讀書筆記《非暴力溝通》（通用20篇）

　　當(dāng)看完一本著作后，相信大家一定領(lǐng)會了不少東西，是時(shí)候?qū)懸黄�讀書筆記好好記錄一下了。你想知道讀書筆記怎么寫嗎？以下是小編整理的讀書筆記《非暴力溝通》，僅供參考，大家一起來看看吧。

　　讀書筆記《非暴力溝通》 篇1

　　《非暴力溝通》第十一章：運(yùn)用強(qiáng)制力避免傷害

　　我們都知道，懲罰將導(dǎo)致關(guān)系的疏遠(yuǎn)。一旦我們被看作是施暴的人，我們就很難得到友善的回應(yīng)。

　　這一章節(jié)，給我的思考比較多。尤其對“懲罰”這一概念有了更多的認(rèn)識。

　　懲罰有多種的方式，《非暴力溝通》闡述了體罰、指責(zé)和否定。先聊聊“體罰”。對于體罰，我相信許多人會持有不同的意見。有的人會認(rèn)為體罰是需要的，它可以讓孩子明白什么事是不能做的，至少可以幫助他避免傷害。而有些人卻十分反對體罰，認(rèn)為通過體罰孩子，會讓孩子形成這樣的認(rèn)識：武力也是解決問題的一種辦法。

　　先來想想看，體罰有時(shí)候是能夠帶來立竿見影的效果，但是，當(dāng)下的效果真的是你所想要的嗎？有時(shí)候通過體罰的'方式處理孩子的錯事，孩子當(dāng)下會去做我們要求的事，但孩子未必是心甘情愿去做的。另外，當(dāng)我們在運(yùn)用體罰的辦法來處理事情并產(chǎn)生效果時(shí)，我們是否也在側(cè)面告訴孩子，暴力有時(shí)候也可以用來解決沖突？我相信這是大部分人不愿看到的。

　　說到懲罰的局限性，書中的兩個(gè)問題可以幫助到我們。其中的第二個(gè)問題是：我希望他基于怎樣的原因去做我想要他做的事情？這個(gè)問題的思考，又回到了我們剛討論的內(nèi)容，當(dāng)我們懲罰孩子，孩子去做我們要求做的事情了，但在這種情況下，孩子大部分是為了得到父母的疼愛或避免受到懲罰才去做的。

　　這也不是我們所想要達(dá)到的目的。故此，多多了解別人基于什么樣的原因來滿足我們的愿望是至關(guān)重要的。

　　讀書筆記《非暴力溝通》 篇2

　　這周繼續(xù)讀《非暴力溝通》這本書，說實(shí)話，我很喜歡這本書，經(jīng)常在讀書時(shí)不由自主的聯(lián)想到生活中發(fā)生的一些事情。

　　當(dāng)今社會，人們可能習(xí)慣于圍繞個(gè)人利益去采取行動，往往忽視了他人的感受，條件反射式的語言暴力既傷害了他人也傷害了自己。可能我們已經(jīng)習(xí)慣了自己的說話方式，并不認(rèn)為自己的說話是暴力的，但我們的語言卻會引起他人和自己的痛苦�，F(xiàn)實(shí)生活中的自己就是心直口快，經(jīng)常說話不經(jīng)大腦考慮，一句無心的話就讓別人生氣了，自己還不知道咋回事。事后想想，一定是我的說話方式有問題，要不就是我說話語氣重，讓人覺得是在諷刺或批判。

　　再想想我的家庭，爸爸在世的時(shí)候是一個(gè)脾氣挺倔的人，說話也沖，經(jīng)常一句話就把人噎住了，讓你不想再跟他說下去，因此媽媽經(jīng)常氣的流眼淚。只要爸爸在家，我們都不敢大聲說話，更談不上歡聲笑語了，有事了也只去跟媽媽說。

　　如今我們姐妹都有了自己的家庭，生活中自然也少不了一些生活瑣事，自然也就有爭吵，情緒上來的時(shí)候會不加思索的.說出一些難聽的話，發(fā)一頓火，但事實(shí)是對方并沒有因?yàn)槟愕陌l(fā)火而有所改變，還是無動于衷，最后還把自己氣的夠嗆。

　　前幾天姐姐和姐夫因?yàn)榛丶铱蠢先说膯栴}鬧別扭。姐姐說：“上夜班要休息，不想去，又不是周末�！�

　　姐夫說：“回家看爸媽還要挑時(shí)間��？你就是不孝順�！�

　　“我怎么不孝順了？我給爸媽買的東西還少嗎？你憑啥這樣說我？”

　　就這樣兩人就吵起來了，姐夫打電話把我叫去了，我看著她們倆的樣子都有點(diǎn)苦笑不得，都幾十歲的人了，孩子都成人了還這樣。就跟他們說起了《非暴力溝通》這本書，要學(xué)會好好說話，學(xué)會溝通，要學(xué)會傾聽和尊重對方，學(xué)會換位思考問題。跟姐夫說：“不能給姐姐貼上不孝順的標(biāo)簽，會破壞她的情緒，肯定會跟你反擊啊，要冷靜，你們都用暴力語言也解決不了問題啊，只會傷害對方，有話好好說�！笔潞蠼憬氵�開玩笑的跟我說：“咱家人說話是不是遺傳�。空Χ几�老爸一樣沖呢？也難怪你姐夫生氣，肯定是我說話語氣太重了，一點(diǎn)就著，跟個(gè)炮仗一樣，那個(gè)男人會喜歡啊！”

　　良言一句三冬暖，惡語傷人六月寒。因此我們一定要學(xué)會控制自己的情緒，一定要善用語言，愛自己，愛家人，把愛溶于生活。

　　讀書筆記《非暴力溝通》 篇3

　　最近著重看心靈類的書籍，是因?yàn)榭吹搅藘?nèi)心的問題。這本書教會我很重要的東西，忍不住又看了一遍。

　　周六，健身房的跑步機(jī)帶著小電視，里面正在播放美國加利福尼亞州的地震，夏季的墨西哥忽然出現(xiàn)深達(dá)兩米的冰，日本九州、鹿兒島的水災(zāi)和上百萬的人被迫離開家去醫(yī)院、體育館等避難。地球在發(fā)脾氣，還不知道會有多少地域會出現(xiàn)這樣的天災(zāi)，或許也是一種人禍。心情也跟著沉了起來，還有多少人正在承受著這些痛苦，沒有誰的人生是一帆風(fēng)順的，我甚至覺得自己能活潑的長大也是一種幸運(yùn)。

