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如何教育孩子才能讓他更幸?鞓
狼爸虎媽、好媽媽勝過好老師等書籍的熱賣,也看出中國父母在教育孩子問題上的探索,不滿足中國的教育現(xiàn)狀,希望能為孩子找到更好的教育方式。那么我們到底需要什么樣的教育?是讓孩子按我們想要的模式成為精英?還是應(yīng)該啟發(fā)他,激發(fā)出最大潛力,按照他們喜歡的方式進行呢?那么就隨小編看看,到底別人是如何教育孩子的。
《虎媽戰(zhàn)歌》一書,在全世界范圍內(nèi)引發(fā)軒然大波。美國、歐洲、中國的同步出版、各國一流媒體的爭相報道,無疑都在為此事推波助瀾。我們在如此重多、此起彼伏的報道中,說實話,一直在觀察、思考一個問題:那些與我們自身——作為家長、要親身實踐教育行為的我們——最密切相關(guān)的部分在哪?
掠過“中國威脅論”引發(fā)的中美教育孰優(yōu)孰劣的爭論、掠過那些媒體最喜歡引用的竦動細(xì)節(jié),我們想潛入到蔡美兒的育兒實踐中,不帶成見地看一看,她究竟說了些什么、做了些什么,這些行為對于我們在面對一個生命的成長、并因為負(fù)有責(zé)任要幫助孩子一起成長時,值得我們深思和警惕的是什么?
我們認(rèn)為,在思考、學(xué)習(xí)蔡美兒育兒經(jīng)時,要清楚地意識到她是置身于何種環(huán)境中做出了她的選擇。蔡美兒,美籍華人,父母一代自福建移往美國,作為第二代移民的她,嫁給了猶太人,通過不懈地奮斗,成為耶魯大學(xué)的法學(xué)教授……她個人,以及她的家族要面對的主題(或者說深藏于內(nèi)心的危機意識)是,如何在一個異鄉(xiāng)文化中站穩(wěn)腳跟、獲得尊敬。奮斗與榮譽或許就是他們的命運所必須選擇的主題。
因此,拿著她的書,我們一點點梳理出我們最有切近感、也頗覺困惑的5個教育行為,并把它們帶到5個同為母親的女人面前。將她們的實踐和虎媽的實踐并置,希望能給讀者以啟發(fā)。
蔡美兒一再對中國媒體說:“中國讀者可以從我的錯誤中汲取教訓(xùn)。每個孩子都是不同的個體,父母應(yīng)該學(xué)會傾聽他們的聲音。”這是我們欣賞的態(tài)度。
“對聊”母親:
舒可文,《三聯(lián)生活周刊》副主編,17歲女孩的母親
小巫,兒童發(fā)展、家長心理及親子關(guān)系的專家,著有《讓孩子做主》等。兩個孩子的母親
鐘谷蘭,心理咨詢師,有一個7歲兒子
胡格林,法施蘭化妝品有限公司市場總監(jiān),3歲男孩的母親
張欣,SOHO中國CEO,兩個孩子的母親
NO1.作為母親,該在多大程度上陪伴孩子?
虎媽做法(她幾乎是竭盡全力地去陪伴孩子每一個成長階段):我清晨5點就得起床,用半天時間寫作,像耶魯?shù)姆山淌谀菢幼鍪伦鋈。然后飛奔回家,完成照顧兩個女兒的“家庭作業(yè)”。
索菲亞上鋼琴課從頭至尾我都得“陪讀”。因為我的陪伴,索菲亞每天至少練琴90分鐘,周末也不間斷。我?guī)椭涀∷械臇|西,甚至包括老師不曾傳授的內(nèi)容。
我沒有看到旅行時應(yīng)該中斷練琴的理由。每天,當(dāng)杰德在接受采訪時,我和女兒們就離開下榻的酒店,搭乘公交車,前往可以練習(xí)的場地。90分鐘的練習(xí)后,再坐公交車返回。為了練琴,我們浪費了太多假日時光,錯過了博物館的開放時間,或不得不取消某個餐館的預(yù)訂……
舒可文:我在陪伴孩子這一點上,基本是朝動物看齊:沒有找保姆,拒絕父母幫助,從她出生的第一分鐘開始就親力親為。陪伴孩子不是責(zé)任也不是義務(wù),而是母親的自然屬性。我不覺得工作和照顧孩子有沖突,對我來說,陪伴、照顧孩子是第一位的。我的陪伴很簡單,就是和她在一起,她有需要的時候,隨時在她面前出現(xiàn)。但我不會圍著她,她做她的,我做我的。孩子一出生我就帶著她,也是為了更多地了解她。每個小孩的個體差異非常大,沒法拿一個普遍的原則和方法來套用,所以陪伴、了解他非常重要。
NO2.放縱孩子在困難面前放棄努力,是最不利于保護孩子自尊的行為么?要用“逼迫”的方式幫孩子克服畏難情緒?
