二，關(guān)切地傾聽別人，而不是在未細(xì)心觀察上解讀為批評(píng)指責(zé)。人們?nèi)菀谆煜�觀察與評(píng)論，傾向于聽到批評(píng)而反駁對(duì)方。比如，他是個(gè)懶惰的人。這就是評(píng)論。他是個(gè)四五天都不出門的人。這是觀察。有人認(rèn)為他不經(jīng)常出門就認(rèn)定他是懶蟲。但未曾細(xì)想，幾天不出門的人就是懶人嗎？強(qiáng)加自己的價(jià)值觀念于人就是一種暴力溝通的表現(xiàn)。

　　聽到不中聽的話我們可以有四種選擇：責(zé)備對(duì)方；責(zé)備自己；體會(huì)自己的需求與感受；體會(huì)對(duì)方的需求與感受。如果我們通過批評(píng)來(lái)提出自己的見解，人們的反應(yīng)常常是為自己辯駁。相反，如果直接說出我們的需求與感受，人們就比較有可能做出積極的回應(yīng)。而在提出自我需求時(shí)，要具體明確而不是抽象模糊的概念。

　　比如，“我想要每個(gè)星期出門三天”，而不是“我想要自由”。非暴力溝通的目的，不是為了改變他人來(lái)迎合我們，而是重視每個(gè)人的需要和感受，幫助我們?cè)趦A聽同時(shí)與他人建立聯(lián)系。

《非暴力溝通》讀后感8

　　9月初的某個(gè)周末，我參與了阿肆專場(chǎng)的黑暗聽歌會(huì)，在活動(dòng)開始前，每個(gè)人需要推薦阿肆的一首歌，當(dāng)時(shí)我推薦就是這首——致姍姍來(lái)遲的你，這首歌有一種瀟灑的意味，和阿肆本人的氣質(zhì)也很像，自由自在。

　　我很喜歡這首歌，因?yàn)槲矣X得這首歌傳遞理念的和我自己的秉持的一個(gè)理念是很像的：一個(gè)人在進(jìn)入一段親密關(guān)系之前，首先要有獨(dú)處的能力，能和自己相處甚歡，當(dāng)和自己建立了一個(gè)好的連接后，才更有可能與ta人建立親密的連接。

　　這次讀到的是《非暴力溝通》的第六章——請(qǐng)求幫助。這也是非暴力溝通的一大要素。書中開篇提出，在表達(dá)觀察、感受和需要后，我們以什么樣的方式提出請(qǐng)求，更容易得到積極的回應(yīng)呢？這也是我十分好奇的問題。

　　書中提出要清楚地告訴對(duì)方，我們希望對(duì)方做什么，提出具體的請(qǐng)求。作者分享了一個(gè)自己參加電視辯論的'故事，因?yàn)楹芫o張，作者只是提醒自己要避免出現(xiàn)什么，而沒有提醒自己應(yīng)該主動(dòng)做些什么。

　　結(jié)果在辯論開始后，作者努力控制自己不按照原來(lái)的方式進(jìn)行回應(yīng)，于是作者辯論的效果非常差，這次事情讓作者明白了：如果我只是提醒自己要避免什么，而不清楚自己可以做什么，會(huì)有怎樣的后果。

　　作者分享到使用抽象的語(yǔ)言還會(huì)使我們無(wú)法深入了解自己。請(qǐng)求ta人采取具體的行動(dòng)將揭示我們的動(dòng)機(jī)。作者舉了一個(gè)他為父親和兒子提供心理咨詢服務(wù)的例子。在咨詢過程中，這個(gè)父親對(duì)年僅15歲的孩子說：“我只是希望你能有一點(diǎn)責(zé)任感。這個(gè)要求難道過分嗎？”

　　這時(shí)，作者請(qǐng)他說明怎樣做才算是有責(zé)任感。于是，他就向我解釋他對(duì)孩子的期待。最后，這位父親說：“當(dāng)我說我希望他能有點(diǎn)責(zé)任感時(shí)，我實(shí)際的意思是，他要聽話，而不要固執(zhí)己見�！�

　　作者相信，我們?cè)诤土硪粋�(gè)人說話的時(shí)候，總是希望有所回應(yīng)的。有可能，我們只是需要ta人的理解，希望ta人傾聽并了解我們的處境；有時(shí)候我們期待對(duì)方如實(shí)的反饋；有時(shí)候我們希望ta人采取某種行動(dòng)。當(dāng)我們對(duì)自己認(rèn)識(shí)的越深刻，表達(dá)越清楚，就越有可能得到稱心的回應(yīng)。

　　作者接下來(lái)提出在我們提出請(qǐng)求的過程中，請(qǐng)求對(duì)方的反饋是重要的，因?yàn)橛袝r(shí)候我們的意思和別人的理解的我們傳遞的信息可能是不一致的。在對(duì)方給予反饋的時(shí)候，我們需要表達(dá)我們的感激。

　　那當(dāng)我們通過請(qǐng)求反饋已經(jīng)確認(rèn)對(duì)方明白我們的意思后，我們還有可能會(huì)想關(guān)心對(duì)方的反應(yīng)，主要內(nèi)容通常分為這3類：對(duì)方此時(shí)此刻的感受；對(duì)方正在想什么；對(duì)方是否接受我們的請(qǐng)求。

　　作者在本章的最后分享了“請(qǐng)求”和“命令”的區(qū)別，之所以要分享這點(diǎn)，是因?yàn)橐坏┤藗冋J(rèn)為不答應(yīng)請(qǐng)求會(huì)受到責(zé)罰，就會(huì)把這當(dāng)成命令，讀后感那人們就不會(huì)樂意滿足我們的需求。作者是這樣對(duì)請(qǐng)求和命令進(jìn)行區(qū)分的：請(qǐng)求沒有得到滿足時(shí)，提出請(qǐng)求的人如果批評(píng)和指責(zé)，那就是命令；如果想利用對(duì)方的內(nèi)疚來(lái)達(dá)到目的，也是命令。

　　這不由的讓我想到了我和我媽在某些時(shí)候的相處狀態(tài)。我媽，大概是我這輩子能最輕松地說出請(qǐng)求的人。記得有次我心情不好，我說：媽媽我心情不好，是因?yàn)槭裁词裁矗�我想和你聊下�?/p>

　　她同意了，然后她用覺得可以安慰我的方式在和我聊，但并沒有讓我感覺好起來(lái)，反而有種并沒有被理解的感覺。我心情更差了，我記得當(dāng)時(shí)我內(nèi)心的觀點(diǎn)是，你是我媽，你應(yīng)該比其他人更懂我才行。那如今以非暴力溝通的觀點(diǎn)來(lái)看，這時(shí)候我對(duì)她的請(qǐng)求其實(shí)就變成了一種要求，也沒有尊重她的感受和需要。

　　而這并非非暴力溝通倡導(dǎo)的。

　　本章的最后，再一次重申非暴力溝通的目的，不是為了改變ta人來(lái)迎合我們，非暴力溝通重視每個(gè)人的需要，它的目的是幫助我們?cè)谡\(chéng)實(shí)和傾聽的基礎(chǔ)上與人聯(lián)系。