　　偶爾看到有些人嫌棄或者惡意的眼神，他們把內(nèi)心的暴戾變成暴力，隔著兩米開外都可以感覺到那熊熊燃燒之火。

　　有一段時(shí)間我的心情很糟糕，覺得世界都是灰暗的，別人的笑聲都能讓我生悶氣，仿佛全世界都欠了我的。他們是揍了我嗎，還是和我有不共戴天之仇？都沒有，我才意識到原因在于我自己。有很多人對社會的仇恨，是因?yàn)樽约旱氖�敗，他們無法忍受承認(rèn)這是自己的無能。但是又必須給自己一個(gè)活下去的理由，加上我們天生具備推卸責(zé)任的能力，畢竟沒什么比把一切推給別人更容易了。前一陣川崎發(fā)生的.鎖喉事件，人生只剩下失敗的一個(gè)人策劃了這起慘案，那大多都是孩子啊。失敗而且懦弱的人，才會選擇欺負(fù)比自己更弱小的群體。

　　非暴力溝通讓我著重關(guān)注自己和別人的感受，所有的情緒其實(shí)都來自內(nèi)心，找到撫平情緒的源頭。

　　先關(guān)注自己內(nèi)心的感受，做到了才能真正聽到別人的聲音。

　　讀書筆記《非暴力溝通》 篇4

　　也許我們并不認(rèn)為自己的談話方式是“暴力”的，但我們的語言確實(shí)常常引發(fā)自己和他人的痛苦。后來，我發(fā)現(xiàn)了一種溝通方式，依照它來談話和聆聽，能使我們情況相通，樂于互助，也即“非暴力溝通”。

　　《非暴力溝通》（[]美]馬歇爾·盧森堡著）認(rèn)為非暴力溝通是一種溝通方式，是暴力消退后自然流露的愛。這種方式指導(dǎo)我們轉(zhuǎn)變談話和聆聽的方式，我們不再條件反射式地反應(yīng)，而是去明了自己的觀察、感受和愿望，有意識地使用語言；這種溝通方式可以讓人們誠實(shí)清晰的`表達(dá)，又尊重與傾聽他人。

　　非暴力溝通能夠：

　　1、療愈內(nèi)心深處的隱秘傷痛；

　　2、超越個(gè)人心智和情感的局限性；

　　3、突破那些引發(fā)憤怒、沮喪、焦慮等負(fù)面情緒的思維方式；

　　4、用不帶傷害的方式化解人際間的沖突；

　　5、學(xué)會建立和諧的生命體驗(yàn)。

　　非暴力溝通的四要素：

　　1、此刻的觀察

　　2、感受

　　3、需要

　　4、請求

　　舉例說明：母親對孩子說“孩子，看到桌子下的兩只臟襪子（此刻的觀察），我不太高興（感受），因?yàn)槲铱粗卣麧崳ㄐ枰�）。你是否愿意將襪子拿到房間或放進(jìn)洗衣機(jī)？（請求）”

　　非暴力溝通提醒我們專注于彼此的觀察、感受、需要和請求。它鼓勵傾聽，培育尊重與愛，使我們情況相通，樂于互助。

　　有些人用非暴力溝通理解自己，有些人用它改善人際關(guān)系，還有人借助它改進(jìn)工作。也可被用來協(xié)調(diào)各個(gè)層面的爭論和沖突。

　　讀書筆記《非暴力溝通》 篇5

　　非暴力溝通最重要的應(yīng)用在于愛護(hù)自己！如何培養(yǎng)對自己的愛呢？轉(zhuǎn)變自我評價(jià)的方式是一個(gè)重要的方面。既然希望自己所做的任何事情都是有益的，那么自我評價(jià)的方式就要有助于學(xué)習(xí)，使我們的選擇符合生命的需要。然而，不幸的是，我們的自我評價(jià)方式往往導(dǎo)致自我憎恨，而無助于學(xué)習(xí)。

　　非暴力溝通鼓勵我們直面人生的苦難：在遇到挫折時(shí)，充分體會人生的悲哀和內(nèi)心的渴望。是的'，感到遺憾是難免的。但它能幫助我們從經(jīng)歷中學(xué)習(xí)，而無須責(zé)備自己。我們意識到過去的行為違背了自己的需要及價(jià)值觀，并允許這種覺察引發(fā)的情感充分流淌。一旦專注于尚未滿足的需要，我們就會考慮如何滿足它。反之，如果用苛刻的語言指責(zé)自己，我們不僅難以找到解決辦法，而且容易陷于自我懲罰的痛苦中。

　　在最近自己身上發(fā)生的電信詐騙時(shí)事后第一反應(yīng)就是自責(zé)、惱怒、恐懼，責(zé)備自己怎么這么愚蠢，怎么這么單純。在責(zé)備自己愚蠢和單純，我是想要滿足什么需要呢？現(xiàn)在回想我是希望在信任別人的前提下要學(xué)會保護(hù)自己。我為了滿足什么需要而會輕易相信別人呢？我想在我的潛意識里信任和誠信非常重要，所以經(jīng)常為了滿足別人而忽視了自己的需要。

　　讀書筆記《非暴力溝通》 篇6

　　好棒的一本書，出乎意料的好！把精華的部分摘抄出來，加強(qiáng)記憶，學(xué)會運(yùn)用。

　　非暴力溝通包含四個(gè)要素：觀察、感受、需要和請求。非暴力溝通的第一個(gè)要素就是觀察，日常生活中我們經(jīng)常將觀察和評論混為一談，導(dǎo)致對方就會傾向于聽到批評，并反駁我們。比如有時(shí)候我會對我老婆說，你最近脾氣很大啊，這就是評論性的語言�？赐瓯緯�以后，我會這么表述：這星期有三天早上你對我說話都很大聲，是不是我做什么事情惹你生氣了？

　　第二個(gè)要素是感受，我們可以建議表達(dá)感受的詞匯表，方便我們更清楚的表達(dá)自己的感受，從而使溝通更加順暢。同時(shí)表達(dá)感受時(shí)，示弱有助于解決沖突。

　　感受的根源在于我們自身的需要，這也是非暴力溝通的`第三個(gè)因素。聽到不中聽的語言，我們可以有四種選擇：責(zé)備自己，指責(zé)他人，體會自己的感受和需要，體會他人的感受和需要。非暴力溝通傾向于選擇體會他人的感受和需要。