虎媽做法(孩子越反抗,她越有韌性):孩子們從天性來講,絕不會愛好努力。因此,一開始就不給他們選擇“不努力”的機會,便顯得格外重要。
在露露要去上鋼琴課的前一天,她終于忍無可忍地爆發(fā)了:“我不練了!”她決意放棄,站起來便摔門而去。
“回到鋼琴前來,露露!”我命令道。
“你不能逼我!
“我當(dāng)然能!蔽覀儧]有吃晚飯,我沒有讓露露從琴凳上站起來,沒有喝水,甚至沒有去洗手間。琴房成為沒有硝煙的戰(zhàn)場……
就在搖搖欲墜的時刻,奇跡發(fā)生了——露露的雙手開始“緊密集合”,出色的完成著各自不同的任務(wù)。她越彈越自信,越彈越快,并保持著她剛剛找到的節(jié)奏。
舒可文:個人來說,我不愿意逼迫。比如別的小孩上很多培訓(xùn)班,但我的女兒幾乎什么都沒有上。直到六年級,她提出想學(xué)古箏,我就幫她選了一位古箏老師?荚囄覐膩聿辉谝馑姆?jǐn)?shù)。但有例外:她做錯了題目,如果是因為不會,我不會責(zé)備,每個人能力有限;如果因為粗心,就得重新做。
小巫:我對孩子的口頭禪是:你覺得呢?人都是在不斷的“嘗試-挫敗-再嘗試”中成長的,我會接納孩子的失敗,陪著他,讓他自己總結(jié)出為什么沒做好,鼓勵他用各種方法不斷嘗試。
我丈夫是新西蘭人,兩個孩子都在國際學(xué)校。中文聽說沒問題,但寫漢字對男孩子來說比較困難,我兒子一開始寫的字特別大,也不夠工整。我并沒有逼著他非得一個字寫100遍,而是發(fā)展他的運動能力和肌肉靈活性,F(xiàn)在,他的字寫得比以前好看多了。孩子有時放學(xué)后貪玩,回家發(fā)現(xiàn)作業(yè)寫不完,熬到很晚很困的時候,自己開始著急,就在那時候總結(jié):明天得早點回家寫作業(yè)。過了兩天,又忘了。起起伏伏的,都是他自己在掌握對作業(yè)和時間的管理,而不是我在一邊催著監(jiān)督。經(jīng)過不斷嘗試,孩子會感到自己是一個豐富的源泉,越來越相信自己有智慧有創(chuàng)造力。
NO3.嚴(yán)厲的批評是否會挫傷孩子自尊,還是相信孩子其實具有強大的內(nèi)心承受力?
虎媽做法(降低對孩子的要求,就是低估孩子):小時候,有一次我對母親不尊重,父親憤怒地斥責(zé)我“垃圾”。我對自己的所作所為深感羞恥,但這并沒有打擊我的自尊,我不會真的認(rèn)為我就像垃圾一樣一文不值。作了母親后,我也曾對女兒說過同樣的話——你,像堆垃圾!
在我督促索菲亞練琴的日子里,她記得我有三句口頭禪:
天哪,你怎么彈得越來越糟!