《非暴力溝通》讀后感9

　　《非暴力溝通》這本書是美國(guó)著名的馬歇爾·盧森堡博士的著作。他發(fā)現(xiàn)了一種溝通方式，依照這種方式來(lái)談話和傾聽，能使人們情意相通，和諧相處，這就是“非暴力溝通”。

　　這本書與其它溝通類的書籍有所不同，一般市道上溝通類型的書籍主打場(chǎng)合式的溝通技巧，而這本書講的是從人的情感訴求出發(fā)，說話前三思，并學(xué)會(huì)站在對(duì)方的角度上思考來(lái)進(jìn)行交流的和緩式溝通。

　　初次看到書名，我就感到疑惑，暴力溝通莫非是武力解決問題嗎?相對(duì)而言，非暴力溝通就是常言道的“君子動(dòng)口不脫手”嗎?書中給出的謎底是，暴力溝通指的是語(yǔ)言暴力，說者無(wú)心聽者有意的語(yǔ)言危險(xiǎn)性往往比肢體暴力更嚴(yán)重，也更持久。書中指出，糊口中大多的矛盾與沖突就是因?yàn)檫@些被長(zhǎng)期忽視的語(yǔ)言暴力引起的，非暴力溝通告訴我們要做到的是，學(xué)會(huì)觀察對(duì)方與自己，講究心里的需求與感受，并用和緩的語(yǔ)言表達(dá)出來(lái)。

　　非暴力溝通模式有四個(gè)要素：觀察、感受、需要、請(qǐng)求。舉個(gè)例子：一個(gè)母親看到處于青春期的兒子房間里亂糟糟，如果直接指責(zé)兒子太懶惰就完全沒用，但是可以換一種表達(dá)方式跟兒子說話：我看到桌下的兩只臟襪子和電視機(jī)旁的三只，我不太高興，因?yàn)槲铱粗姓麧崳�你是否愿意將襪子拿到房?jī)r(jià)或放進(jìn)洗衣機(jī)?這樣一來(lái)兒子就能注意到母親的感受，知道該怎么做了。

　　方法是好的，但是誰(shuí)能做到時(shí)刻站在對(duì)方的立場(chǎng)考慮呢?這很難的。我讀到上面的方法時(shí)，一開始覺得挺好，后來(lái)覺得不對(duì)。我看過非暴力溝通，知道怎么表達(dá)，但還有很多人沒看過，要是對(duì)方不好好說話怎么辦，那我也是有脾氣的，無(wú)法做到時(shí)刻冷靜。作者也考慮到了我的疑問，我在書中也找到了比較滿意的答案。

　　溝通的過程中，要表達(dá)自身的感受，而不是事實(shí)判斷。舉個(gè)例子，你對(duì)男朋友說，“你不愛我”，這是事實(shí)判斷，稍微好一點(diǎn)的表達(dá)，是“我覺得你不愛我”，“我覺得”是一種主觀感受，但更好的表達(dá)是“我覺得被冷落了�！蹦隳信笥崖牭阶詈笠环N表達(dá)，會(huì)直接說“寶貝，去買買買”

　　舉一個(gè)例子，一位太太和先生說：“我叫你帶瓶醬油回來(lái)，可是你忘記了。好煩啊”也許，太太是希望先生馬上出去買醬油。但她先生可能會(huì)以為她只是在指責(zé)他。如果我們只表達(dá)自己的感受，別人可能就不清楚我們想要什么

　　另一個(gè)案例：一位女士：“我請(qǐng)我先生少花一些時(shí)間在工作上。三個(gè)星期后，他和我說，他已經(jīng)報(bào)名參加高爾夫球比賽�！边@位女士說出了她不想要什么——她不希望先生花太多的時(shí)間在工作上，但沒有說清楚她想要什么。于是，我們鼓勵(lì)她直接說出愿望，她想了想，說道：“我希望他每周至少有一個(gè)晚上在家陪我和孩子。

　　這里關(guān)鍵的是不要讓對(duì)方感覺到這個(gè)請(qǐng)求是命令，如何不讓請(qǐng)求變成命令，可以去書中找答案。能這樣心平氣和地，毫無(wú)菱角地去溝通，真的，真的是很難。我更多地還是第一時(shí)間就被憤怒包圍。但是我也由衷地希望我能夠改變，能夠通過非暴力溝通的方法去控制自己的情緒，改善自己的溝通方式。

　　書中不僅講到自己在憤怒時(shí)應(yīng)該如何控制情緒，去跟別人溝通。也講到，在面對(duì)別人的抱怨、指責(zé)和憤怒時(shí)應(yīng)該如何溝通，就是如何去“傾聽別人”，也是四個(gè)方面。

　　1、去觀察，觀察發(fā)生了什么樣的事

　　2、去感受，去設(shè)身處地地體會(huì)對(duì)方現(xiàn)在可能有什么樣的感受

　　3、需求，猜測(cè)對(duì)方現(xiàn)在最需要的是什么

　　4、請(qǐng)求，引導(dǎo)對(duì)方說出自己的需求。

　　遇到?jīng)_突，以硬碰硬，只會(huì)是針尖對(duì)麥芒的結(jié)局。當(dāng)一個(gè)人憤怒的時(shí)候，不妨先去體會(huì)他的'感受，引導(dǎo)他說出自己的需求。再去表達(dá)自己對(duì)這件事，在這個(gè)過程中的感受，并且說出自己的需求，雙方達(dá)到一個(gè)都滿意的結(jié)果。

　　非暴力溝通的內(nèi)容遠(yuǎn)不止這些，它的魅力也不限于夫妻之間的溝通，同時(shí)還適用于親子關(guān)系，婆媳關(guān)系，師生關(guān)系和上下屬關(guān)系等等。甚至是，當(dāng)我們面對(duì)x，都可以明確知道，我們接下來(lái)應(yīng)該說些什么話才能讓結(jié)果更令人滿意。

　　改變自己一貫的說話方式，思維方式，真的不容易。但是希望自己去改變，并且最終能改變的人，一定也是最了不起的人。

　　書中所提到的真實(shí)案例，以不同的人的暴怒、指責(zé)或埋怨，誹謗，辱罵的方式開頭的對(duì)話，最后用非暴力溝通的方法，講對(duì)話的方向慢慢拉到了正常的軌跡上，這些是非常吸引人的。

　　不過如果稍微留意一下現(xiàn)實(shí)生活中的談話方式，并且用心體會(huì)各種談話方式給我們的不同感受，我們一定會(huì)發(fā)現(xiàn)，有些話確實(shí)傷人！言語(yǔ)上的指責(zé)、嘲諷、否定、說教以及任意打斷、拒不回應(yīng)、隨意出口的評(píng)價(jià)和結(jié)論給我們帶來(lái)的情感和精神上的創(chuàng)傷，甚至比肉體的傷害更加令人痛苦。這些無(wú)心或有意的語(yǔ)言暴力讓人與人變得冷漠、隔膜、敵視。非暴力溝通則能夠治愈內(nèi)心深處的隱秘傷痛、超越個(gè)人心智和情感的局限性、突破那些引發(fā)憤怒、沮喪、焦慮等負(fù)面情緒的思維方式、用不帶傷害的方式化解人際間的沖突以及學(xué)會(huì)建立和諧的生命體驗(yàn)。