　　第四個(gè)要素是提出請求。通過觀察，體會感受和需要以后，以什么樣的方式提出請求讓人更容易接受呢？首先我們需要提出明確的請求，需要他人做什么，提出的請求越具體越好。而不是不要做什么。比如說，一個(gè)父親看到小孩爬上一顆很高的書，這個(gè)時(shí)候?qū)π『⒄f“抱緊樹”比“不要動”會更好更安全。同時(shí)需要注意請求和命令的區(qū)別：請求如果沒有得到滿足時(shí)，請求的人提出批評和指責(zé)，那就是命令；如果想利用對方的內(nèi)疚達(dá)到目的，也是命令。非暴力溝通是用來幫助我們在誠實(shí)和傾聽的基礎(chǔ)上與人聯(lián)系。使用非暴力溝通時(shí)，我們希望人們的改變和行動是出于對生命的熱愛。

　　讀書筆記《非暴力溝通》 篇7

　　很實(shí)用的一本書。我們每個(gè)人都期待得到理解和尊重，但往往用錯方式表達(dá)導(dǎo)致問題，甚至讓矛盾升級，最后不但沒有得到自己想要的結(jié)果，反而使關(guān)系僵化。

　　看著書里的講解和方法，我會想有時(shí)候人克制久了，理性久了，就想毫無顧忌的放縱一次，如果每次都讓自己理性去處理問題，可能會覺得很累，如果每次發(fā)生矛盾時(shí)都是單方面像心理醫(yī)生一樣去壓著自己的脾氣，試圖引導(dǎo)對方說出感受和需要，也許有一天還是會想爆發(fā)。

　　所以希望這本書可以影響到更多的人，雙方都學(xué)會怎么處理沖突，怎么表達(dá)自己的需要和感受，怎么傾聽和理解對方的感受，那社會會更和諧。

　　親密關(guān)系是最難處理的關(guān)系之一，因?yàn)樵接H密越容易因?yàn)閻鄱�引發(fā)更多問題，也因?yàn)閻郏�我們往往覺得對方應(yīng)該懂我們的所有情緒和需求，可事實(shí)上卻不是這樣，有時(shí)候甚至自己都不能清晰的知道自己的真正需求，只是知道自己不想怎么樣，但不知道到底想怎么樣，而這個(gè)時(shí)候就會期待愛的.人知道我們想怎么樣，這樣的期待往往引發(fā)矛盾。所以我們學(xué)習(xí)怎么化解矛盾，理解他人需求，也要學(xué)習(xí)及時(shí)發(fā)現(xiàn)自己真正的需求，并準(zhǔn)確的表達(dá)出來。

　　學(xué)會讓自己更看重感受和需要，而不是是非對錯，能化解很多矛盾，也能讓自己內(nèi)心更平和。其實(shí)就是讓自己有更多的善意和愛來對別人，摒棄“應(yīng)不應(yīng)該”，接納不同，沒有評價(jià)和指責(zé)，關(guān)系就會更和諧有愛。

　　讀書筆記《非暴力溝通》 篇8

　　非暴力溝通的第一個(gè)要素是觀察。我們仔細(xì)觀察正在發(fā)生的事情，并清除地說出觀察結(jié)果。非暴力溝通并不要求我們保持完全的客觀而不作任何評論。它只是強(qiáng)調(diào)區(qū)分觀察和評論的重要性。將觀察和評論混為一談，人們將傾向于聽到批評，甚至?xí)�產(chǎn)生逆反心理。

　　觀察？評論？從沒思考過這兩者的區(qū)別。更沒想過若將二者混為一談，會產(chǎn)生什么樣的結(jié)果。

　　我們大部分人的習(xí)慣對話是從評論開始的，“你不怎么愿意配合我的工作”、“你總是很忙，都沒陪過我”、“我看到你很不愛干凈”、“你太粗心大意了”等等。你看，我所列舉的這些是不是我們?nèi)粘Ｖ虚_口即來的話？我們習(xí)慣于這樣的表達(dá)方式，看到令自己滿意的或不滿的事，都會直接表達(dá)出自己的想法，而這些往往是帶有評論性的語言。

　　看了本章內(nèi)容，開始反思自我。很多時(shí)候，我們太習(xí)慣于用某些負(fù)面或正面的詞語給人貼標(biāo)簽了。而這些標(biāo)簽，往往錯失了我們?nèi)�面了解一個(gè)人的機(jī)會。這讓我想起了一則泰國短片《媽媽！先別急的`罵孩子》，廣告中的媽媽去接孩子放學(xué)，見到自己的孩子渾身臟兮兮的。

　　視頻中的大部分媽媽首先的反應(yīng)是表現(xiàn)了自己的不愉快，而清楚了事情的緣由后，才發(fā)現(xiàn)孩子弄得臟兮兮是因?yàn)閹椭�了別人，這才發(fā)現(xiàn)自己孩子身上有著非常寶貴的善心。

　　讀書筆記《非暴力溝通》 篇9

　　為了傾聽他人，我們需要先放下已有的想法和判斷，全神貫注的體會對方，如果我們只關(guān)心別人說了什么，并考慮他的情況符合哪種理論？

　　我們是在診斷人—我們并沒有傾聽他們。傾聽他人意味著放下已有的想法和判斷，一心一意的體會他人，不論別人以什么樣的方式來表達(dá)自己，我們都可以用心體會其中所包含的觀察，感受，需要和請求，在傾聽他人的觀察，感受，需要和請求之后，我們可以主動表達(dá)我們的理解。非暴力溝通建議我們使用疑問句來給予他人反饋。在提問前先提及我們的感受和需要將鼓勵他人主動表達(dá)自己。當(dāng)我們痛苦的無法傾聽時(shí)，我們需要：體會自己的感受和需要，大聲地提出請求，換一個(gè)環(huán)境。

　　傾聽使我們勇于面對自己的弱點(diǎn)，它還可以幫助我們預(yù)防潛在的暴力使談話生動有趣并了解“不”和沉默所反映的感受和需要，傾聽幫助人們治愈心靈的創(chuàng)傷。非暴力溝通最重要的應(yīng)用也許在于培育對自己的'愛。當(dāng)我們的表現(xiàn)不完美時(shí)，我們可以通過體會憂傷和自我寬恕來看清個(gè)人成長的方向，以及避免自我懲罰。

　　評價(jià)自己的行為時(shí)，我們專注于尚未滿足的需要，這樣我們就不再依賴羞愧，內(nèi)疚，惱怒或沮喪的心理來尋求改變，而讓愛來主導(dǎo)我們的學(xué)習(xí)和成長。同時(shí)在日常生活中，我們主動根據(jù)需要和價(jià)值觀來選擇生活，我們的行為不再是為了履行職責(zé)，獲得回報(bào)，逃避懲罰或避免感到內(nèi)疚和羞愧。

