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如何保護孩子身心成長
當我們放下所有的要求、控制、評價，只是單純看見對方當下的樣子，當下的感受，并愿意和這個真實的人在一起，分享時光，這就是真正的陪伴。下面是小編整理的如何保護孩子身心成長，希望對大家有所幫助。
少年挫折心理不容忽視！
近年來，中小學生自殺事件頻頻發(fā)生，2006年專門針對廣州中小學生的一項調(diào)查顯示，14.5%的中小學生有過自殺想法。目前自殺不僅是全球性的社會和公共衛(wèi)生問題，也是我國青少年的三大死因之一;其中自殺死亡率在我國14歲以上的青少年人群中逐年上升。對此，專家指出，目前社會競爭激烈、升學壓力大、父母期望值高給青少年造成了沉重壓力;而心理教育的欠缺，使得許多孩子面對挫折消沉沮喪，缺乏克服困難的能力。
因此，專家建議，學校和家長要加強對孩子的心理健康教育，注意細微情感變化，正確認識青少年情緒問題，切不可粗暴對待或渾然不知。
所謂挫折，是指個體在從事有目的的活動過程中遇到障礙或干擾，致使個人動機不能實現(xiàn)，需要不能滿足的情緒狀態(tài)。相比較成人，青少年由于人生觀、價值觀發(fā)展尚未完整，所以對挫折的看法往往容易走入誤區(qū)。心理學家指出，
其實真正引起挫折感或者相應行為后果的，不是挫折事件本身，而是青少年對挫折的看法。也就是說，對挫折事件錯誤的認知評價，才是導致消極后果的真正原因。
造成挫折的思維誤區(qū)
心理學家將13、14歲和17、18歲的青少年看做兩次“心理斷乳”期，而兩次心理斷乳的結(jié)果是青少年愈加走向“獨立”。這一階段的年輕人，個性不完善，獨立傾向與依賴性共存，讓他們的內(nèi)心極為敏感、動蕩，熱情、沖動。從社會成熟性來看，他們往往情緒不穩(wěn)定，自尊心與好勝心過強，容易偏激，世界觀不明晰，缺乏扎實的實踐基礎(chǔ)，耐力不強等。因此，在現(xiàn)實中，一旦碰到不順利時，就會手足無措，心情沮喪。
在此階段，青少年的思維很容易陷入誤區(qū)，想事情很偏激。
一是過于絕對化。不是從客觀事物出發(fā)，而是從主觀愿望出發(fā)，缺乏對變故的思想準備。有這樣的想法，青少年遇到挫折就容易導致心理失調(diào)。二是，容易以一時一事的結(jié)果來評價自己或他人，甚至否定自己或他人的整體價值，以點概面，以偏概全，遇到挫折就容易導致因全面否定自己或他人。三是，很容易放大事情的嚴重性，對事情的后果想得過分嚴重、可怕。有這種思維方式的青少年遇到挫折容易因自畏、自悲而導致心理失調(diào)，甚至企圖自殺，以逃避問題。
青少年不被理解的壓力
青少年時期是人的一生中學習時間最集中、學習最關(guān)鍵、最艱難的時期。這一時期，學習上的很多新問題、新情況需要青少年去面對、去適應，諸如學習內(nèi)容的變化、課程與作業(yè)的增多、學習與考試中更加激烈的競爭、升學的壓力等等。這就要求青少年不斷調(diào)整自己的學習方法，提高自己的學習能力，以適應新的學習要求。但受其心理調(diào)適能力的制約，當學習上遇到困難或考試失敗時，就會產(chǎn)生強烈的挫折感。
與此同時，父母老師的不理解也造成了他們的無助感。很多家長因社會競爭壓力過大，而將自己對孩子的期望放大，有的甚至不切實際，青少年一旦未能達到成人所期望的理想狀態(tài)，就會招致成人的不滿和責難，這必然造成青少年的挫折感。專家指出，家長對子女期望值過高容易讓孩子陷入焦慮狀態(tài)。而很多老師不能理解學生在學習活動中的行為、情緒障礙，導致師生之間的沖突、對抗，最終導致孩子厭學。所以家長和老師也是青少年心理問題突出的癥結(jié)所在。
