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父母應(yīng)該如何正確教育孩子
細節(jié)決定成敗 習慣成就人生
孩子長大后,能夠適用于社會就是人才。
培養(yǎng)孩子成才,首先要教育孩子成人。孩子只有學(xué)會做人,才可能去做事、學(xué)習、與人交往、最終適用于社會,才具備競爭能力。一個人的競爭能力往往并不完全取決于他的智力水平,很多時候取決于他如何運用自己的聰明才智。一個具有優(yōu)良行為習慣的人,往往能夠在人生征途中發(fā)揮出色、事半功倍。因為有什么樣的行為習慣,就會有什么樣的性格;有什么樣的性格,就會有什么樣的機遇;有什么樣的機遇,就會有什么樣的發(fā)展成就。
作為美國歷史上偉人之一的本杰明·富蘭克林,他自修法文、西班牙文、意大利文、拉丁文,成為非凡的科學(xué)家、作家、外交家、發(fā)明家、畫家、哲學(xué)家,并最終引導(dǎo)美國走上獨立之路。富蘭克林的成功很大程度上是來自于他對習慣的運用。
注意日常行為規(guī)范,才能形成優(yōu)良的習慣
富蘭克林在年輕時就發(fā)明了一種方法,他首先列出獲得成功必不可少的13個條件:節(jié)制、沉默、秩序、果斷、節(jié)儉、勤奮、誠懇、公正、中庸、清潔、平靜、純潔和謙遜;然后,富蘭克林決心獲得這13種美德,并養(yǎng)成習慣;為此,他設(shè)計了一個成功記錄表,每一項美德占去一頁,畫好格子,每天晚上反省時若發(fā)現(xiàn)有當天未達到的地方,就用筆作個記號。富蘭克林就是把這些美德化為習慣才走向了成功。
家庭應(yīng)和學(xué);ハ嗯浜,促進孩子身心、智力、敏感性、審美意識、個人責任感、人生觀等全面發(fā)展,使之逐步形成獨立自主的、富有批判精神的思想意識,具備辯證唯物主義的分析判斷能力,并形成習慣,以便由孩子自己在未來的工作生活中決定自己的事情。
子曰:“少成若天性,習慣如自然!
孩子輸在起跑線,必能贏得獨特人生
倘若將人生形容為一場競賽,“起跑線”的比喻是恰當?shù)。但是,“輸在起跑線”上只適合短程競賽,例如百米賽。如果是馬拉松那樣的長跑,就不存在輸在起跑線上的擔憂。相反,馬拉松比賽贏在起跑線上的運動員,往往由于沒有保存體力,致使起個大早,趕了晚集。
由此可見,父母是否應(yīng)該擔心孩子輸在起跑線上,要看家長對孩子壽命的預(yù)估。如果孩子的人生屬于短跑,只有區(qū)區(qū)十幾年,您一定不能讓孩子輸在起跑線上,都知道百米賽的關(guān)鍵往往是起跑,起跑領(lǐng)先了,就成功了一大半。但是假如家長對孩子的壽命預(yù)估較長,就相當于孩子的人生是參加一場馬拉松長跑競賽,起跑線是否領(lǐng)先就不重要了。馬拉松競賽的特點是誰笑在最后誰笑得最好。
長跑的要訣是保存實力,這和孩子學(xué)習知識的道理一樣。當孩子沒有一定的閱歷時,給其灌輸與孩子的年齡不相符的知識,孩子沒有生活經(jīng)驗,對知識的感悟不會深刻,不但沒有共鳴感,甚至會厭惡。衡量教育是否成功,不是看分數(shù),而是看受教育者對所學(xué)知識的興趣越來越大還是越來越小,孩子是否能心理健康成長。
如果受教育者對所學(xué)知識的興趣越來越大,說明教育成功了,反之則相反。受教育者對于所學(xué)知識感興趣的程度,除了老師的教授方法和學(xué)校教育,還取決于孩子對知識的感悟程度。舉個例子,一個5歲的孩子對于《靜夜思》只是機械背誦,而一位遠離家鄉(xiāng)的20歲青年如果第一次看到《靜夜思》,可能淚如泉涌,百感交集。
買過新汽車的人都知道,新車有磨合期。在新車的磨合期,車速不能太快。只有這樣,這輛汽車未來才能風馳電掣。如果在新車的磨合期高速行駛,汽車就會早衰,該急速行進時,就會力不從心。假設(shè)將人比喻成汽車,人的磨合期就是童年。在童年,不能滿負荷運轉(zhuǎn),要適度磨合。如此,孩子到了成年,才能快馬加鞭,后勁十足。
愛因斯坦說:“想象力比知識重要!