　　通過深入理解我們行為的動機(jī)并用“選擇做”來取代“不得不”，我們的生活將變得和諧并充滿歡樂。

　　讀書筆記《非暴力溝通》 篇10

　　在讀《非暴力溝通》這本書之前，我對非暴力溝通沒有認(rèn)識和理解，想著肯定是本雞湯書，看看總是有好處的。讀完之后，我才知道，原來非暴力即意味著讓愛融入生活。讓尊重、理解、欣賞、感激、慈悲和友情，而非自私自利、貪婪、憎恨、偏見、懷疑和敵意，來主導(dǎo)生活。

　　如果今天的世界是無情的，那是我們的生活方式造成它的無情。我們的轉(zhuǎn)變與世界的狀態(tài)息息相關(guān)，而改變溝通的方式是自我轉(zhuǎn)變的重要開端�！斗潜┝�溝通》這本書從十二個(gè)方面向我們闡述了如何讓我們與他人之間的溝通品質(zhì)得到提升。

　　首先，我們要做到心中有愛，讓愛融入生活。

　　在此基礎(chǔ)上，我們要去探尋究竟是什么蒙蔽了我們的愛。我們要通過日常的觀察，找到結(jié)果，并清楚地描述下來。要成功地進(jìn)行非暴力溝通我們還要建立表達(dá)感受的詞匯表，從而使溝通更為順暢。感受源于我們自身的需求，我們無法犧牲他人來滿足自己的需要。

　　有效的暴力溝通要求我們借助具體的描述來提出請求。有時(shí)候傾聽比語言更具有力量，傾聽會使人身心痊愈，因此學(xué)會傾聽尤為重要。讓愛融入生活不僅僅意味著要愛他人，同時(shí)還要愛自己。充分表達(dá)憤怒，運(yùn)用強(qiáng)制力避免傷害，我們這樣做，是為了避免傷害，而不是為了懲罰他人。在情緒低落時(shí)，我們要用心去了解自己的需要，這樣我們的內(nèi)心將逐漸變得平和，我們才會重獲生活的熱情。非暴力溝通還要求我們學(xué)會表達(dá)感激。

　　其次，“愛自己”的觀點(diǎn)給我很大的震撼。

　　可能是因?yàn)槲易约河幸稽c(diǎn)完美情結(jié)的緣故吧，很容易自我生氣，自我糾結(jié)。作者的疏導(dǎo)，確實(shí)讓我很受益。當(dāng)我們的表現(xiàn)不完美時(shí)，我們可以通過體會憂傷和自我寬恕，來看清個(gè)人成長的`方向，以及避免自我懲罰。評價(jià)自己的行為時(shí)，我們專注于尚未滿足的需要；這樣，我們就不再依賴羞愧、內(nèi)疚、惱怒或沮喪的心理來尋求改變，而讓愛主導(dǎo)我們的生活。同時(shí)，在日常生活中，我們主動根據(jù)需要和價(jià)值觀來選擇生活。我們的行為不再是為了履行職責(zé)、獲得回報(bào)、逃避懲罰或避免感到內(nèi)疚和羞愧。通過深入理解我們行為的動機(jī)，并用“選擇做”來取代“不得不”，我們的生活將變得和諧并充滿歡樂。

　　讀完這本書，我了解到非暴力溝通的重要性。學(xué)會非暴力溝通，我們在以后的生活、工作上都會受益匪淺�；蛟S是讀的速度較快，對其中的某些內(nèi)容理解的較為淺薄。看來這本書還是要多看�？矗�定會有更深刻的感受。

　　讀書筆記《非暴力溝通》 篇11

　　作為一個(gè)遵紀(jì)守法的好人，也許我們從來沒有想過和“暴力”扯上關(guān)系。不過如果稍微留意一下現(xiàn)實(shí)生活中的談話方式，并且用心體會各種談話方式給我們的不同感受，我們一定會發(fā)現(xiàn)，有些話確實(shí)傷人！言語上的指責(zé)、嘲諷、否定、說教以及任意打斷、拒不回應(yīng)、隨意出口的評價(jià)和結(jié)論給我們帶來的情感和精神上的創(chuàng)傷，甚至比肉體的傷害更加令人痛苦。這些無心或有意的語言暴力讓人與人變得冷漠、隔膜、敵視。

　　《非暴力溝通》中著名的馬歇爾·盧森堡博士發(fā)現(xiàn)了一種溝通方式，依照它來談話和聆聽，能使人們情意相通，和諧相處，這就是“非暴力溝通”。非暴力溝通能夠療愈內(nèi)心深處的隱秘傷痛，超越個(gè)人心智和情感的局限性，突破那些引發(fā)憤怒、沮喪、焦慮等負(fù)面情緒的思維方式，用不帶傷害的方式化解人際間的沖突；學(xué)會建立和諧的生命體驗(yàn)。

　　馬歇爾提出了NVC。他指出，“NVC的基礎(chǔ)是一些溝通方式——即使在逆境中，它們也有助于人保持人性。NVC沒有任何新的主張，它所吸納的內(nèi)容，都有悠久的歷史。它的目的正是提醒我們已有的知識——關(guān)于什么是符合人性的交往方式，以及幫助我們活出這一點(diǎn)�！本拖褡髡咴跁�中寫的：非暴力溝通沒有任何新的主張，它所吸納的內(nèi)容，都有悠久的歷史。書里面沒有學(xué)究式的細(xì)說這歷史是如何傳承的，從作者書中字里行間我們可以體悟他的'博大精深和厚積薄發(fā)。

　　有些人對這種溝通方式有些人覺得不以為然，和那種強(qiáng)調(diào)推銷，強(qiáng)調(diào)話術(shù)，強(qiáng)調(diào)控制的理念比起來軟綿綿的。那我想說，你好好用用這種方式，再作比較。什么理論都要回歸到實(shí)踐的檢驗(yàn)中。

　　我覺得非暴力溝通很強(qiáng)大，這種溝通方式的觀察，感受，需要，請求這四個(gè)要素，不管是用于傾聽，還是用于表達(dá)。這四個(gè)過程可以概括為兩大步，也是催眠中的兩個(gè)大原則：跟隨和引導(dǎo)。觀察和感受屬于跟隨，需要和請求屬于引導(dǎo)。在這種方式下，我們的心就變得無比的平靜和順從。很多厲害的溝通高手，比如心理咨詢師，談判專家，催眠師日用而不知。書里講到的這種溝通模式對我觸動很大，讓我有嘩然大悟的一種感覺。對于咨詢過程中的問答，一直找不到合適的指導(dǎo)的書籍，看的有關(guān)書籍要不講的事無巨細(xì)，顯得雜亂無章，要不就籠統(tǒng)的讓人不著邊際。而這本書讓我醍醐灌頂，對以前的有關(guān)知識上下貫通，把前兩者系統(tǒng)起來了。