正確對待挫折
面對青少年出現(xiàn)的挫折和情緒問題，一方面，學校和家長要加強對孩子的心理健康教育，注意細微情感變化，給予更多的鼓勵和細致引導，通過誘導、勸說改變青少年對事件的認知評價。另一方面，青少年自身要善于調(diào)節(jié)自己，用正確的觀念來反駁不正確的觀念。
在這方面，父母和孩子都要學會以下幾點。
第一，合理地確定目標。應把目標限制在孩子能力之內(nèi)。目標太高，不停地追求自己能力不及的目標，結(jié)果只能是挫折及悲觀失望隨著自己的這種追求步步加深;目標太低，自身的能力則難以合理利用和充分開發(fā)，同樣會產(chǎn)生能力受挫之苦。
第二，主動地參與實踐，提供更多社會實踐的機會，千萬不要嬌生慣養(yǎng)。在實現(xiàn)目標的過程中不斷地分析和總結(jié)，學會汲取他人的經(jīng)驗、教訓。這樣就能逐漸提高青少年的承受挫折、戰(zhàn)勝困難的能力。
第三，面對孩子情緒問題，要善于引導他們進行適當?shù)男�。讓他們盡情傾述，將自己的問題全部倒出來，而父母和朋友在此時，要注意安慰的辦法，切勿一味責罵或進行刻板教育。
專家指出，青少年時期是良好心理素質(zhì)形成的關(guān)鍵期，又是一生發(fā)展中最容易產(chǎn)生沖突和矛盾的階段，加上社會生活方式的急劇變化、社會價值觀越來越多元化，良好的心理調(diào)節(jié)無論在這一時期還是在人一生的發(fā)展中，更凸顯其現(xiàn)實價值。
孩子心靈需求 教育不可忽視
孩子的心靈是一個沒有雜質(zhì)的凈地，沒有謊言，沒有欺騙，一切都直來直去，他們的行為都是基于想滿足自己某種單純需要所致。但如果爸爸媽媽對他們的行為缺乏敏銳觸覺，則可能引起不良的行為問題，如能小心參考下列四點，則有助于了解他們的心理。
四種幼兒心理需要
1.父母的愛護和關(guān)懷;
2.被接受、被尊重;
3.得到別人的贊賞;
4.在家里有地位。
有些孩子可以利用好的行為表現(xiàn)，來取悅父母得到贊賞，從而滿足其心理需要;但有些孩子不能做到此點。當心理需要得不到滿足時，便會以不適當?shù)男袨樽鳛檠a償。
四種不適當行為
第一種：引起注意。
孩子需要得到父母的注意，才會感到自己被父母重視。而當孩子不能從好的行為取得父母的注意，便會用不對的行為來達致目的。
第二種：爭權(quán)力。
像成年人一樣，孩子覺得自己是重要的，需要得到別人尊重和接受。當孩子覺得父母用權(quán)力來支配自己，就會以反抗來表現(xiàn)自己的能力。父母愈是行使權(quán)威，孩子的反抗就愈大。
第三種：報復。
孩子在與父母爭權(quán)力的過程中，往往是失敗者;便轉(zhuǎn)用報復的行為來刺傷父母的心。孩子覺得這樣才令父母知道他的重要。
第四種：自暴自棄。
當孩子覺得自己全無價值，就連對抗和報復的勇氣也失去，則會通過表現(xiàn)無能來逃避別人對他的要求。
過分保護、同情、控制和支配孩子，均是不尊重的行為。負責任的父母應以友善和嚴謹?shù)膽B(tài)度，給予孩子選擇自由，同時讓孩子親歷此抉擇的結(jié)果。
金鑰匙解除孩子們的心理壓力
心理學家指出，對青少年來說，父母是最重要的影響力量。這里給父母們提出五點建議，相信對舒解孩子的心理壓力是會有幫助的。