有想象力的人才能進行創(chuàng)造性勞動。想象力和知識是天敵。人在獲得知識的過程中,想象力會消失。因為知識符合邏輯,而想象力無章可循。換句話說,知識的本質(zhì)是科學(xué),想象力的特征是荒誕。人的大腦一山不容二虎:在學(xué)齡前,想象力獨占鰲頭,腦子被想象力占據(jù)。
上學(xué)后,大多數(shù)人的想象力將被知識驅(qū)逐出境,成為知識淵博但喪失想象力終身只能重復(fù)前人發(fā)現(xiàn)的知識的人,這些人無法對自己進行職場規(guī)劃。很少有人能讓知識和想象力在自己的大腦里共存,一旦共存,此人就是能進行創(chuàng)造性勞動,能克服挫折的成功人士了。
在孩子童年時,讓其晚接觸知識,有利于想象力在孩子的大腦里安營扎寨,倘若孩子成為想象力和知識并存的人,您就能給大師當?shù)斈锪恕?/p>
請讓孩子輸在起跑線上。輸在起跑線上,可能贏得人生。贏在起跑線上,可能輸?shù)羧松。欲將取之必先與之是大智慧。
你需要學(xué)習的放養(yǎng)式教育
其實,“放養(yǎng)”并不是不教養(yǎng),有的家長把“放養(yǎng)”當“放任”,整天忙于工作、事業(yè)或打工賺錢,為孩子提供的只是生活上的保障,而對于孩子的內(nèi)心世界一概不聞不問。在現(xiàn)代社會,家庭中應(yīng)盡量避免封閉式、隔絕式的“圈養(yǎng)”,也應(yīng)摒棄無拘無束、放任自流式的“放養(yǎng)”——這都易導(dǎo)致孩子的合群性、合作性缺失,最容易形成“問題兒童”。適當?shù)摹胺硼B(yǎng)”式教育關(guān)鍵是要在玩中培養(yǎng)其規(guī)則意識,有的放矢地逐步引導(dǎo),這樣才能促進孩子的心理健康成長。
有調(diào)查顯示,50%的爸爸每周陪孩子平均不足5小時!每天跟孩子有效的溝通時間不超過6分鐘!心理學(xué)研究表明:學(xué)齡前、童年期、青春期,孩子成長的不同階段需要不同的溝通與陪伴,父親母親都不能缺位。否則,不利于其人格的形成與完善。
爸爸們是怎么回答這個問題的呢?