　　使用暴力的人其實(shí)是因?yàn)樗鼈儍?nèi)心的寧?kù)o遭到了破壞，所以他們才會(huì)用暴力的方式維護(hù)或?qū)で笮撵`的平和。非暴力溝通提醒我們?nèi)诵允窍嗤ǖ模�雖然每個(gè)人的價(jià)值觀和生活方式或許不同，但作為人卻有著共同的感受和需要。在發(fā)生矛盾和沖突的時(shí)候，運(yùn)用非暴力溝通，我們將能專注于彼此的感受和需要，從而促進(jìn)傾聽、理解以及由衷的互助。

　　本書分十三章深入的闡述非暴力主張積極進(jìn)取，而非消極無(wú)為。非暴力生活的關(guān)鍵是感激生活的賜予，而不貪心。非暴力意味著讓愛融入生活。讓尊重、理解、欣賞、感激、慈悲和友情，而非自私自利、貪婪、憎恨、偏見、懷疑和敵意，來(lái)主導(dǎo)生活。

《非暴力溝通》讀后感10

　　《非暴力溝通》這本書，大家初次看到時(shí)會(huì)覺得溝通怎么會(huì)和“暴力”扯上關(guān)系呢？初次接觸這本書，是我的閨蜜、大學(xué)老師隆重推薦給我的。她告訴我能從本書中找到人與人之間以及家庭成員之間溝通的秘籍。我的孩子正處于青春期，而且高考在即，他此時(shí)的心理狀態(tài)，包括和父母的溝通問題以及我個(gè)人在生活和工作中的一些困惑，讓我對(duì)這本書充滿期待。我希望能從自身改變，讓自己在工作和生活中身心愉悅，讓生活變得和諧并充滿歡樂，所以我迫不及待的閱讀起來(lái)。

　　本書的作者和創(chuàng)始人是馬歇爾·盧森堡博士（Marshall Rosenberg）。他早年生活在美國(guó)密歇根州的底特律市。充滿暴力的生活環(huán)境促使他去了解是什么讓人們互相傷害，以及什么樣的交流方式有助于矛盾的和平解決。這個(gè)愿望引起他對(duì)臨床心理學(xué)的興趣。1961年，他從美國(guó)威斯康辛大學(xué)獲得了該專業(yè)的博士學(xué)位。他的導(dǎo)師是卡爾·羅杰斯。1963年，他創(chuàng)立了非暴力溝通模式。非暴力溝通作為一種交流方式，目前已在世界各地被廣泛地運(yùn)用到各個(gè)層面和各種環(huán)境中，幫助預(yù)防和解決學(xué)校、家庭、商業(yè)、醫(yī)院、監(jiān)獄等環(huán)境中的矛盾與沖突。20xx年，盧森堡博士獲得了地球村基金會(huì)頒發(fā)的和平之橋獎(jiǎng)。

　　書中說到的暴力不是我們字面理解的狹義的概念，書中提到非暴力溝通的目的是用來(lái)幫助我們?cè)谡\(chéng)實(shí)和傾聽的基礎(chǔ)上與人聯(lián)系，出于對(duì)生命的愛而希望人們思想和行動(dòng)的改變，從而有助于生命的健康成長(zhǎng)。

　　本書提到非暴力生活的關(guān)鍵——感激生活的'賜予而不貪心。有愛、表達(dá)、感受、傾聽、感激等關(guān)鍵詞代表了作者對(duì)非暴力溝通的精髓，通過誠(chéng)實(shí)地表達(dá)自己，而不批評(píng)、指責(zé)；關(guān)切地傾聽他人，而不解讀為批評(píng)和指責(zé)的模式，并用“選擇做”來(lái)取代“不得不”的處事方式，讓我們的內(nèi)心逐漸變得平和，積極的行動(dòng)，重獲生活的熱情。

　　通過看這本書，我重新梳理了自己的生活和工作日常，“不得不”的生活模式拉開了我和家人的距離，不擅長(zhǎng)的表達(dá)令我的工作黯然失色。我希望自己能真正的吸收書中的精髓，改變自己與家人、同事和朋友間的溝通方式，真正運(yùn)用非暴力溝通的四個(gè)要素：觀察，感受，需要和請(qǐng)求，享受和諧的家庭生活和工作氛圍，能夠讓自己在未來(lái)的生活中處處充滿激情，充分享受生活中的各種樂趣。

《非暴力溝通》讀后感11

　　《非暴力溝通》，溝通話題的經(jīng)典著作，非常經(jīng)典，也很震撼人心。近期拜讀的《關(guān)鍵對(duì)話》、《可復(fù)制的溝通》、《高效演講》等書籍很多內(nèi)容都來(lái)源于此書籍，可見這本書影響之深遠(yuǎn)。說實(shí)話，這本書只是走馬觀花的看了一遍，期間的很多篇幅按照自己的理解一帶而過，后期有機(jī)會(huì)再仔細(xì)認(rèn)真讀一遍，相信會(huì)有更深切的理解。

　　現(xiàn)將本書的脈絡(luò)和主要內(nèi)容進(jìn)行整理

　　第一部分：非暴力溝通的本質(zhì)

　　非暴力溝通就是愛的語(yǔ)言溝通，倡導(dǎo)用自然流露出的愛進(jìn)行溝通；盡管人們之間的愛經(jīng)常就會(huì)被道德評(píng)判、比較、強(qiáng)人所難、回避責(zé)任等因素蒙蔽，但是我們依舊要相信愛，用非暴力溝通的方式加強(qiáng)人與人之間的連接。

　　第二部分：非暴力溝通的四個(gè)要素

　　非暴力溝通主要包括四個(gè)要素：觀察、感受、需要和請(qǐng)求。書中對(duì)以上要素進(jìn)行了重點(diǎn)描述，并列舉了非常詳盡的例子。

　　區(qū)分觀察與評(píng)論：對(duì)應(yīng)《關(guān)鍵對(duì)話》和《可復(fù)制的'溝通力》中的陳述事實(shí)部分，因?yàn)椴患釉u(píng)論的觀察最能夠引起人的注意，而不致被人反感。

　　感受：要明確表達(dá)出自身的感受，理解他人的感受，對(duì)應(yīng)于《關(guān)鍵對(duì)話》中的幫助他人擺脫困境那一節(jié)

　　需要：需要即是感受的根源，人們會(huì)產(chǎn)生各種各樣的感受，就是人們有各種各樣的需要。在與人溝通時(shí)，要分辨出感受背后的真實(shí)需要。