　　這本書講的那種溝通方式，讓人與人之間的互動客觀冷靜，讓心與心之間的距離更近。會讓我們彼此之間感受到對方的需要，感受到對方的愛。會讓我們彼此消除誤會，化解敵意，讓我們相互包容和接納，互助和友愛。

　　讀書筆記《非暴力溝通》 篇12

　　非暴力溝通提醒我們專注于彼此的觀察、感受、需要和請求，它希望我們達(dá)成的是在誠實(shí)和傾聽的基礎(chǔ)上與人聯(lián)系。

　　“我覺得導(dǎo)致溝通失敗的原因是不懂得換位思考，也有可能是自己的溝通方式，語言的表達(dá)沒有以尊重對方為前提。‘非暴力溝通’應(yīng)該建立在平等的基礎(chǔ)進(jìn)行對話。接納并理解別人的質(zhì)疑，理解他人，但這絕不是軟弱的代名詞”

　　《非暴力溝通》向讀者強(qiáng)調(diào)了傾聽的重要性——《非暴力溝通》強(qiáng)調(diào)，首先必須專注于自己的需要。我們有時(shí)會責(zé)備他人，這其實(shí)反映了他人的.行為不符合我們的需要，如果被責(zé)備的那個(gè)人恰恰是我們自己，那么言下之意便是“我們已經(jīng)做出的事情不符合我們的需要“。

　　很多時(shí)候我們在溝通的時(shí)候總會比較激進(jìn)。至少我之前是這樣的。但是我看完這本書之后我會先問自己想要什么然后再去溝通。尤其是有人說我不好的時(shí)候。后來發(fā)現(xiàn)當(dāng)你真的聽進(jìn)去思考了你會發(fā)現(xiàn)很多人家給你的批評其實(shí)是你內(nèi)心想要提升的道路。當(dāng)你了解了自己的需要然后去聆聽（不管好壞）這樣你們才能真正的做到意義上的“溝通”而不是自說自話。

　　讀書筆記《非暴力溝通》 篇13

　　這幾周參加讀書會學(xué)習(xí)《非暴力溝通》這本書。最開始想要學(xué)習(xí)這本書是因?yàn)槔蠋熢诮o我們做導(dǎo)讀時(shí)，提到要了解對方內(nèi)在的需求，你才能更好地與對方溝通，而這又是在工作生活中非常需要但又容易被忽略的。

　　比如客戶拿了一個(gè)圖給你說：你幫我稍微修一下。其實(shí)他的需求是，你認(rèn)真看一下，用心把圖改好看。而我們經(jīng)常理解成稍微改一下就好。這就容易導(dǎo)致需求與解決方案不一致，出來的效果會讓客戶不滿意。當(dāng)然更直接的`例子就是現(xiàn)在常說的直男癌，這是需求的發(fā)出與接收差距太大的典型。

　　所以了解對方的真正需求是非常的重要，學(xué)習(xí)了這本書，我經(jīng)常把“對方的需求是什么”掛在心上，從近期的效果看，給自己的工作帶了比較多的幫助。

　　上周剛從書上學(xué)到的另外一點(diǎn)溝通用語：觀察與評價(jià)。

　　我們往往喜歡通過自己的主觀判斷給人下定義，在定義中又很容易把對方的缺點(diǎn)放大，讓人難以接受。

　　如果我們的上司或者家人對我們說：你很不細(xì)心��！這是對你的評價(jià)，我們聽了會很難過。如果他們說：這周工作中你在這里，這里還有那里都做錯了，你很不細(xì)心啊。這時(shí)我們的第一反應(yīng)往往是羞愧，想一下確實(shí)不細(xì)心，心里就接受了，下次就不再容易犯這樣的錯誤了。只是換一種說法，給人帶來的感受卻是如此巨大的不同，因此學(xué)習(xí)非暴力溝通是多么有必要啊～

　　學(xué)無止境，《非暴力溝通》確實(shí)是一本非常值得學(xué)習(xí)的好書，希望老師們一起參加，提升自我，讓生活工作中的溝通更加順暢。

　　讀書筆記《非暴力溝通》 篇14

　　現(xiàn)實(shí)生活中，大部分的身體暴力都源于語言，用心體會各種談話方式帶來的不同感受，一定會發(fā)現(xiàn)，有些話的確傷人竟然不自知，這些傷害不露聲色，僅用只言片語便使我們遍體鱗傷，進(jìn)而激怒受害者時(shí)，馬上將小問題發(fā)展成“身體的暴力”，使他們情緒失控、難以自已，做出無法挽回的事。

　　對方的“暴力”反擊時(shí)，讓我們才覺悟到自己說話的得失，傷害了對方自尊、面子、情感，同時(shí)也造成了自己情感和精神上的傷害，彼此之間變得冷漠、隔閡、敵視。真是說者無心聽者難受，不會表達(dá)真實(shí)感受和愿望，不能傾聽對方的需求，困于暴力溝通之中，百思不得其解，令人痛苦不堪。

　　《非暴力溝通》這本書，讓我們學(xué)會轉(zhuǎn)變談話和聆聽方式，不再條件反射地說出傷害人的話，學(xué)會了好好說話溫柔以待，言語上不再批判、指責(zé)、詆毀、猜忌、比較、命令、嘲諷、否定、說教以及任意打斷、拒不回應(yīng)、口不擇言等無心或有意的暴力，刺穿我們堅(jiān)硬的盔甲，直至內(nèi)心深處。

　　非暴力學(xué)會創(chuàng)始人阿倫.甘地說，如果今天的世界是無情的，那是我們的生活方式造成了它的.無情。

　　而改變溝通方式則是轉(zhuǎn)變生活方式，改變無情世界的最佳途徑。

　　《非暴力溝通》教給了我們一種溝通方式，通過表達(dá)與體會觀察、感受、需要，以及作出具體請求，明確表達(dá)內(nèi)心，提醒我們覺察和內(nèi)省，體會自己和他人的情緒與需要。