“我很忙”——每當孩子說:“陪我玩一會好嗎?”家長總是回答:“我哪有功夫陪你玩。”由于工作壓力大或者生活觀念不同,越來越多的“80后”父母將撫養(yǎng)、陪伴孩子的責任移交給爺爺奶奶等第三方。
“我不懂”——常有家長說:“我不懂怎么教孩子!庇谑牵押⒆铀偷缴鐣k學(xué)機構(gòu)學(xué)這學(xué)那,以為“投錢”就可以彌補自己的不足。
一個父親勝過100個校長
事實上,親子陪伴的價值超過任何教育培訓(xùn)。對待孩子,僅有物質(zhì)關(guān)懷是不夠的。真誠的陪伴、悉心的關(guān)懷更加重要。親子陪伴的關(guān)鍵詞包括互動、尊重、對話和理解。
最好的陪伴是心靈陪伴,父子之間要建立以感情緊密聯(lián)結(jié)為基礎(chǔ)的良好關(guān)系。通過真正的、內(nèi)心真實的感受來交流與溝通,傳遞愛、信任和安全感,促進了解、關(guān)愛和信任。在孩子成長的過程中,父母與孩子建立的親密關(guān)系比“正確”的技巧更為重要!心靈陪伴傳遞給孩子的愛和信任將會影響孩子一生。
回報率最高的投資是親子關(guān)系
任何職業(yè)角色都可被替代,但父母角色無可替代。有人說,選擇一項工作,就意味著選擇了一種生活方式。事業(yè)上的奮斗讓人充滿自信與成就感,而在家庭中的缺席、親子間情感的淡漠,卻使得人生的美好大打折扣。幼兒時期父母愿意“投資”親子關(guān)系,孩子一生都能獲得正面回報。有人說,我拼命工作、掙錢,還不是為了這個家,為了孩子生活得更好,受更好的教育!但是,用本該屬于自己和家人的時間到職場上去換金錢,值嗎?
放養(yǎng)理念有時遭到一些父母的誤讀
曾經(jīng)參加過一個親子講座,當時有一個大齡媽媽帶著一對雙胞胎也來聽講,這是一對兩歲多的雙胞胎男孩,正是探索世界的年齡。
親子講座的教室,有老師在前面講,大家都在下面認真地聽,可是這一對雙胞胎,一會在教室里跑來跑去,一會兒又用力拽掛在墻上的中國畫的卷軸,媽媽坐在那里聽課就是不管,講課的老師可能出于禮貌也沒有說什么,但是后來當這兩個小家伙用馬克筆在幻燈屏幕上亂涂亂畫時,講課的老師打破了對這兩個孩子的沉默,對孩子的媽媽說:“我不得不請您帶著孩子出去了!”
后來在課間休息的時候,聽到這個媽媽的一番介紹,才知道她還是奧克蘭一個中文電臺親子欄目的主持人,每周固定時間有她的節(jié)目,她當時也和我們解釋了上課的時候為何沒有管孩子,她的理念是:孩子兩歲多,正處在探索世界的時候,要多給他們機會去探索。
她的這個理念,乍一聽是對的,兩歲多的孩子正是對什么事情都感到新鮮、看到什么東西都想摸一摸的年齡,如果看護人在孩子這個年齡因為這樣和那樣的原因,什么也不許孩子干,什么也不讓孩子摸,孩子就會失去很多探索世界的機會,同時也失去了很多學(xué)習的機會。
但是,這種放養(yǎng)一定要有原則,這些原則包括:
、侔踩。這一點我們?nèi)A人家長做的已經(jīng)很安全了,關(guān)鍵在于適度。記得1999年,那時我還沒有孩子,受朋友之約參觀了一下新西蘭的幼兒園,參觀完了讓我感到害怕,當時看到那些學(xué)齡前兒童(新西蘭的孩子一到5歲生日就要上學(xué)了,所以幼兒園的孩子沒有特殊情況,都應(yīng)該在5歲以下),站在梯子上釘釘子、站在工作臺旁鋸木頭、坐在桌子旁剪紙,而且孩子們用的都是真家伙,釘子就是普通的鐵釘,榔頭也是普通的榔頭。那時感到這些東西在中國國內(nèi)的幼兒園都屬于“管制”刀具啊!可孩子當時就是這么玩啊!現(xiàn)在回想一下,這不就是一種放養(yǎng)嗎?現(xiàn)在輪到自己的孩子去幼兒園了,看到的場景與十幾年前沒有太多的變化,同時也沒有聽說哪個孩子被這些工具傷到,通過觀察才發(fā)現(xiàn),在孩子們玩這些“玩具”時,都有老師不厭其煩地給孩子們傳授其中的規(guī)則、要領(lǐng)和注意事項。這些規(guī)則正是確保孩子們安全的同時從中得到了學(xué)習。
、诓磺址杆说睦妗O裎仪懊嬷v的那個雙胞胎媽媽,她的那種放養(yǎng)就是在以侵犯他人利益為結(jié)果,孩子探索世界本無錯,但是“探索”的同時擾亂了課堂秩序、打擾了別人聽講,媽媽看到了就應(yīng)該及時制止。
、鄄辉斐纱罅康呢斘飺p失。我們總不能因著孩子想看一看物體掉到水里是什么樣的,就讓孩子將媽媽手上的鉆石戒指往湖里扔吧?這一點不同的家庭可以根據(jù)其自身的情況來制定規(guī)則,保持一個平衡就可以了。
孩子能不能成才全靠媽媽
不知大家是否留心過很多名人傳記中是怎樣描寫母親的:母親溫柔、賢淑、善解人意,她始終默默地為孩子奉獻而毫無怨言,母親堅強、善良、有主見,好像沒有什么事情可以難倒母親的……這些文字是不是很熟悉?就是這樣的母親才可能培養(yǎng)出了那么出色的孩子。
因為孩子在幼小時對母親有著本能的依賴,所以,母親的性格、語言和行為會影響孩子的一生。 如何才能使孩子的性格習慣不往母親性格的反方向發(fā)展并承襲母親的優(yōu)點呢?最好的辦法就是母親在孩子面前必須收斂起自己的鋒芒,成為真正意義上的母親。
母親在孩子面前,不是在談判桌前,不需要用批評、挑剔和要求完美的眼光去看待孩子,母親咄咄逼人的態(tài)度、尖酸刻薄的語言、駕馭一切的行為和自以為是的判斷,對孩子的自尊、自信的傷害遠大于應(yīng)試教育。而對于孩子來說,從他出生那一刻起,孩子對母親這個角色的要求,幾乎是永恒不變的。
1.“無知”的媽媽
當孩子來問媽媽,“這個字怎么念”等諸如此 類的問題時,媽媽最好不要馬上就回答他,最差的回答是“你怎么連這個字都不認識”。媽媽最好看了一眼后,說,哎呀,我也不認識,我們一起查字典,好嗎?幾次之后媽媽就教會了孩子使用字典,同時,孩子 查完字典認識該字后會很有成就感,多次之后就養(yǎng)成查閱資料不依賴媽媽的習慣了。
當孩子來問媽媽問題時,媽媽絕不能表現(xiàn)得 像在單位里那么聰明能干,裝裝“無知”不失為一個很好的辦法,鼓勵孩子動腦筋,去依靠自己的力量想清楚這個問題,或者媽媽可以和孩子一起查閱書籍或借助于網(wǎng)絡(luò)。媽媽不能像“竹筒倒豆子”一樣把答案都說出來,邊說還邊自得,這對孩子的成長沒有好處,幾次之后,孩子就會回避問媽媽問題變得很自卑。
2.進門前,忘記自己的不愉快
媽媽在進家門之前,務(wù)必提醒自己:忘掉所有單位里不愉快的事情,現(xiàn)在開始承擔的是母親的角色了。孩子需要母親很快樂,千萬不要把與孩子無關(guān)的壞情緒轉(zhuǎn)嫁到孩子身上,因為孩子是無辜的。
3.孩子的小小榮譽很重要