　　請(qǐng)求：要提出具體的可以實(shí)施的要求，便于他人更好的理解�！犊蓮�(fù)制的溝通力》中對(duì)此也提出過觀點(diǎn)。

　　第三部分：技巧和應(yīng)用

　　非暴力溝通中的技巧包括：傾聽，應(yīng)用主要在：愛護(hù)自己和充分表達(dá)情緒

　　傾聽是很重要的技能，人們?cè)谕虏哿奶鞎r(shí)并不是為了得到建議，只是需要一個(gè)傾聽的人，要注意傾聽的作用

　　非暴力溝通可以培育對(duì)自己的愛，表現(xiàn)不完美時(shí)，我們和自己進(jìn)行非暴力溝通，看清個(gè)人成長(zhǎng)方向；評(píng)價(jià)自己時(shí)，我們可以看清自己的需要，讓愛引導(dǎo)我們學(xué)習(xí)和成長(zhǎng)，讓愛引導(dǎo)我們?nèi)�擁抱生活�?/p>

　　當(dāng)要表達(dá)憤怒時(shí)，先停下來(lái)-想象為什么生氣-體會(huì)自己的需要-表達(dá)感受和尚未滿足的需要。

　　如果溝通不能進(jìn)行，那我們就可以采取必要的強(qiáng)制措施，遠(yuǎn)離溝通（非懲罰），仔細(xì)分析雙方的需要，冷靜下來(lái)后再溝通。

　　當(dāng)表達(dá)贊美時(shí)，包含以下三個(gè)部分：對(duì)方做了什么讓我得到了改善？我的哪些需要得到滿足？我么的心情怎么樣

　　以上就是《非暴力溝通》的脈絡(luò)框架，整體還是以這樣的一個(gè)邏輯框架：

　　什么是非暴力溝通？-非暴力溝通的組成要素？-怎樣運(yùn)用非暴力溝通

　　很經(jīng)典的一本書，后期將會(huì)繼續(xù)拜讀，加油！

《非暴力溝通》讀后感12

　　我們花了三年時(shí)間學(xué)會(huì)說話，用一生的時(shí)間學(xué)會(huì)閉嘴。

　　—題記

　　也許世界上不存在奇跡，但我們能找到更多的快樂，找回對(duì)生活的熱愛。我非�？释�被信任的安全感，這是我大部分開心、悲傷、憤怒時(shí)刻的起因。情緒素來(lái)是人的軟肋，如同《象與騎象人》里說，理智無(wú)法拉住情緒的大象。這本書里最啟發(fā)我的其實(shí)是章節(jié)小測(cè)題，讓我能夠以旁觀者的身份覺察到非暴力溝通與普通溝通方式的不同，我試著做了一下，發(fā)現(xiàn)真的挺難的，不過進(jìn)行完之后感覺自己比原來(lái)有了更多的安全感，慢慢來(lái)。

　　這是20xx年讀的最后一本書。溝通上的困局通常表現(xiàn)為兩種極端，一種是情緒炸裂的吵架，另一種則是情緒壓制的'沉默。無(wú)論張揚(yáng)的還是克制的，最后都被證明是無(wú)效的“暴力溝通”。非暴力溝通則指導(dǎo)我們轉(zhuǎn)變談話和聆聽的方式，我們不再條件反射式地反應(yīng)，而是去明了自己的觀察、感受和愿望，有意識(shí)地使用語(yǔ)言。我們既誠(chéng)實(shí)、清晰地表達(dá)自己，又尊重與傾聽他人。而真正的傾聽，是放下自己心中已有的想法和判斷，一心一意地去體會(huì)他人。

　　觀察而不作評(píng)論，體會(huì)感受，了解需要，表達(dá)請(qǐng)求。觀察了解自己以及他人自動(dòng)的語(yǔ)言行為情緒表達(dá)背后真正的需求是什么，學(xué)會(huì)傾聽，請(qǐng)求，滿足需求后表達(dá)感激接受感激。我們都是自己的主人，承擔(dān)起自己生活的責(zé)任，不要逃避，沒有什么應(yīng)該、必須、不得不，一切都是自己的選擇，想清楚自己的目標(biāo)，你可以選擇別的。

　　我們是從什么時(shí)候開始，已經(jīng)不會(huì)好好說話了的年代之后，我們總是習(xí)慣在別人身上找毛病、挑刺。喜歡給別人貼上這樣那樣的標(biāo)簽，也喜歡給自己貼上這樣或那樣的標(biāo)簽，要么抬高自己，要么給自己開脫�？雌饋�(lái)我們給自己套上了厚厚的殼，保護(hù)自己，也給別人貼了一臉的即時(shí)貼。

　　拉遠(yuǎn)了人的距離，讓自己學(xué)會(huì)了逃避，蒙蔽了自己的雙眼。我們看不到自己的需要，看不到自己的渴望，更看不到別人行為的原因和需求。《非暴力溝通》恰恰就是以這樣的起點(diǎn)告訴我們，靜下來(lái)，聽聽自己的心聲。當(dāng)靜下來(lái)，聽到自己的心跳，聽到自己的渴望的時(shí)候，自然就很容易感受到別人的需求。

　　非暴其實(shí)很簡(jiǎn)單，簡(jiǎn)單到一句話。

　　非暴也很難，因?yàn)樽铍y的就是看到自己的內(nèi)心。

　　如何真正地傾聽，真正地了解對(duì)方的感受和需要？如何最恰當(dāng)?shù)乇磉_(dá)自己的真實(shí)感受？還有很長(zhǎng)的一段修煉之路要走。

　　——描述觀察而非發(fā)表評(píng)論。

　　——表達(dá)感受而非粗略想法。

　　——理解需要而非強(qiáng)制安慰。

　　——說明請(qǐng)求而非生硬命令。

　　生活不是一場(chǎng)辯論賽，目的不是爭(zhēng)對(duì)錯(cuò)，而是為了活得更好。

　　當(dāng)然，我個(gè)人認(rèn)為非暴力溝通也有一定的局限性。它主要是從心理方面著重促進(jìn)人與人之間的互相理解并且減少矛盾或由于誤解帶來(lái)的憤怒情緒。但是倘若我們要從更為工具、理性、更符合這個(gè)商業(yè)社會(huì)的角度來(lái)看，我們磨練溝通藝術(shù)需要走的路還很長(zhǎng)。

　　道路雖遠(yuǎn)，卻不必因此而止步。

《非暴力溝通》讀后感13

　　在我們的生活里，特別是和親密的家人，先生之間，普遍存在著，冷暴力和語(yǔ)言暴力。逃避解決問題時(shí)采用“冷暴力”，一時(shí)氣上心頭不能自制時(shí)就會(huì)用狠毒的語(yǔ)言中傷對(duì)方。

　　這本書提供了一個(gè)行之有效的具體溝通模式。

　　非暴力溝通的模式是：

　　1、觀察而不評(píng)判；這是我們?cè)谏�活中�?jīng)常會(huì)犯的毛病，妄加判斷，添油加醋地加入個(gè)人主觀判斷，用自己的主觀意識(shí)給他人“貼標(biāo)簽”

　　2、感受而非想法；直截了當(dāng)?shù)卣f出自己的感受，畢竟我們是有情緒的個(gè)人，允許有情緒，但直接表達(dá)就好，不必用過分偏激的語(yǔ)言或者行為來(lái)提醒對(duì)方我很失望、生氣、憤怒