　　只說自己看到的和聽到的事實(shí)，不要妄加評判，不要用有色眼鏡看人看事，憑主觀意識下定義；

　　直接表達(dá)自己的真實(shí)感受，連同自然而來的情緒，不要試圖影響他人判斷，而將感受與想法混為一談；

　　在表達(dá)需要之前，先擯棄自己的情緒因素，不要為了滿足自身需求而刻意扭曲他人行為，明確表達(dá)自己的需要。

　　出于自己的感受與需要，希望對方做些什么，清楚表達(dá)出來，請求而不要命令。

　　用心傾聽他人的感受與需要，詢問和反饋，有效地幫助對方。

　　不要吝于表達(dá)感謝與贊美，大方表達(dá)與接受。

　　古人說“人之初、性本善”。人的天性都是友善的，那些看似不友善的溝通方式，多來自于生活中的不經(jīng)意的習(xí)慣。非暴力溝通源于愛，讓我們用非暴力的溝通方式迎刃而解遇到的難題，讓愛、關(guān)懷與歡樂融入我們的生活。

　　讀書筆記《非暴力溝通》 篇15

　　《非暴力溝通》是一本講溝通的書。

　　原來，我覺得自己溝通能力挺強(qiáng)的，理解能力和表達(dá)能力都不差。然而，讀過這本書以后，刷新了我對溝通的認(rèn)識，也發(fā)現(xiàn)了以前許許多多錯誤的根源。

　　一般來講，廣義溝通是人們分享信息、思想和情感的任何過程。這種過程不僅包含口頭語言和書面語言，也包含形體語言、個(gè)人的習(xí)氣和方式、物質(zhì)環(huán)境——賦予信息含義的任何東西。

　　而本書中提到的溝通是偏狹義的，即人與人的當(dāng)面交流溝通。雖然覆蓋面狹窄了，但卻是我們最常用的，對于改善我們的人際關(guān)系，具有極大意義。

　　讀完本書后，我對溝通的理解，可以概括為三句話：通過傳遞信息，增進(jìn)互相了解，努力達(dá)成共識。

　　其中最關(guān)鍵的.，是傳遞信息，這是互相了解和達(dá)成共識的基礎(chǔ)。而恰恰是在這一步上，大多數(shù)人栽了跟頭。不能很好地理解對方，更不能很好地表達(dá)自己，是造成溝通充滿「暴力」的源頭。

　　針對這一環(huán)節(jié)，非暴力溝通提出四要素：觀察、感受、需要和請求。這是也運(yùn)用非暴力溝通的具體操作方法。

　　實(shí)際上，當(dāng)信息很好地傳遞，也就意味著彼此真正的了解，至于是否能達(dá)成共識，就要看需求是否一致了，最起碼，明確了不能達(dá)成共識，也是一種共識。

　　讀書筆記《非暴力溝通》 篇16

　　“良言一句三冬暖，惡語傷人六月寒”。生活中的暴力溝通非常常見，人們經(jīng)常站在道德的制高點(diǎn)對他人進(jìn)行評判，一味的比較，威脅他人，以不得不為幌子來回避責(zé)任，造成情感和精神上的創(chuàng)傷甚至比肉體的傷害更加痛苦。

　　最近讀了一本書，是美國著名的馬歇爾·盧森堡博士寫的《非暴力溝通》，書中用切實(shí)可行的方法，并列舉了大量的案例來教導(dǎo)我們?nèi)绾伪苊獬隹诔蓚��?/p>

　　第一步是觀察，講事實(shí)而非評論�！澳愀�本不照顧這個(gè)家庭”比“你一周有五天都晚上十一點(diǎn)才回家”更容易引起對方的反彈，讓溝通失控。基于事實(shí)的溝通是尊重，也是人類智力的最高形式。第二步是感受，設(shè)身處地地體會對方現(xiàn)在可能有什么樣的感受或者清楚的表達(dá)出自己的.感受。

　　第三步是挖掘感受背后的需求，人們感受到生氣的根本原因是需求沒有得到滿足，此時(shí)不該用責(zé)備自己或他人的形式來宣泄不滿，這對解決真正想要解決的問題沒有什么幫助。最后說出請求，明確需要什么，而不是不要什么，更利于直面解決問題。

　　我們都是普通人，都有各種各樣的情緒，在生氣的時(shí)候會自然而然的將錯誤歸結(jié)給他人，這種無謂的發(fā)泄并不利于解決問題，有時(shí)候發(fā)泄完還會有自責(zé)情緒，讓生活更糟糕。看了《非暴力溝通》這本書之后，我覺得可以試試在今后的溝通中用到“觀察—感受—需求—請求”四步法，在情緒爆發(fā)前給理智留一點(diǎn)思考的時(shí)間。

　　通過對這《非暴力溝通》一書的閱讀，我在慢慢改善自己與其人的溝通方式，對于與其他人在溝通中出現(xiàn)的一些暴力溝通，也能夠站在一個(gè)旁觀者的角度來分析原因，并且及時(shí)調(diào)用自己學(xué)到的知識，使自己的內(nèi)心更加平和和堅(jiān)定，學(xué)會感恩，學(xué)會愛自己。非暴力溝通，需要時(shí)間來踐行。要把非暴力溝通作為工作、生活中的一項(xiàng)修煉堅(jiān)持下來，做一個(gè)平和的人。

　　讀書筆記《非暴力溝通》 篇17

　　《非暴力溝通》這本書很多年前就買了，對于一個(gè)愛讀純文學(xué)類書籍的我來說，干貨滿滿的工具書讀起來有點(diǎn)困難。因?yàn)楦咭荒昙壍睦习鄠冇幸粋�(gè)讀書會，于是責(zé)令自己兩天讀完——有壓力才有動力呀，終于在讀書會前1個(gè)小時(shí)讀完。雖然有一種囫圇吞棗之感，但感同身受也的確幫助我更快的理解了作者所倡導(dǎo)的“非暴力溝通“的方法。

　　外國人寫的心理學(xué)的書還是會存在文化的差異，語言翻譯的轉(zhuǎn)換讓人不容易很快的理解消化。有些繁冗的內(nèi)容閱讀的時(shí)候就直接略過。作者重點(diǎn)談到日常生活的我們從不認(rèn)為自己的談話方式是“暴力”的，但我們的語言確實(shí)常常引發(fā)自己和他人的痛苦，更可怕的是，我們并不自知。作者借用甘地曾用過的“非暴力”一詞，來指暴力消退后，自然流露的愛。這種溝通方式被稱為“愛的語言”�？吹竭@，誰不想繼續(xù)看下去，究竟什么是愛的語言，難道我們對最親的人說的話不是“愛的語言”嗎？作者一語蔽之：非暴力溝通就是提醒我們專注于彼此的觀察、感受、需要和請求。作者在書里用了十三個(gè)章節(jié)來生動形象的告訴我們?nèi)绾芜M(jìn)行“非暴力溝通”，如何才是“愛的語言”。