(一)認真傾聽孩子的心聲。要想幫助孩子克服壓力先要了解孩子心理上有什麼壓力、壓力是從哪里來的。所以，必須聽聽孩子的傾訴，要抽出時間和孩子面對面地交談，專心地看著孩子，認真地聽他說話。只有父母肯把心交給孩子，孩子才肯把心交給父母。這樣，你才能了解孩子心理壓力的真實情況，才能夠針對問題幫助他們。
(二)幫助孩子面對恐懼。有時候孩子會因為自己和別人不一樣，比如不跟別人一起逃學、不跟著別人作弊、抽煙、抄作業(yè)等等，就因此而受到嘲笑，甚至會受到孤立，感到恐懼、不知所措。這時，父母應當教導孩子要堅持原則，不對的事一定不能做，讓孩子知道，能夠做到不隨波逐流是很不容易的，這正是一個人成熟勇敢的表現(xiàn)，也是有主見、有頭腦的表現(xiàn)。
(三)和孩子一起分享自己的經(jīng)驗。父母小時侯一定也曾經(jīng)遇到過和孩子類似的情況，當時是怎樣對待的或現(xiàn)在遇到了什麼難題又是怎樣處理的，這些都可以用孩子通俗易懂的語言和孩子分享。當孩子知道了父母原來也常常會面對壓力和煩惱的時候，他們對父母所說的話就比較容易聽進去了。父母告訴子女自己是怎樣應付壓力的，那實際上是為孩子樹立了一個很好的榜樣，也就增強了孩子克服壓力的勇氣和信心了。
(四)培養(yǎng)孩子的自尊。培養(yǎng)孩子的自尊可以加強他們抗拒各種不良誘惑的能力，比如讓孩子發(fā)表一些建議，把一些適合孩子年齡的事情交給他自己去做，并且重視孩子的想法和言行。這是培養(yǎng)孩子自尊的好方法。孩子有較強的自尊就會有勇氣、膽量和辨別力，不會同流合污。
(五)關(guān)心孩子的成長。鼓勵孩子培養(yǎng)廣泛的興趣愛好、多參加一些學校組織的課外活動，這對舒解孩子的心理壓力是大有裨益的。最好不要強迫孩子去學這個、學那個，應該多聽聽孩子自己的意愿。父母要付出愛心，多關(guān)心孩子的成長光心孩子交的朋友，多關(guān)心孩子的所想所做。在大多數(shù)情況下，只要你能夠及早發(fā)現(xiàn)并且加以恰當?shù)囊龑�，孩子就不會產(chǎn)生沉重的心理壓力，輕松愉快地度過少年時光。
兒童的十種表現(xiàn)或因心理扭曲
自卑是一種性格缺陷，而一個人的自卑性格的形成往往源于兒童時代。無疑，自卑對兒童的心理健康將產(chǎn)生負面影響，更對一個人的身心兩方面的正常成長起消極作用。美國兒童心理治療專家霍夫曼指出：當家長的須關(guān)注自己的孩子有沒有自卑心理，一旦發(fā)現(xiàn)，應盡早幫助克服和糾正，以避免隨年齡的增長最終形成自卑性格�；舴蚵�認為，自卑兒童往往會表現(xiàn)出如下早期征兆：
常年情緒低落
如果孩子常常無緣無故地郁郁寡歡，那很可能就是自卑心理使然。
過度怕羞
兒童，特別是女童略有怕羞純屬正常，但如怕羞過度(包括從來不敢面對小朋友唱歌，從來不愿拋頭露面，從來不敢接觸生人等等)，則可能內(nèi)心深處隱含有強烈的自卑情緒。
拒絕交朋結(jié)友
一般來說，正常兒童都喜歡與同齡人交往，并十分看重友誼，但具自卑心理的孩子絕大多數(shù)對交朋結(jié)友或興趣索然，或視為"洪水猛獸”。
難以集中注意力
自卑感強的兒童在學習或做游戲時往往難以集中注意力，或只能短時間地集中注意力。這是因為"揮之不去”的自卑心理在作祟。
經(jīng)常疑神疑鬼
自卑兒童對家長、教師、小伙伴對自己的評論往往十分敏感，特別是對別人的批評，更是感到難以接受，甚至耿耿于懷。長此下去，他們還可能發(fā)展到"疑神疑鬼”的地步，總無中生有地懷疑他人不喜歡或者怪自己。
過分追求表揚
自卑兒童盡管自感"低人一等”，但往往又會反常地比正常孩子更追求家長和教師的表揚，而且可能采用不誠實、不適當?shù)姆绞�，如弄虛作假、考試作弊等�?/p>