　　3、個(gè)人的需要/價(jià)值觀念；靜下來(lái)捫心自問，是什么樣的個(gè)人需求和價(jià)值觀念導(dǎo)致我會(huì)有現(xiàn)在的.情緒，不去責(zé)怪他人的行為，而是將”矛頭“指向自己，是因?yàn)樽约旱哪硞�(gè)需求，而導(dǎo)致會(huì)這樣看待他人的行為，是自己的需求和觀念導(dǎo)致了自己的情緒。

　　4、請(qǐng)求；清楚地表達(dá)自己的請(qǐng)求（而非命令），注意語(yǔ)氣委婉。女生愛玩”你猜猜猜“的游戲，希望男生能明白自己的心思而猜出自己的請(qǐng)求，至少曾經(jīng)我是這樣的，而男生的思考方式是直接了當(dāng)?shù)�，因此�?huì)起很多不開心。直接地說出自己的需求。

　　這樣的一種溝通模式，實(shí)踐下來(lái)也會(huì)帶來(lái)思考問題方式的轉(zhuǎn)變，我們不會(huì)再怨氣沖天負(fù)能量地去抱怨指責(zé)他人，而是在自我觀察剖析之后，說出自己的感受，表達(dá)自己的需求。同樣，當(dāng)他人在抱怨指責(zé)時(shí)，我們平靜地去傾聽他的感受，剖析他的需求，那么爭(zhēng)論也能平息。

　　我想這本書將把我?guī)�入一個(gè)新的世界，我期待著自己的轉(zhuǎn)變，和影響到別人。

《非暴力溝通》讀后感14

　　《非暴力溝通》這本書是美國(guó)著名的馬歇爾·盧森堡博士的著作。他發(fā)現(xiàn)了一種溝通方式，依照這種方式來(lái)談話和傾聽，能使人們情意相通，和諧相處，這就是“非暴力溝通”。

　　作為一個(gè)遵紀(jì)守法的好人，也許我們從來(lái)沒有想過和“暴力”扯上關(guān)系。不過如果稍微留意一下現(xiàn)實(shí)生活中的談話方式，并且用心體會(huì)各種談話方式給我們的不同感受，我們一定會(huì)發(fā)現(xiàn)，有些話確實(shí)傷人！言語(yǔ)上的指責(zé)、嘲諷、否定、說教以及任意打斷、拒不回應(yīng)、隨意出口的評(píng)價(jià)和結(jié)論給我們帶來(lái)的情感和精神上的創(chuàng)傷，甚至比肉體的傷害更加令人痛苦。這些無(wú)心或有意的語(yǔ)言暴力讓人與人變得冷漠、隔膜、敵視。非暴力溝通則能夠治愈內(nèi)心深處的隱秘傷痛、超越個(gè)人心智和情感的局限性、突破那些引發(fā)憤怒、沮喪、焦慮等負(fù)面情緒的思維方式、用不帶傷害的方式化解人際間的沖突以及學(xué)會(huì)建立和諧的生命體驗(yàn)。

　　使用暴力的人其實(shí)是因?yàn)樗鼈儍?nèi)心的寧?kù)o遭到了破壞，所以他們才會(huì)用暴力的方式維護(hù)或?qū)で笮撵`的平和。非暴力溝通提醒我們?nèi)诵允窍嗤ǖ模�雖然每個(gè)人的價(jià)值觀和生活方式或許不同，但作為人卻有著共同的感受和需要。在發(fā)生矛盾和沖突的時(shí)候，運(yùn)用非暴力溝通，我們將能專注于彼此的感受和需要，從而促進(jìn)傾聽、理解以及由衷的互助。

　　本書分十三章深入的闡述非暴力主張積極進(jìn)取，而非消極無(wú)為。非暴力生活的關(guān)鍵是感激生活的賜予，而不貪心。非暴力意味著讓愛融入生活。讓尊重、理解、欣賞、感激、慈悲和友情，而非自私自利、貪婪、憎恨、偏見、懷疑和敵意，來(lái)主導(dǎo)生活。

　　第一章讓愛融入生活

　　非暴力溝通指導(dǎo)我們轉(zhuǎn)變談話和聆聽的方式。我們不再條件反射式地反應(yīng)，而是去明了自己的觀察、感受和愿望，有意識(shí)的使用語(yǔ)言。我們既誠(chéng)實(shí)、清晰地表達(dá)自己，又尊重與傾聽他人。

　　聽到批評(píng)時(shí)，我們一般會(huì)申辯、退縮或反擊。然而，一旦專注于彼此的觀察、感受及需要，而不反駁他人，我們便能發(fā)現(xiàn)內(nèi)心的柔情，對(duì)自己和他人產(chǎn)生全新的體會(huì)。這將最大限度的避免暴力。通過強(qiáng)調(diào)傾聽——傾聽自己及他人，非暴力溝通培育彼此的尊重、關(guān)注與愛，使人樂于互助。

　　非暴力溝通的一個(gè)方面：通過四個(gè)要素，誠(chéng)實(shí)的表達(dá)自己

　　（1）留意發(fā)生的事情。我們此刻觀察到什么？要點(diǎn)：清楚的表達(dá)觀察結(jié)果，而不判斷或評(píng)估。

　�。�2）表達(dá)感受。例如受傷、害怕、喜悅、開心、氣憤等等。

　　（3）說出哪些需要那樣的感受。

　　（4）具體的請(qǐng)求。

　　非暴力溝通的另一個(gè)方面：借助它們關(guān)切的傾聽。

　�。�1）通過體會(huì)他人此刻的觀、感受和需要，與他們建立聯(lián)系。

　�。�2）聆聽他們的請(qǐng)求，來(lái)發(fā)現(xiàn)做什么可以幫助他們。

　　保持對(duì)這兩方面的關(guān)注，并幫助他們也這么做，雙方便可持續(xù)互動(dòng)，直至情意想通：我此刻的觀察、感受和需要是什么；為了改善生活，我的請(qǐng)求是什么；你此刻的觀察、感受和需要是什么；為了改善生活，你的請(qǐng)求是什么……非暴力溝通的精髓在于對(duì)其四個(gè)要素的覺察，而不在于使用什么字眼進(jìn)行交流。

　　第二章是什么蒙蔽了愛？

　　“異化的溝通方式”有四種方式：

　　1、道德評(píng)判：用道德標(biāo)準(zhǔn)來(lái)評(píng)判人，如果一個(gè)人的行為不符合我們的價(jià)值觀，那他就被看作是不道德的或邪惡的。批評(píng)、指責(zé)、辱罵、歸類、比較以及評(píng)論等都是在評(píng)判人。暴力的根源在于人們忽視彼此的感受和需要，而將沖突歸咎于對(duì)方。