快點,我數(shù)三下,你就得找準(zhǔn)音準(zhǔn)!
如果你再彈錯一個音符,我就要把你所有的毛茸玩具扔到火里化為灰燼!
現(xiàn)在回想起來,這些殺氣騰騰的督戰(zhàn)方式似乎有點過激,但它們的確十分奏效。索菲亞相信媽媽知道,對她來說什么是最好的選擇。即便我有時大發(fā)雷霆或出口傷人,她也會原諒我。
舒可文:每個孩子的承受能力不一樣。但肯定的是,鼓勵特別重要,意味著你承認(rèn)他的成長。我對孩子也會有嚴(yán)厲的批評,但我的嚴(yán)苛不是針對技能的培養(yǎng)。一個人要保持對生活的熱忱,對知識的好奇,對周遭的友善,這才是真正的生活力量。
女兒小時候很倔。有一次在樓里碰到我的一個朋友,我說,叫大伯。她堅決不叫,還說,那么難看。人家很尷尬。回到家我跟她談了很久,要求她必須去道歉,她開始不同意,我就跟她說到答應(yīng)為止。這些底線是絕對不能馬虎的。
鐘谷蘭:孩子上一年級,他對數(shù)學(xué)特別有興趣,經(jīng)常讓我給他出一些數(shù)學(xué)題考考他,我發(fā)現(xiàn)那些相對他的年齡比較難的算術(shù)題,他都能算出來,我會由衷地贊揚:你太棒了。
孩子破壞界限的行為我肯定會批評,比如發(fā)脾氣時打人。我會告訴他,這個行為我是不可以接受的。我還會說,我還是愛你的,我愛你所以我管教你。我教給他正確處理情緒的方式,告訴他除了打人之外,處理生氣的情緒還有其它選擇。我不會因為他打人這件事就否定他這個人或否定他的情緒。
NO4.及早下手,制定孩子的未來發(fā)展方向,規(guī)劃孩子的時間、愛好、欲望,能給孩子的未來帶來什么?
虎媽做法(只做正確的事,不太乎怎樣討孩子喜歡):我盼望她多才多藝、全面發(fā)展,有自己醉心的業(yè)余愛好和著迷的活動,而不是任何小興趣(比如“手工勞動”這種努力方向不明確的活動),而是更有意義、更難掌握、更能發(fā)展高深的藝術(shù)造詣、提高自身潛能的愛好。
“人世間所有意義非凡、值得去追求的事情,都充滿了艱辛!”我堅信,露露只能去練習(xí)更為困難、技藝更加精湛的樂器。這樣的樂器,非小提琴莫屬!沒有征求露露的意見,拋開身邊所有人的建議、忠告,我做出了這個板上釘釘?shù)臎Q定。
小巫:兒子6歲時跟我說:“長大以后,想幫助這個世界!焙髞硭說過,想當(dāng)老師、科學(xué)家、搖滾樂手、足球運動員,看了《哈利·波特》,又想做化學(xué)家,做那些實驗。但是他有一個不變的主題——“我長大后,想幫助這個世界。”
我女兒特別獨立,喜歡鼓搗東西,用各種包裝盒做出很多有創(chuàng)意的小玩意,她對未來的憧憬就是,在寧靜的小鎮(zhèn)上開家店,賣她設(shè)計的藝術(shù)品,她可以端杯咖啡坐在那里,陽光照著她金色的卷發(fā),每個人都覺得店里的東西很美,流連忘返。
他們向我“宣告”對未來的憧憬時,我都覺得挺好的,也無須參與意見,因為他們對自己有足夠的信心,并不需要求得我的認(rèn)可。當(dāng)然如果他們需要我協(xié)助,我會上前幫忙。每次講座我都對父母們提議——我們要讓孩子擁有做夢的權(quán)利,保護他們實現(xiàn)夢想的決心,幫助他們獲得實現(xiàn)夢想的能力。