貶低、妒嫉他人
自卑兒童的另一變態(tài)反應是：常常貶低、妒嫉他人，如可能為鄰桌受到老師表揚而咬牙切齒甚至夜不能寐。心理學家認為，這是他們?yōu)闇p輕自家因自卑而產(chǎn)生心理壓力設(shè)計的宣泄情緒的渠道，盡管這往往并不奏效。
自暴自棄
占大比例的自卑兒童往往會表現(xiàn)為自暴自棄、不求上進，認為反正自己不行，努力也是白搭。更有甚者，還可能表現(xiàn)出自虐行為，如故意在大街上亂竄，深夜獨自外出、生病拒絕求醫(yī)服藥等，似乎刻意讓自己處在險境或困境之中。要是遭到家長指責，便以"反正我低人一等”作辯解。
回避競爭、競賽
雖然有的自卑兒童十分渴望在諸如考試、體育比賽或文娛競賽中出人頭地，但又無一例外地對自己的能力缺乏必要的自信心，因而斷定自己絕不可能獲勝。由此，絕大多數(shù)自卑兒童都是盡量回避參與任何競賽，有的雖然在他人的鼓勵下勉強報名參賽，但往往在正式參賽時又會臨陣逃脫，甘當"逃兵”。
語言表達較差
據(jù)專家所作的統(tǒng)計，高占8成以上的自卑兒童的語言表達較差。他們或表現(xiàn)為口吃，或表述不連貫，或表達時缺乏情感，或詞匯貧乏等等。專家們認為，這是因為強烈的自卑感極有可能阻礙了大腦中負責語言學習系統(tǒng)的正常工作之故。
對挫折或疾病難以承受
自卑兒童大多不能像正常兒童那樣承受挫折、疾病等消極因素帶來的壓力，每每即便遇到小小失敗或小小疾病便"痛不欲生”，有時甚至對諸如搬遷、親人過世、父母患病等意外都感到難以適從。
父母如何應對孩子的成長煩惱
有人說孩子的心靈是最純凈的，孩子天真善良，整個人很單純，不像大人們一樣，心思復雜，孩子的心靈比白紙還要線潔，沒有任何的污垢和雜質(zhì)。但是孩子的心靈也是脆弱的，當他們的美好愿景與現(xiàn)實發(fā)生矛盾時，就會有煩惱。成長煩惱是每個孩子都會有的，有的孩子面對成長煩惱能迎難而上，有的孩子則會郁郁寡歡。孩子是祖國的花朵，是民族的希望，孩子們的健康成長關(guān)系著孩子將來。那么作為家長，應當如何幫助孩子克服成長煩惱?
多與孩子溝通
父母多與孩子接觸、溝通，創(chuàng)設(shè)家庭民主氛圍，讓孩子有發(fā)表意見的機會，參與家庭討論，有自己的主見。當孩子有煩惱時，他(她)就樂于講給父母聽，讓父母幫助解決、克服。
多關(guān)注孩子的煩惱
如果父母忽略了孩子的煩惱，以自己工作忙、事務(wù)多為由對其置之不理，必會對孩子身心健康產(chǎn)生消極影響。當孩子煩惱時，不妨耐心聽聽他們傾訴，多了解一下孩子，正確引導孩子積極地面對煩惱，消除煩惱困擾。
一、是學會傾訴
告訴孩子有了煩惱，不要悶在心里，學會傾吐自己的煩惱，幫助孩子認識自己、悅納自己，避免長時間積聚煩惱，產(chǎn)生緊張、悔恨、絕望等情緒。每天要留給孩子傾訴的時間，如晚飯后，或臨睡前，設(shè)身處地站在孩子角度，替其分憂解難。
二、是自我放松
告訴孩子有了煩惱，可到空曠之地大喊一聲或有節(jié)奏地深呼吸。也可做感興趣的事情沖淡煩惱，如看書、找小伙伴聊天、室外運動、聽音樂、洗熱水澡等。不要過多約束孩子，讓他們參加各種有益的活動，有多種愛好選擇，他們便會有多種自我放松的方式，這可以有意識地培養(yǎng)孩子的健康人格。
如何陪伴孩子成長
1、痛苦的中國式和諧家庭關(guān)系
父母的經(jīng)典妄想：你不知道自己需要吃多少飯，我才知道！