　　2、進(jìn)行比較：比較也是一種評(píng)判的形式。

　　格林伯格《讓自己過上悲慘的生活》中的練習(xí)。他建議讀者，如果真的想過上悲慘生活，就去與他人做比較。

　　第一個(gè)練習(xí)：根據(jù)當(dāng)代媒體的標(biāo)準(zhǔn)，展示完美男人或完美女人真人尺寸的全身照，與自己的尺寸做對(duì)比。在比較時(shí)，我們開始覺得自己活的很慘。此時(shí)，我們的心情極為低落。

　　第二個(gè)練習(xí)：比較成就。比較蒙蔽了我們對(duì)人對(duì)己的愛意。

　　3、回避責(zé)任：我們可以用負(fù)責(zé)任的語(yǔ)言代替回避責(zé)任的語(yǔ)言。我們對(duì)自己的思想、情感和行動(dòng)負(fù)有責(zé)任�！安坏貌弧�，這種表達(dá)方式淡化了個(gè)人責(zé)任�！澳阕屛摇�，這種表達(dá)方式忽視了我們情感的內(nèi)在根源�！安坏貌弧睋Q成“選擇”：會(huì)讓人感覺負(fù)有不可推卸的責(zé)任。一旦意識(shí)不到我們是自己的主人，我們就成了危險(xiǎn)人物。

　　4、強(qiáng)人所難：我們對(duì)別人的要求往往暗含著威脅：如果不配合，他們就會(huì)受到懲罰。在我們的社會(huì)中，這是強(qiáng)者常用的手段。盛氣凌人并無(wú)濟(jì)于事。

　　5、異化的溝通方式還與一個(gè)想法有關(guān)：有些行為值得獎(jiǎng)勵(lì)，而另一些行為必須受罰。這一想法，通過“應(yīng)當(dāng)”一詞體現(xiàn)。

　　我們大多數(shù)的人使用的語(yǔ)言傾向于評(píng)判、比較、命令和指責(zé)，而不是鼓勵(lì)我們傾聽彼此的感受和需要。長(zhǎng)期以來(lái)，我們強(qiáng)調(diào)人性本惡以及通過教育來(lái)控制天性。這導(dǎo)致了我們對(duì)自己的感受和需要常常心存疑慮，以致不愿去體會(huì)自己的內(nèi)心世界。人們?cè)绞橇?xí)慣于評(píng)定是非，他們也就越傾向于追隨權(quán)威，來(lái)獲得正確的和錯(cuò)誤的標(biāo)準(zhǔn)。一旦專注于自身的感受和需要，我們就不再是好奴隸和好下屬。

　　第三章區(qū)分觀察和評(píng)論

　　非暴力溝通的第一個(gè)要素是觀察。非暴力溝通并不要求我們保持完全的客觀而不作任何評(píng)論。同時(shí)，非暴力溝通不鼓勵(lì)絕對(duì)化的評(píng)論，而主張?jiān)u論要基于特定時(shí)間和環(huán)境中的觀察。人類智力的最高形式：不帶任何評(píng)論的觀察。

　　第四章體會(huì)和表達(dá)感受

　　非暴力溝通的第二個(gè)要素是感受。通過建立表達(dá)感受的.詞匯表，我們可以更清楚的表達(dá)感受，從而使溝通更為順暢。在表達(dá)感受時(shí)，示弱有助于解決沖突。

　　用來(lái)表達(dá)我們的需要得到滿足時(shí)的感受的詞語(yǔ)有：

　　興奮、喜悅、欣喜、甜蜜、精力充沛、興高采烈、感激、感動(dòng)、樂觀、自信、振作、振奮、開心、高興、快樂、愉快、幸福、陶醉、滿足、欣慰、心曠神怡、喜出望外……

　　用來(lái)表達(dá)我們的需要沒有得到滿足時(shí)的感受的詞語(yǔ)有：

　　害怕、擔(dān)心、焦慮、憂慮、著急、緊張、心神不寧、心煩意亂、憂傷、沮喪、灰心、氣餒、泄氣、絕望、傷感、凄涼、悲傷、惱怒、憤怒、煩惱、苦惱、生氣、厭煩、不滿、不快、不耐煩、不高興

　　震驚、失望、困惑、茫然、寂寞、孤獨(dú)、郁悶、難過、悲觀、沉重、麻木、精疲力盡、萎靡不振、疲憊不堪、昏昏欲睡、無(wú)精打采

　　尷尬、慚愧、內(nèi)疚、妒忌、遺憾、不舒服……

　　第五章感受的根源

　　他人的言行也許和我們的感受有關(guān)，但并不是我們感受的起因。感受根源于我們自身的需要，這是非暴力溝通的第三個(gè)要素。聽到不中聽的話的時(shí)候，我們可以有四種選擇：

　　1、責(zé)備自己。

　　2、指責(zé)他人。

　　3、體會(huì)自己的感受和需要。

　　4、體會(huì)他人的感受和需要。

　　對(duì)他人的指責(zé)、批評(píng)、評(píng)論以及分析反映了我們的需要和價(jià)值觀。如果我們通過批評(píng)來(lái)提出主張，人們的反應(yīng)常常是申辯或反擊；如果我們直接說出我們的需要，其他人較有可能作出積極的回應(yīng)。

　　社會(huì)文化并不鼓勵(lì)我們揭示個(gè)人的需要。對(duì)婦女來(lái)說，尤其如此。因?yàn)樗麄兊男蜗蟪３：蜔o(wú)私奉獻(xiàn)聯(lián)系在一起——這是社會(huì)對(duì)女性的期待。

　　對(duì)于大多數(shù)人來(lái)講，個(gè)人成長(zhǎng)一般會(huì)經(jīng)歷三個(gè)階段：

　　1、“情感的奴隸”：我們認(rèn)為自己有義務(wù)使他人快樂。

　　2、“面目可憎”時(shí)期：此時(shí)，我們拒絕考慮他人的感受和需要。

　　3、“生活的主人”：我們意識(shí)到，雖然我們自己對(duì)自己的意愿、感受和行動(dòng)負(fù)有完全的責(zé)任，但是無(wú)法為他人負(fù)責(zé)。與此同時(shí)，我們還認(rèn)識(shí)到，我們無(wú)法犧牲他人來(lái)滿足自己的需要。

　　第六章請(qǐng)求幫助

　　非暴力溝通的第四個(gè)要素是請(qǐng)求。我們告訴人們，為了改善生活，我們希望他們做什么。我們避免使用抽象的語(yǔ)言，而借助具體的描述，來(lái)提出請(qǐng)求。

　　在發(fā)言時(shí)，我們將自己想要的回應(yīng)講得越清楚，就越有可能得到理想的回應(yīng)。由于我們所要表達(dá)的意思與別人的理解有可能不一致，有時(shí)，我們需要請(qǐng)求他人的反饋。特別是在集體討論中發(fā)言時(shí)，我們需要清楚地表明自己的期待。否則，討論可能只是在浪費(fèi)大家的時(shí)間。

　　一旦人們認(rèn)為不答應(yīng)我們就會(huì)受到責(zé)罰，他們就會(huì)把我們的請(qǐng)求看作是命令。如果我們清楚地表達(dá)我們無(wú)意強(qiáng)人所難，人們一般會(huì)相信，我們提出的是請(qǐng)求而非命令。非暴力溝通的目的不是為了改變他人來(lái)迎合我們。相反，非暴力溝通重視每個(gè)人的需要，它的目的是幫助我們?cè)谡\(chéng)實(shí)和傾聽的基礎(chǔ)上與人聯(lián)系。

