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教育孩子誤區(qū)有哪些
學(xué)會對孩子說“不
孩子提出了你認(rèn)為不合理的要求，你是怎么應(yīng)對的?答應(yīng)他還是拒絕他?一位家長的煩惱
我的兒子9歲，讀小學(xué)三年級。孩子想要什么就要馬上得到，沒滿足他就大發(fā)脾氣，一直吵個不停，會讓你無法做其他事情，比如到書店要買書，我沒給他買，就把我的摩托車推翻在地;在我上班的地方他要打游戲，我好好和他說再等會，媽媽還有一點事沒有處理完，他就是不聽，要立即坐在電腦跟前.平時答應(yīng)他的事情你也必須馬上兌現(xiàn)，遲一點部鬧得你無法安心，甚至連我生病時都不放過。
了解家庭教育背景
經(jīng)了解，孩子2歲半前是父母帶，2歲半后到5歲之間由外公外婆帶，媽媽不在身邊。5歲時要上一年級才接回自己身邊生活。老人很寵愛孫子，只要能滿足的都滿足。比如在店里要買玩具，不給他買他就不走，最后老人還是妥協(xié)給他買了。孩子的要求不管合理不合理，最后老人一律滿足。
家庭教育方式分析
老人由于隔輩親，養(yǎng)育方式往往是寵愛有加，過度滿足。特別是孩子兩三歲時，不知道什么該有，什么不該有，不知道世界上并不是什么都能得到的。而老人的輕易滿足，妥協(xié)遷就，讓孩子覺得原來很多東西可以“心想事成。
但隨著孩子年齡的增長，發(fā)現(xiàn)大人并不是他想象中的無所不能，并不能事事都能滿足的愿望，這時便有了一種挫折感，由于受挫，情緒自然不好，會發(fā)脾氣、會生氣、哭鬧。而大人在這個關(guān)鍵時刻卻妥協(xié)了，讓步了。在這場“戰(zhàn)爭中，孩子最終贏得了勝利。在這個過程中，本來的原則(比如，這個玩具家里有了不能再買)，沒有遵守：本來的界限(比如你可以哭，但你不能打人)沒有堅守：本來的權(quán)威(比如要有一點畏懼大人)不再存在。其后果是讓孩子形成這樣一種行為模式：只要我想要的，我就一定要得到：只要我鬧了，我就可以勝利。因而養(yǎng)成了凡要什么就要得到、如得不到就發(fā)脾氣、我非得到不可的不良習(xí)慣。導(dǎo)致孩子有恃無恐、任性霸道、蠻橫無理的個性。
這種行為模式一直延緩到現(xiàn)在，同樣是想要什么就立即要得到什么，否則就會折騰個不停，直到你答應(yīng)我為止。
了解家長應(yīng)對方式
那么，孩子到了媽媽身邊，媽媽是怎么應(yīng)對孩子這種情況呢?
媽媽說“他要什么我沒答應(yīng)時，有時我會講道理，有時騙他哄他一有時狠狠打他，但他心里不服氣，以后還是老樣子。比如他要買玩具，因為上周才買過一個，我就沒給買，他很不高興，回家后就亂摔東西。我氣得罵他、打他。他的報復(fù)心理也很強。有一次，他和他奶奶一起睡時搶被子蓋，我好好說他，他不聽，我就打他，他則用手指著我狠狠地說：‘哼，你等著，看我怎么對付你!’我感覺我好失敗!
不良教育方式后果
孩子在媽媽身邊的處事模式是小時候在老人身邊生活時的延續(xù)。孩子的心理還是像兩三歲時的心理一樣不成熟、幼稚。如果這種行為模式帶到學(xué)校里和社會上，一定會受挫。
當(dāng)他想要什么而沒有得到時，就會仇恨在心，攻擊對方，報復(fù)他人，破壞人際關(guān)系，或是怨天尤人，虐待自己，不能正確認(rèn)知，易形成人格障礙。所以，如果繼續(xù)漠視或放任孩子的這種行為，對孩子的成長百害而無一利。
幼兒階段，孩子一般是遵從權(quán)威的，但可惜這個案例中的大人(外公外婆)沒有運用或放棄權(quán)威：中學(xué)階段，也即進(jìn)入青春期階段后，我們看到很多孩子根本不聽父母的話，我行我素，想怎樣就怎樣，不合我的意我可以離家出走，甚至打父母，這說明父母完全喪失了權(quán)威。而小學(xué)階段，往往是向父母挑戰(zhàn)權(quán)威的時候，如果父母沒有保住權(quán)威，堅持原則，那么，進(jìn)入青春期后孩子就會陷入管也不是不管也不是，束手無策、萬般無奈的艱難境地。
我們可以這樣理解權(quán)威，它往往是用在針對孩子不合理需求時需要堅持的原則，需要遵守的規(guī)則。如果我們不守住權(quán)威，不堅持原則，任由孩子隨心所欲，想怎樣就怎樣，或者說，我們在這個時候敗陣下來，那么，輸?shù)舻牟粌H僅是權(quán)威，更是孩子的未來。
教育指導(dǎo)建議
我們假設(shè)孩子向媽媽要錢買飲料喝，而媽媽覺得飲料不衛(wèi)生、不同意買為例。媽媽開始講道理，說路邊飲料沒有營養(yǎng)，屬于三無產(chǎn)品;可孩子聽不進(jìn)去，還在鬧，媽媽被他鬧煩了，于是開始責(zé)備他;孩子還是不聽，媽媽最后動手打了孩子。孩子不服氣，開始摔東西，甚至打媽媽。也就是說，媽媽的應(yīng)對方式并沒有起到好的效果，反而點起了孩子的怒火，使孩子更加囂張。
其實在這里，媽媽并沒有真正關(guān)注孩子的內(nèi)心，也沒有用恰當(dāng)?shù)姆椒▉響?yīng)對。我們可以這樣來做：
肯定孩子的需求是一種需要
如果孩子自身的角度想，他所有的需求都應(yīng)該是正當(dāng)?shù)�。因為他不明白為什么不可以買，他只是需要滿足自己的口欲�；蛘哒f他雖明白也不去理睬這些道理，他只想滿足自己的欲望。滿足，在這里成為暫時的快樂。
媽媽可以平靜而不帶情緒地和孩子說：“寶貝，媽媽知道你很想喝這種飲料，但是這種飲料不衛(wèi)生。然后問問孩子，是否可換成吃別的東西。如果孩子同意，則滿足他;如果孩子堅持要那種飲料，則進(jìn)入下一步——
堅持原則和底線，絕不讓步
道理給孩子講了，如果還是不聽，又哭又鬧，還摔東西，媽媽就要明確地告訴孩子：“媽媽認(rèn)為這飲料不能買就是不能買。不管你怎么鬧都是沒有用的。說完這話就走開，去做自己的事。說的時候口氣要平靜，要堅決，讓孩子感受到這里面的力量。這是冷應(yīng)對。
很多孩子之所以要堅持鬧，就是因為知道了鬧有效果——你要是不滿足我，我就摔東西，我就撒野，我就搗亂l父母千萬不要上他的圈套，因為你一讓步他就贏了，下次得寸進(jìn)尺。一旦形成這種互動模式最終會讓孩子下次如法炮制。如果這一次你堅守住了，那么教育也有了效果。下次孩子就明白了：這樣的事媽媽不會讓步的，我怎么鬧也沒用的。
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