客體關(guān)系心理學說，關(guān)系就是一切。我們存在的全部意義，就是尋找關(guān)系。嬰兒若沒有照料者的陪伴，無法存活。成年人若沒有朋友或伴侶，生命黯淡無光。老年人沒有人陪伴，生不如死。
我們都知道陪伴的重要意義，那什么才是真正的陪伴呢？
有一對夫妻找我做心理咨詢，雙方都受過很好的教育，郎才女貌。老公抱怨妻子不接納自己，對自己挑剔；妻子總抱怨孤獨寂寞，缺少陪伴。老公一聽寂寞這個詞就火：“我在家工作，1周7天差不多天天都和你在一起，你卻總是不滿足，你這是心理有問題！”。妻子非常委屈，卻說不清楚到底痛苦在哪里。
細細了解這個男人的成長史，男人從小跟父母一起生活，沒分離過，父母也幾乎不吵架，更是從來不打罵說教孩子，孩子從小就很懂事，成績優(yōu)異，從來不給父母添麻煩，長大后也工作體面收入頗豐，孝順家人，家庭關(guān)系看上去關(guān)系非�！昂椭C”。
當我問起這個男人，你童年有什么和家人在一起很快樂很high的記憶嗎？男人低下了頭，想了一會說：確實沒有，家在記憶中總是很清冷的感覺，客人都很少，每個人都好像活在自己的世界里，沒有人氣。
再看看妻子的成長史。她是家里獨生女，通過姑姑的回憶她了解到自己出生后一直是媽媽帶，除了喂奶，媽媽總是把女兒放在床上，自己在一邊看著，卻不抱不哄，就是面無表情的看著孩子，跟孩子沒有任何互動。孩子也變得面無表情，直到其他人過來抱孩子逗孩子，孩子才會活躍起來，露出笑容。
這一對夫妻的關(guān)系，各自完美輪回了自己童年的劇本。老公就像老婆的媽媽，一直在身邊，卻對老婆“不抱不哄”，就是說沒有交流互動。老公對待妻子，就像自己父母對待自己，也是不打不罵，物質(zhì)充分滿足。誰都說他倆是模范夫妻，然而關(guān)系中的孤獨冷漠，只有深入其中才知滋味難熬。
這種關(guān)系，在中國家庭，絕對不是少數(shù)。比如過年怕回家，因為回到家，除了那些讓人頭疼的提問，如有對象了沒、收入怎么樣、要保重身體，其他時間在一起也無話可說，氣氛尷尬。很多中國人，并不知道如何與家人創(chuàng)造愉悅的、有情感流動的關(guān)系。
這個情況怎么辦，說實話并不太容易解決。比如這對夫妻，老公并非有意冷漠妻子，只是無意識的重復童年的關(guān)系模式；妻子也被困在嬰兒期的痛苦里，精神上不能獨立存活，總渴望冷漠的老公能夠擁有熱情，把自己帶離死寂的孤島，于是不停的想要改造老公，讓老公覺得不勝其煩。
想解決這個問題，關(guān)鍵是雙方得意識到，自己童年的關(guān)系模式，復制到今天的親密關(guān)系中，不會獲得幸福。
幸福的關(guān)鍵，不在于陪伴時間多寡，而是陪伴質(zhì)量高低。這對夫妻童年都沒有和父母之間親密流動的關(guān)系體驗，需要從零開始學習，這需要很大的勇氣和覺知力。
2、如何創(chuàng)造高質(zhì)量的陪伴
高質(zhì)量的陪伴，前提是完全不想改變對方。
沒有人喜歡被說教，沒有人喜歡被控制。因為當我們想要改變對方時，無論出發(fā)點多么好，道理多么正確，其實都在傳遞：我不喜歡你現(xiàn)在的樣子，你應該變成另外一個樣子。
這個改變對方的能量本身，就會讓對方抗拒。就像妻子想要把老公改造成一個有熱情的人，老公的心就關(guān)得更緊，覺得妻子根本不接納自己，很傷心。
很多父母和孩子在一起，幾乎不停的挑剔指揮孩子。孩子玩水，嫌孩子浪費水；孩子玩土，嫌孩子弄臟衣服；孩子自己吃飯，嫌孩子吃得慢，指揮孩子多吃青菜。
孩子開心的跑過來要媽媽抱，媽媽卻要孩子先去洗手，才能碰媽媽。這種“陪伴”下來，大人小孩都很累，而且不開心。