　　第七章用全身心傾聽

　　為了傾聽他人，我們需要先放下已有的想法和判斷，全神貫注地體會(huì)對(duì)方。

　　體會(huì)他人的感受和需要。不論別人以什么樣的方式來(lái)表達(dá)自己，我們都可以用心體會(huì)其中所包含的觀察、感受、需要和請(qǐng)求。

　　給他人反饋。非暴力溝通建議我們使用疑問句來(lái)給予他人反饋。什么時(shí)候需要給別人反饋呢？首先，在對(duì)自己的理解沒有把握時(shí)，我們需要對(duì)方的確認(rèn)。一般來(lái)講，如果一個(gè)人在說話時(shí)有明顯的情緒，他一般會(huì)期待得到他人的反饋。只要我們專注于他人的感受和需要所有的批評(píng)、攻擊、辱罵或嘲諷就會(huì)消失。我們?cè)绞沁@樣做，就越能體會(huì)到一個(gè)簡(jiǎn)單的事實(shí)：有時(shí)，我們認(rèn)為自己受到了指責(zé)，實(shí)際上，那些話是他人表達(dá)需要和請(qǐng)求的方式。如果意識(shí)到這一點(diǎn)，我們就不會(huì)認(rèn)為自己的人格受到了傷害。反之，如果一心分析自己或?qū)Ψ降倪^錯(cuò)，我們就會(huì)認(rèn)為自己被貶低了。

　　當(dāng)我們痛苦得無(wú)法傾聽。我們無(wú)法給別人我們自己都沒有的東西。有時(shí)，我們會(huì)發(fā)現(xiàn)自己沒有心情去關(guān)心別人。一般來(lái)說，這反映了我們也需要得到關(guān)心。如果告訴他人我們正處于痛苦中，我們無(wú)法顧及他們的感受和需要，別人很可能就會(huì)伸出援手。在許多時(shí)候，我們需要自己的體貼。聯(lián)合國(guó)前秘書長(zhǎng)漢馬斯克德曾經(jīng)說到：“你越是留意自己內(nèi)心的聲音，就越能夠聽到別人的聲音�！币坏┪覀兡軌蛎翡J地察覺并照顧自己的感受和需要，我們就有能力迅速調(diào)整好狀態(tài)，來(lái)傾聽他人。如果做不到這一點(diǎn)，我們還有另外兩種選擇。第一，大聲地提出請(qǐng)求。是為了提醒他們注意我此時(shí)此刻的痛苦和需要。第二，換一個(gè)環(huán)境。我們需要時(shí)間和空間來(lái)調(diào)整狀態(tài)，等平靜下來(lái)了，再回來(lái)。

　　第八章傾聽的力量

　　在組織機(jī)構(gòu)中，我們?cè)诼牭缴霞?jí)的意見時(shí)，通常會(huì)把它看作是命令或指示。傾聽同事或下級(jí)比傾聽上級(jí)要容易得多。非暴力溝通鼓勵(lì)我們表達(dá)自己最深的感受和需要。通過傾聽，我們將意識(shí)到他人的人性以及彼此的共通之處，這會(huì)使自我表達(dá)變得容易些。我們?cè)绞莾A聽他人語(yǔ)言背后的感受和需要，就越不怕與他們坦誠(chéng)地溝通。我們最不愿意示弱的時(shí)候往往是因?yàn)閾?dān)心失去控制想顯得強(qiáng)硬的時(shí)候。使談話生動(dòng)有趣的方法有兩種，第一種方法，盡快提醒說話的人留意自己的感受和需要。第二種方法，直接表達(dá)我們的愿望。

　　如果聽的人很煩，說的人一般也會(huì)覺得無(wú)聊。如果你不想聽對(duì)方講話，打斷別人比假裝在聽，更符合對(duì)方的愿望。因?yàn)椋�所有的人都希望自己的話�?duì)人有益，而不想被人當(dāng)作負(fù)擔(dān)。

　　如果別人保持沉默。在別人保持沉默時(shí)，我們一般會(huì)覺得有些別扭，而很難靜下心來(lái)體會(huì)對(duì)方的感受和需要。作為一個(gè)聽眾，我們并不需要心理學(xué)知識(shí)或接受有關(guān)精神療法的訓(xùn)練。關(guān)鍵是，我們有能力體會(huì)一個(gè)人在某個(gè)時(shí)刻獨(dú)特的感受

　　第九章愛自己

　　非暴力溝通最重要的應(yīng)用在于愛護(hù)自己。如何培養(yǎng)對(duì)自己的愛呢？轉(zhuǎn)變自我評(píng)價(jià)方式是一個(gè)重要方面。既然希望自己所做的任何事情都是有益的，那么，自我評(píng)價(jià)的方式就要有助于學(xué)習(xí)，使我們的選擇符合生命的需要。當(dāng)我們表現(xiàn)的不完美。我們的改變是出于對(duì)生命的愛，而不是出于羞愧或內(nèi)疚這些具有負(fù)面影響的心理。避免用“應(yīng)該”、“必須”、“不得不”這樣的詞。愛惜自己的關(guān)鍵之一是同時(shí)包容那兩個(gè)不同的“我”：一方面包容對(duì)過去的某種行為感到后悔的“我”，另一方面包容采取那個(gè)行為的“我”�！安灰�做任何沒有樂趣的事情�！蓖ㄟ^深入理解我們行為的動(dòng)機(jī)，并用“選擇做”來(lái)取代“不得不”，我們的生活將變得和諧并充滿歡樂。

　　第十章充分表達(dá)憤怒

　　聽到不中聽的話時(shí)，我們有四種選擇：

　　1、責(zé)備自己；

　　2、指責(zé)他人；

　　3、體會(huì)自己的感受和需要；

　　4、體會(huì)他人的感受和需要。

　　當(dāng)我們選擇第二種反應(yīng)時(shí)，我們認(rèn)為別人應(yīng)當(dāng)認(rèn)錯(cuò)或受罰——我相信這就是我們生氣的原因。當(dāng)我們選擇第三種反應(yīng)時(shí)，我們專注于自己的感受和需要。我們用心體會(huì)著自己，而不再分析別人犯了什么錯(cuò)。我們?cè)绞怯眯捏w會(huì)自己的感受和需要，我們也就越能留意到自己的心理活動(dòng)。當(dāng)我們選擇第四種反應(yīng)時(shí)，我們不會(huì)感到生氣。只要我們專注于他人的感受和需要，憤怒也就不再存在。

　　在生氣時(shí)，批評(píng)和指責(zé)他人都無(wú)法真正傳達(dá)我們的心聲。如果想充分表達(dá)憤怒，我們就不能歸咎于他人，而把注意力放在自己的感受和需要上。與批評(píng)和指責(zé)他人相比，直接說出我們的需要更有可能使我們的愿望得到滿足。