　　1.觀察和評論——觀察源于客觀，評論源于主觀。人太喜歡進(jìn)行“道德評判”，太喜歡主觀的標(biāo)簽化，而作者所說的觀察是不帶任何情緒的準(zhǔn)確的表述。

　　2.體會和表達(dá)感受。中國人的內(nèi)斂總會羞于表達(dá)感受，于是在揣測中參雜了各種主觀情緒和臆斷，這時(shí)候你需要閉上眼睛體會自己的情緒，然后準(zhǔn)確的表達(dá)出來。句式應(yīng)該是這樣的.：我感到……因?yàn)槲摇��?/p>

　　3.請求幫助。就是要清楚地告訴對方，我們希望他做什么，這個(gè)請求要清晰明了且具體。

　　4.傾聽的力量。當(dāng)有人求助的時(shí)候，你要的不是立刻說解決的辦法，而是傾聽，體會。

　　5.愛自己。不試圖分析自己或他人有什么毛病，而是用心了解自己的需要。作者特別的告訴我們，“不要做任何沒有樂趣的事情”，學(xué)會用“選擇做”代替“不得不”。深入理解我們行為的動機(jī)，學(xué)會用“我選擇做，是因?yàn)槲蚁��！边@樣的句式幫助我們探尋做事情的初心。

　　6.充分表達(dá)憤怒。在這里最重要的就是我們的心情并不取決于他人的行為，你需要體會，發(fā)現(xiàn)自己的需要，然后滿足自己的需要。這時(shí)候你的憤怒才會有價(jià)值。

　　應(yīng)該說翻完這本書，道理基本明白了，但更為重要的是在閱讀的過程中結(jié)合自己的生活經(jīng)驗(yàn)反思我們?nèi)粘�溝通的狀態(tài)，哪些還需要改進(jìn)，比如對孩子、對學(xué)生是不是容易一概而論，標(biāo)簽化。在和別人的溝通時(shí)，盡量不帶著預(yù)設(shè)立場和感受，盡量保持冷靜客觀地聆聽對方想要表述的內(nèi)容。一語蔽之，這本書讓我們平和心態(tài)，成為最好的自己，成為最舒適的重要他人。

　　讀書筆記《非暴力溝通》 篇18

　　《非暴力溝通》是由美國的心理學(xué)家馬歇爾·盧森堡所做，他提出非暴力溝通的四個(gè)要素：觀察、感受、需要、請求。總結(jié)下來一個(gè)關(guān)鍵點(diǎn)是從自己的身上找原因，也就是說當(dāng)出現(xiàn)問題之后，不要去指責(zé)他人，要先考慮自己什么地方做的不到位導(dǎo)致了這個(gè)問題，不論你是老板還是員工，你是上司還是下屬，都不要一股腦把問題都?xì)w結(jié)到對方身上，這樣既可以讓自己從激動、暴怒的情緒中冷靜下來，又可以避免和他人因一時(shí)激動產(chǎn)生沖突。相當(dāng)于一個(gè)尖銳的利器變得柔和，不會傷害自己也不會傷害別人。

　　一、觀察：區(qū)分觀察和評論，若將其混為一談，他人就會傾向于自己聽到的是批評，并反駁我們影響到雙方的關(guān)系，從而對溝通造成障礙。正確的觀察應(yīng)該是：不帶評論的觀察。也就是只觀察，單純描述事實(shí)，不妄加評論，比如說“你的衣服上有污漬”而不是“你好邋遢呀，衣服好臟！”且要注意減少“總是”“從不”這樣過于絕對化的詞語，因?yàn)檫@樣的詞語會使我們的表達(dá)過激。非暴力溝通是動態(tài)的語言，不主張絕對化的.言論，它提倡在特定的時(shí)間和情境中進(jìn)行觀察，并清楚地描述觀察結(jié)果。

　　二、感受：除了我們自己的感受，我們是否應(yīng)該關(guān)注一下別人的感受，就像是我們社會工作者在接觸案主時(shí)，要站在案主的角度去考慮問題，要有同理心，當(dāng)我們自己經(jīng)歷過，就會明白對方那種真真切切的感受，而不是簡單的一句“你不要難過了，這沒什么大不了的”

　　三、需要：非暴力溝通的目的不是為了改變他人來迎合我們。相反，它重視每個(gè)人的需要，它的目的是標(biāo)注我們在誠實(shí)和傾聽的基礎(chǔ)上與人聯(lián)系。我們要去了解案主真正的需要是什么，而不是我們認(rèn)為案主需要什么。假如說案主的親人離世，案主當(dāng)下最緊迫就是通過哭來宣泄自己的悲傷，他的需要就是哭，而不是我們說“不要哭了，要走出來”

　　四、請求：

　　區(qū)分命令和請求：請求沒有得到滿足時(shí)，提出請求的人如果批評和指責(zé)被請求人，那就是命令，如果想利用對方的內(nèi)疚來達(dá)到目的，也是命令。清楚地告訴對方，我們要他們做什么，而不是請求他人不做什么。我們把愿望說得越清楚，他人也就越可能做出積極的回應(yīng)。如果我們通過拒絕來提出請求，人們的反應(yīng)常常是反擊。反之，如果我們直接說出需要，其他人就較有可能作出積極的回應(yīng)。

　　非暴力溝通鼓勵我們充分表達(dá)感激。在表達(dá)感激時(shí)，我們說出：1、對我們有益的行為；2、我們的哪些需要得到了滿足；3、我們的需要得到滿足后，我們是什么樣的心情。

　　我們需要有足夠的耐心來學(xué)習(xí)和運(yùn)用非暴力溝通。在與人交往的過程中，我們的第一反應(yīng)常常是習(xí)慣性的反應(yīng)，因此，運(yùn)用非暴力溝通有時(shí)是很別扭的事。然而，如果我們想要實(shí)現(xiàn)自己的人生選擇，我們就要給自己充分的時(shí)間。

　　最后將作者的一句話送給大家，“藉由這本書，依稀間遙望到夢寐以求的美麗世界，生活永遠(yuǎn)等待人們以一己之身去領(lǐng)略生命的美和神奇”。

　　讀書筆記《非暴力溝通》 篇19

　　《非暴力溝通》這本書是美國著名的馬歇爾。盧森堡博士所著，他通過采用神奇而又平和的非暴力溝通方式來讓人們獲得愛、和諧與幸福，下面我來分享一下讀書心得。

　　1、非暴力溝通主要集中在四個(gè)方面：觀察、表達(dá)觀察結(jié)果、表達(dá)自己的感受、告知具體的請求。在很多時(shí)候我們說的話往往沒有取得想要的結(jié)果，十有八九是因?yàn)槲覀兊谋磉_(dá)方式不對。如果你從剛開始的談話中就就加上自己的主觀判斷與情緒，對方很可能不愿意對你展開心扉甚至?xí)�產(chǎn)生抵觸心理。很重要的一點(diǎn)就是學(xué)會區(qū)分評論和觀察。