鐘谷蘭:孩子童年時期,最重要的是幫助他做盡可能多的嘗試和探索,讓他明確自己的興趣和長處。還有,幫助他了解了外部世界。這樣才能在未來發(fā)展方面做出相對成熟的選擇。我會比較注意讓孩子看到職業(yè)的多樣性。比如電視里有調(diào)酒師大賽,我會告訴他,這是一種職業(yè);帶他去上跆拳道班,就會說,你看教練也是一種職業(yè)。
我還會培養(yǎng)他一個觀點,就是工作是一種享受。通常,父母去上班,孩子希望父母留下來陪他時,大人習(xí)慣說:爸爸媽媽上班是為了掙錢給你買玩具。但這會給他留下一個工作就是為了掙錢的印象。我會說:父母需要時間做自己想做的事,就像你有時喜歡跟小伙伴玩一樣。
胡格林:我不會像管理我的業(yè)務(wù)一樣去管理孩子的未來。我想讓孩子多接觸一些事物。
現(xiàn)在兒子還小,我會多給他一些出去玩的機會,帶他去看看每個城市的特點,去感知這個世界。等他再大一些,我會觀察他有哪些特點和喜好,舞蹈、運動、武術(shù)、樂器都有可能讓他去涉足,看看他自己真正的興趣所在,然后再看看哪些東西是可以長線發(fā)展的。
NO5.將來的成就就是孩子人生的快樂,所以,即使?fàn)奚甑目鞓芬彩侵档玫?
虎媽做法(從來沒有給孩子選擇不努力的權(quán)利):我的西方婆婆把童年看作逝去就永不再來的歡樂,我把它看作一個進行基礎(chǔ)訓(xùn)練、塑造個性和為未來投資的階段。弗洛倫斯常常希望能有一整天的時間,可以和孫女待在一起?晌覐膩聿粫颜惶熳兂膳畠簜冸S心所欲的“開心秀”。否則,她們就沒有時間完成作業(yè)、學(xué)說中國話、練習(xí)鋼琴和小提琴。
鐘谷蘭:我會盡可能放手讓兒子做他喜歡的事。比如畫畫,我給他買過一套國外翻譯過來講怎么畫畫的書。我的想法是從易到難依次畫下去,但他想從中間的飛機開始畫,他當(dāng)時跟我喊了一句:小孩子有些事情是不需要大人管的。我撲哧一下就樂了。很多時候,我們需要放下我們的假設(shè)或方式,讓孩子快樂地做他享受的事。
童年的經(jīng)驗會影響孩子的一生。我有個朋友是講師,每次講課前都很緊張,擔(dān)心問題答不出來。原來,小時候她父母總是要求她考第一,但她又不是每次都有能力做到,壓力很大。她想打羽毛球,父母說,學(xué)習(xí)都沒搞好,打什么羽毛球。這樣導(dǎo)致她成年后,認(rèn)為生活里有價值的只是工作。
所以我覺得父母應(yīng)該放下控制和焦慮,讓孩子按照自己的方式享受他正在做的事。
小巫:玩耍是兒童內(nèi)心世界的直接表達(dá),它能保護孩子的想象力和創(chuàng)造力。因此我們需要特別關(guān)注孩子的玩耍,鼓勵他們,給他們玩耍的自由。
每到周末,我就帶著兩個孩子去做爬山或游泳之類的戶外活動。我想寫一本旅游的書,就叫《帶孩子去爬山》,我的孩子在1歲半就開始爬山了,現(xiàn)在他倆爬山特別厲害,可以一口氣走20公里山路,就像兩只小山羊。
兒童的意志力和益智力,就是從玩耍中被培養(yǎng)出來的。
張欣:周末我們總是一家人在一起,去參加孩子們的各種活動,比如每個周日我們都帶著大兒子打網(wǎng)球,小兒子踢足球。也和其它有孩子的家庭在一起聚會。最重要的是能夠幫助孩子建立人生的目標(biāo),還能幫助孩子發(fā)掘他的潛能。我現(xiàn)在非常鼓勵他專注于他所愛的足球,而且積極參與到他的足球運動中。這是不是意味著他以后不會上名牌大學(xué)呢?有這個可能。
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