　　表達(dá)憤怒的四個(gè)步驟是：

　�。�1）停下來(lái)，除了呼吸，什么都別做；

　�。�2）想一想是什么想法使我們生氣了；

　�。�3）體會(huì)自己的需要；

　�。�4）表達(dá)感受和尚未滿足的需要。

　　有時(shí)，我們?cè)冢?）步和第（4）步之間，我們需要先傾聽他人。在得到傾聽和理解之后，他們也就可以靜下心來(lái)體會(huì)我們的感受和需要。我們需要給自己充分的時(shí)間來(lái)學(xué)習(xí)和運(yùn)用非暴力溝通。

　　第十一章運(yùn)用強(qiáng)制力避免傷害

　　在非暴力溝通中，我們運(yùn)用強(qiáng)制力是出于防衛(wèi)的目的而不是為了懲罰對(duì)方。在使用防衛(wèi)性的強(qiáng)制力時(shí)，我們把注意力放在了自己和他人的需要上，而不評(píng)價(jià)對(duì)方及其行為。

　　第十二章重獲生活的熱情

　　在情緒低落的時(shí)候。我們也許會(huì)怨天尤人。然而，如果我們以苛刻的的態(tài)度對(duì)人對(duì)己，我們的心情也好不到哪里去。通過運(yùn)用非暴力溝通，我們要傾聽內(nèi)心的聲音，我們不再試圖分析自己或他人有什么毛病，而是用心去了解我們的需要，解決內(nèi)心的沖突，我們的內(nèi)心將逐漸變得平和。一旦我們發(fā)現(xiàn)自己心底深處的愿望，并采取積極的行動(dòng)，我們將會(huì)重獲生活的熱情。頭痛時(shí)，可以專注于我的需要。只要我不再批評(píng)和指責(zé)他人，而把注意力放在自己的感受和需要，我的心情就放松了許多。

　　第十三章表達(dá)感激

　　在贊揚(yáng)他人時(shí)，我們很少揭示內(nèi)心活動(dòng)，而把自己放在了裁判的位置。贊揚(yáng)也常常被人用來(lái)實(shí)現(xiàn)個(gè)人目的。非暴力溝通鼓勵(lì)我們充分表達(dá)感激。在表達(dá)感激時(shí)，我們說出：

　�。�1）對(duì)我們有益的行為；

　�。�2）我們的哪些需要的得到了滿足；

　�。�3）我們的需要得到滿足后，我們是什么樣的心情。

　　通過對(duì)這本書的精讀和書中的一些練習(xí)，我在慢慢改善自己與人的溝通方式，對(duì)于與其他人在溝通中出現(xiàn)的一些暴力溝通，也能夠站在一個(gè)旁觀者的角度來(lái)分析原因，并且及時(shí)調(diào)用自己學(xué)到的知識(shí)，使自己的內(nèi)心更加平和和堅(jiān)定。學(xué)會(huì)感恩，學(xué)會(huì)愛自己。非暴力溝通，需要時(shí)間來(lái)踐行。要把非暴力溝通作為工作、生活中的一項(xiàng)修煉堅(jiān)持下來(lái)，做一個(gè)平和的人。

《非暴力溝通》讀后感15

　　我從未見過愚蠢的孩子;

　　我見過有個(gè)孩子有時(shí)做的事，我不理解，或不按我的叮囑做事情;

　　但是你說他愚蠢之前，想一想，他是個(gè)愚蠢的孩子，還是他懂的事情與你不一樣?

　　——魯思·貝本梅爾

　　初讀這段詩(shī)，它并未引起我的共鳴。然而在讀完馬歇爾·盧森堡博士的《非暴力溝通》之后，重新細(xì)讀，它給了我很深的觸動(dòng)。反思自己的課堂和班級(jí)日常生活，作為一名教師，每天我會(huì)面對(duì)許多不同性格的孩子。在與他們的相處中我是否能用孩子的眼光去對(duì)待他們產(chǎn)生的問題，并給他們善意的解決之道呢?當(dāng)孩子犯了錯(cuò)時(shí)，我有沒有急躁地去聽聽他們的想法，理解他們給他們時(shí)機(jī)改正呢?當(dāng)我自以為是的評(píng)價(jià)學(xué)生，甚至武斷地給孩子貼上“懶散”“不負(fù)責(zé)任”“自私”等種種負(fù)面的標(biāo)簽時(shí)，是否意識(shí)到這都是自己的主觀暴力評(píng)價(jià)呢?

　　都說語(yǔ)言是人與人溝通的橋梁，但有時(shí)這座橋不是暢通無(wú)阻的，有時(shí)它也會(huì)消失岔路需要我們?nèi)ゲ檎艺�確的方向。有時(shí)我們會(huì)訴苦：自己對(duì)學(xué)生可以說是操碎了心，可他們卻對(duì)我們的行為不理解;我們會(huì)抱著為他們好的心態(tài)，努力幫忙他們訂正錯(cuò)誤卻遭到“無(wú)視”，甚至消極反抗。為什么我們的好心不能感動(dòng)他們?我想有時(shí)候我們的好心用錯(cuò)了方式，我們的初心和目的是幫忙孩子成為更好的自己。但這個(gè)過程中，有時(shí)我們會(huì)錯(cuò)誤地使用了暴力的語(yǔ)言�；蛟S大家都認(rèn)為拳腳相加才是“暴力”，但讀了《非暴力溝通》后我知道了，其實(shí)“暴力”分為“身體的暴力”和“隱藏的暴力”兩類。武力的“身體的暴力”大家比擬熟識(shí)，而通過語(yǔ)言和行為讓對(duì)方產(chǎn)生精神恐驚、緊急和苦痛的“隱藏的暴力”，常常會(huì)被大家無(wú)視。其實(shí)這種暴力才是我們要重視的暴力。但這種暴力比擬隱藏，有時(shí)往往連我們自己都很難發(fā)覺，可它發(fā)生在我們身邊的頻率卻特別高。假如專心體會(huì)和留意一下自己日常談話方式就會(huì)發(fā)覺，我們的.語(yǔ)言有的時(shí)候真的很像一把利刃，它會(huì)讓自己身邊的人受傷，苦痛甚至變得消極。當(dāng)我們讓孩子處于這種“隱藏的暴力”中時(shí)，他可能早就遍體鱗傷了又如何能要求他們協(xié)作教師歡樂地學(xué)習(xí)呢?

　　雖然語(yǔ)言有時(shí)會(huì)是“隱藏的暴力”，但只要我們情愿它更可以成為“甜美的動(dòng)力”。《非暴力溝通》向我們闡述了如何讓我們與他人之間的溝通品質(zhì)得到提升。今后，在與學(xué)生的相處中，我們應(yīng)當(dāng)要有意識(shí)地靜下心來(lái)多傾聽孩子們的想法，用善意的語(yǔ)言與他們溝通，理解行為背后潛在的需要。努力營(yíng)造一種讓學(xué)生覺得安全、信任，能相互接納、彼此觀賞，相互關(guān)懷的暖和的班級(jí)氣氛。

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