　　2、批評往往暗含了期待。對他人的批評實(shí)際上表達(dá)了我們未滿足的需要。如果我們通過批評來提出主張，很可能獲得申辯或反擊。如果我們直接說出需要，比較可能獲得積極地回應(yīng)。比如說我覺得你很差和我希望你努力變好帶來的效果就是不一樣。學(xué)會直接表達(dá)自己的.需要，而不是顧左右而言他。

　　3、學(xué)會傾聽。放下已有的想法和判斷，全神貫注地體會對方。在安慰他人或提議前，先看看那是否是他們需要的。

　　4、在一個(gè)生氣的人面前，永遠(yuǎn)不要用“不過”“但是”“可是”這類的詞。

　　5、接受自己的不完美。失誤揭示我們的局限性，并引導(dǎo)我們成長。盡量避免對自己說“應(yīng)該”，對已經(jīng)發(fā)生的事情說“應(yīng)該”只會使自己更加自責(zé)。相反，我們應(yīng)該專注于自己的需要得到了怎樣的滿足，這樣我們就可能從自我評價(jià)中受益，比如說比賽獲得第二名，很多人都會說我“應(yīng)該”再努力，都怪自己懈怠了，但是如果能從第二名中找到滿足自己的點(diǎn)，就不會產(chǎn)生自責(zé)的情緒，總有人要第二名，結(jié)果已經(jīng)很不錯了，下回再努力就好了。

　　6、憤怒其實(shí)是由于我們的思維方式造成的，它的核心就是尚未滿足的需要，同一件事情，不同的需要會導(dǎo)致不同的感受。對他人的指責(zé)就是別人的行為不符合自己的需要。我們生氣的原因不在于別人做了什么，而在于我們?nèi)绾慰创龑Ψ郊捌湫袨椤?/p>

　　7、往往正確表達(dá)憤怒有四個(gè)步驟：①停下來，除了呼吸，什么也不做。②想一想是什么想法使我們生氣了。③體會自己的需要④表達(dá)感受和尚未滿足的需要。其實(shí)我們想一想，我們生氣就是想要達(dá)成自己的目的，不然生氣干嘛。

　　我在讀書的時(shí)候還摘抄了一些我比較喜歡的語錄，跟大家分享一下：

　　1、為了幸福，必須把“別人怎么看我”這個(gè)問題放在一邊。

　　2、如果有人傾聽你，不對你評頭論足，不替你擔(dān)驚受怕，也不想改變你，這多么沒好啊�！�每當(dāng)我們得到人們的傾聽和理解，我就可以用新的眼光看世界，并繼續(xù)前進(jìn)。

　　3、一件值得做的事情做得不怎么樣也是值得的。

　　這本書適合老師和父母閱讀，在面對小孩子的調(diào)皮搗蛋時(shí)，如何控制情緒理性溝通，這需要我們慢慢地學(xué)習(xí)，也適合處理人際關(guān)系。

　　讀書筆記《非暴力溝通》 篇20

　　《非暴力溝通》與其它溝通類的書籍有所不同，一般市面上溝通類型的書籍主打場合式的溝通技巧，而這本書講的是從人的情感訴求出發(fā)，說話前三思，并學(xué)會站在對方的角度上思考來進(jìn)行交流的溫和式溝通。

　　初次看到書名，我就感到疑惑，暴力溝通難道是武力解決問題嗎？相對而言，非暴力溝通就是常言道的“君子動口不動手”嗎？書中給出的答案是，暴力溝通指的是語言暴力，說者無心聽者有意的語言傷害性往往比肢體暴力更嚴(yán)重，也更持久。書中指出，生活中大多的矛盾與沖突就是因?yàn)檫@些被長期忽視的語言暴力引起的，非暴力溝通告訴我們要做到的是，學(xué)會觀察對方與自己，講究內(nèi)心的需求與感受，并用溫和的語言表達(dá)出來。

　　艾提·海勒的日志中寫道：“我不會輕易害怕。那不是我勇敢，而是我知道，他們也是人，我必須用心理解他們的行為。今天早上，那個(gè)性情粗暴的年輕蓋世太保沖我吼叫，我沒有生氣，而是關(guān)心他。我想問：‘你的童年很不開心嗎？女友拋棄你了嗎？’他看起來愁眉苦臉、躁動不安、陰沉而又虛弱。我當(dāng)時(shí)就想幫助他。他那么痛苦，一旦為所欲為，是多么危險(xiǎn)！”我們常常在第一眼的時(shí)候就妄自下了批判與看把自己的主觀想法強(qiáng)加在別人身上，這就往往導(dǎo)致雙方之間產(chǎn)生誤會。

　　非暴力溝通就是突出強(qiáng)調(diào)這一點(diǎn)帶來的傷害性有多大，書中介紹了實(shí)用的溝通模式。首先，誠實(shí)地表達(dá)自己，而不是隨便地批評指責(zé)別人。第二，關(guān)切地傾聽別人，而不是在未細(xì)心觀察上解讀為批評指責(zé)。人們?nèi)菀谆煜�觀察與評論，傾向于聽到批評而反駁對方。比如，他是個(gè)懶惰的人。這就是評論。他是個(gè)四五天都不出門的'人。這是觀察。有人認(rèn)為他不經(jīng)常出門就認(rèn)定他是懶蟲。但未曾細(xì)想，幾天不出門的人就是懶人嗎？強(qiáng)加自己的價(jià)值觀念于人就是一種暴力溝通的表現(xiàn)。

　　聽到不中聽的話我們可以有四種選擇：責(zé)備對方；責(zé)備自己；體會自己的需求與感受；體會對方的需求與感受。如果我們通過批評來提出自己的見解，人們的反應(yīng)常常是為自己辯駁。相反，如果直接說出我們的需求與感受，人們就比較有可能做出積極的回應(yīng)。而在提出自我需求時(shí)，要具體明確而不是抽象模糊的概念。

　　比如，“我想要每個(gè)星期出門三天”，而不是“我想要自由”。非暴力溝通的目的，不是為了改變他人來迎合我們，而是重視每個(gè)人的需要和感受，幫助我們在傾聽同時(shí)與他人建立聯(lián)系。

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