為什么想要改變對方？因為看不見對方的真實存在，只能看見我們頭腦中想像出來的、正確的對方應該是怎樣。
頭腦想像是最可怕的東西，因為頭腦會造出一萬種理由，證明自己的想像就是真理。比如，看見孩子彎著腰玩ipad，頭腦立刻會說，這樣會把眼鏡搞近視，這樣對身體不好，所以我要糾正他。當父母去糾正孩子，結(jié)果必然是，孩子不開心，和孩子關(guān)系進一步疏遠。
看到這里，有人可能會說，難道我糾正孩子的不良習慣，錯了嗎？長時間彎著腰玩ipad，就是對身體不好，這個還有疑問嗎？
問題是，人不是機器，人是不能拿來糾正的。問問自己，你也知道晚睡不好，可是你真的能做到從來不晚睡？
如果你晚上失眠，伴侶在旁邊不停教育你：晚睡對身體多么多么不好，這樣有助于你安然入眠嗎？
如果伴侶理解你的晚睡，肯陪著你失眠，抱著你輕聲聊天，這就是真正的陪伴：我不要改變你，我只是如你所是的愛你。
同理，看到孩子彎著腰玩ipad，不妨去看看孩子在玩什么讓他這么聚精會神，有興趣的話可以一起玩。
心疼孩子弓背彎腰，那么去愛撫他的背，孩子的脊柱在愛的灌注下，自然會挺直。這就是真正的陪伴：關(guān)注，但不打擾。
高質(zhì)量的陪伴，是看見對方。
我的一位來訪者喜歡打籃球，小學時候，有一次打完籃球身體暢快淋漓，帶著這份滿足和快樂，兒子迫不及待的想回家和爸爸分享，剛說沒兩句，爸爸立刻接過話鼓勵孩子：打籃球，這個愛好很好阿，鍛煉身體，培養(yǎng)意志力，你要好好堅持下去，打好籃球！
聽完這句話，兒子感覺身體里流動的能量一下子全被憋回來，淤堵在心中，憤怒卻又無從發(fā)泄，因為爸爸沒有說錯任何話。
另外一個例子，一朋友形容小時候父親看自己彈鋼琴的感覺：爸爸就像在欣賞自己剛買回來的藝妓。這個例子里雖然有俄狄浦斯沖突，但最本質(zhì)的含義都是：父母看不到孩子本身，父母看到的是孩子的功能價值。
這不是一句指責父母功利心的話，也許父母并沒有要求孩子必須功成名就。但父母能否看到孩子本身的存在，而不是用外在價值去定義的物質(zhì)性的“它”，決定孩子的心能否直接感受到愛。
若孩子本然的存在不被看見，即使父母為孩子傾注一切，孩子也只是父母表達愛的道具。孩子也許頭腦上承認父母為自己付出很多，承認父母很愛自己，但心知道那份恒久的孤寂。
猶太哲學家馬丁布伯說，關(guān)系分為兩種：我與你，我與它。當我放下預期和目的，以我的全部本真與一個人或事物建立關(guān)系時，我就會與這個存在的全部本真相遇，這種沒有任何預期和目的的關(guān)系，即是我與你的關(guān)系。
在馬丁布伯看來，“我與你”只是生命的瞬間。也許我與你神性相遇的境界太高，但至少我們普通人可以學習做到，去尊重孩子是一個獨立的生命，不是父母的延續(xù)，不是一個實現(xiàn)我們想象中功能價值的”它“。
孩子打籃球的體驗、滿足的表情，流動著一個生命的存在感。打籃球帶來的功能價值，是頭腦總結(jié)出來的“它”，“它”并非不能存在，打籃球確實附帶強身健體等很多好處。
但如果你只能看到“它”，聽不到孩子快樂而急促的呼吸、看不見他滿足的表情，孩子由內(nèi)而外散發(fā)的快樂也不能共振你的嘴角上揚，那么，你和孩子根本不存在于一個空間。你睜著眼，卻是全盲的。
當我們放下所有的要求、控制、評價，只是單純看見對方當下的樣子，當下的感受，并愿意和這個真實的人在一起，分享時光，這就是真正的陪伴。
這種陪伴，無論對自己還是對方，都是巨大的滋養(yǎng)療愈，是我們存在的證據(jù)。
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