當孩子興致沖沖地告訴媽媽他今天在學(xué)校得了一顆五角星或是小紅花的時候,千萬不要表現(xiàn)出厭煩或者不屑一顧,一定要和兒子一樣高興地表揚他。最恰當?shù)霓k法是說能不能讓媽媽看看,要與他分享這個快樂,因為這個榮譽對孩子來講是非常重要的。
4.淡定,淡定,一定要淡定
當孩子告訴媽媽今天考試沒考好時,媽媽一定要克制自己的情緒,絕對不能發(fā)火或臉色陰沉,孩子這時正緊張地觀察著媽媽的臉色呢。所以,媽媽最好表現(xiàn)得沒什么情緒變化,讓孩子把卷子拿出來,和孩子一起分析錯在哪兒。要是孩子已經(jīng)明白了錯在哪兒,媽媽也不必再糾纏。但最后要鼓勵他:你看,你弄明白了下次考試就不會錯了。媽媽要是感到自己無法控制情緒就去衛(wèi)生間洗把臉,照照鏡子,做幾個深呼吸。
5我也曾經(jīng)是膽小鬼
當孩子在考試前或做什么比較重要的事情之 前表現(xiàn)出膽怯時,媽媽千萬不能不以為然或訓(xùn)斥他膽小或表現(xiàn)得比他還緊張,這樣會加重孩子的心理壓力,導(dǎo)致孩子無法正常的發(fā)揮。這時,媽媽最好很輕松地對孩子說,不管你做得怎么樣,爸爸媽媽在像你這么大的時候還不如你呢,不要擔心。這時,孩子心里會很有底氣和自信,他會發(fā)揮得比平時更好。
假如孩子第二天要參加重要活動,當媽媽觀察到孩子心事重重比較緊張時,媽媽最好當晚能在孩子床邊陪他入睡,睡覺前跟他講個故事或者和他一起閱讀他喜歡的書籍,疏解他內(nèi)心的壓力,直至孩子睡著后再離開。
6面對失敗,我們再堅強一點
當孩子遭受失敗或挫折時,媽媽要表現(xiàn)得堅強和絕不放棄,冷靜地告訴孩子失敗只代表一時,不代表孩子終生失敗。不要孩子還沒認為要放棄時媽媽首先就表現(xiàn)得沒有什么希望。最差的就是用刻薄的語言挖苦他,把孩子數(shù)落得一無是處,甚至新帳舊賬一起算。這樣的母親教育下的孩子會極度自卑,影響孩子的心理健康成長,甚至放棄自己本應(yīng)美好的前途。
7.你必須要這樣
媽媽不要在孩子還沒把想說的話表達清楚時 ,就自以為是地搶先表達自己的觀點,不管孩子是否愿意,就以“你必須……”、“你應(yīng)該……”的語氣命令孩子,以自己的觀點來代表孩子的觀點,而且要求孩子去執(zhí)行。媽媽千萬不能成為“專制”的代名詞。在這種情況下長大的孩子缺乏主見,缺乏是非判斷能力。媽媽和孩子之間應(yīng)建立平等的關(guān)系(平等不是無原則), 懂得互相尊重對方。
8.傷害來自于最親近的人
媽媽在孩子面前要控制自己說話的方式。世 界上最了解孩子的就是母親,所以,母親最清楚孩子的弱點在什么地方,假如母親在說話時經(jīng)常直指孩子的弱點,以諷刺、批評或要挾,或是明明知道孩子做不到而故意要求孩子去做,這無疑是用最尖銳的武器 在不斷刺傷孩子的痛處。孩子內(nèi)心會很受傷害,因為這個傷害來自于他最親近的人。
9.嘮叨不停
媽媽在孩子面前要控制語言的數(shù)量。千萬不要嘮叨,事實上,最讓孩子害怕的是母親的沉默,所以,與其嘮嘮叨叨地對孩子說個沒完,不如用簡短的語言告訴孩子他所犯的錯誤所在或應(yīng)該注意些什么,接下來,母親的沉默肯定比繼續(xù)說話更有用,不要以為孩子不懂,他雖然裝得一副無所謂的樣子,但實際上在觀察母親是否把所說的事當真。
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