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如何幫助孩子找到負(fù)面情緒宣泄的出口

時(shí)間:2022-05-22 07:44:36 教育 我要投稿
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如何幫助孩子找到負(fù)面情緒宣泄的出口

  出門在外,時(shí)不時(shí)會(huì)看到這樣的場景:伴隨著哇的一聲,孩子撕心裂肺的哭泣開始了,陪伴的家人瞬間非常緊張,馬上哄孩子:寶寶乖,不哭不哭,接下來就開始用各種轉(zhuǎn)移注意力的方法逗孩子笑;要么就用責(zé)備的語氣:別哭!你看小弟弟小妹妹都不哭,你羞不羞啊?都叫你別哭了,還哭?

如何幫助孩子找到負(fù)面情緒宣泄的出口

  出門在外,時(shí)不時(shí)會(huì)看到這樣的場景:

  伴隨著哇的一聲,孩子撕心裂肺的哭泣開始了,陪伴的家人瞬間非常緊張,馬上哄孩子:寶寶乖,不哭不哭,接下來就開始用各種轉(zhuǎn)移注意力的方法逗孩子笑;要么就用責(zé)備的語氣:別哭!你看小弟弟小妹妹都不哭,你羞不羞啊?都叫你別哭了,還哭?

  我們害怕的可能不是孩子哭,而是怕別人“連孩子哭都止不住,這個(gè)家長行不行啊”的側(cè)目,這種隱形的責(zé)備,往往容易讓人面紅耳赤,亂了陣腳,恨不得馬上自證清白,“我的孩子我搞的定!”

  其實(shí),孩子的負(fù)面情緒來得快,走的也快,只要安撫一下,很快就陰轉(zhuǎn)晴了,責(zé)罵孩子不許哭,想盡辦法止哭,就沒有必要了。#一起來玩萌芽科普群#之袋鼠媽媽的小綠洲群的@皮蛋媽 會(huì)尊重孩子的負(fù)面情緒,并引導(dǎo)孩子主動(dòng)宣泄。她對孩子負(fù)面情緒的的思考,也許會(huì)給處在T2教育煩惱中的你帶來一股清風(fēng)。

  我家皮蛋最近發(fā)泄憤怒時(shí)會(huì)說“我要把你吃掉!”

  其中一次是因?yàn)樗Y嚥怀,大人因(yàn)樵瓌t性問題拒絕了他,他就一邊痛哭,一邊喊出他的憤怒宣言:“我要把你吃掉!啊嗚啊嗚吃掉!”

  有人也許會(huì)質(zhì)疑,這樣的孩子,是不是沒教他不要哭啊。沒錯(cuò),作為一個(gè)忠于“情緒宜疏不宜堵”的媽媽,我鼓勵(lì)孩子能夠在情緒發(fā)作的當(dāng)下把他的憤怒用語言表達(dá)出來,如果他想哭,那就哭。

  幫助孩子找到負(fù)面情緒宣泄的出口

  我允許孩子宣泄他的負(fù)面情緒,主要是有兩個(gè)理由:

  1.家長往往壓制的是行為,不是情緒

  情緒本身是難以快速壓制的,別說孩子,就是成年人,在情緒激動(dòng)的時(shí)候,也絕不會(huì)聽得進(jìn)去別人在說什么。大人自認(rèn)為能夠壓制孩子的情緒,那只是表象,他們實(shí)際上只是壓制了孩子當(dāng)時(shí)的行為而已,真正的情緒仍然找不到出口。

  所以,情緒一旦習(xí)慣性的被堵,那換來的就是孩子日益加重的叛逆,和家長認(rèn)為的無理取鬧。

  當(dāng)我們對待孩子的負(fù)面情緒時(shí),我們不妨往這個(gè)方向想一想,情緒本身沒有好壞,反而是處理情緒的方式有好壞。

  好的處理情緒的方式,就是能把情緒用溫和或者激烈的言辭表達(dá)出來,要允許孩子哭,等他發(fā)泄完了,慢慢得到平靜了,然后雙方再心平氣和的來共同商討解決問題的辦法,家長在討論的過程中好好地講清楚道理,告訴孩子自己允許他哭,但咱們還是該干嘛干嘛。

  這個(gè)過程讓孩子明白,他可以用哭去緩解內(nèi)心的委屈、恐懼、焦慮、憤怒等情緒,但不能改變結(jié)果。

  2.不許哭和不許笑是同樣性質(zhì)

  很多家長一般只接受“好情緒”,而拒絕“壞情緒”。他們絕不會(huì)在孩子開心的哈哈大笑時(shí)去粗暴的勒令孩子“不許笑”,但會(huì)要求孩子“不許哭,再哭我就……”,或者命令他們“憋回去”。

  憋回去,是多么不人道也不可能的要求。既然笑不應(yīng)被制止,那哭也同樣。很多時(shí)候不許孩子哭,其實(shí)是家長不能容忍孩子哭,覺得孩子哭,自己會(huì)沒面子,或者沒有耐心聽孩子哭,直接打斷他的哭聲,自顧自地講起道理,甚至還會(huì)不理解自家孩子為什么哭。

  其實(shí)哭只是孩子唯一發(fā)泄負(fù)面情緒的途徑,尤其在語言能力還不足以表達(dá)想法的月齡,他們只是純白直爽的孩子啊。

  教孩子使用語言去表達(dá)他們的情緒

  皮蛋長大了些,我和他爸爸就逐漸開始引導(dǎo)他使用語言去表達(dá)他的憤怒了!拔乙涯愠缘!”就是其中的成果。除了表達(dá)憤怒,在他傷心,不滿和委屈的時(shí)候,我們也會(huì)幫助他講出他的感受。

  我最近現(xiàn)學(xué)現(xiàn)用地在皮蛋有情緒時(shí)都向他表述,“媽媽知道你很委屈”、“媽媽知道你剛剛摔得很疼”、“媽媽懂了,皮蛋想聽睡前故事”……我會(huì)習(xí)慣性地先理解孩子的情緒,通過共情來建立聯(lián)接,再來一起討論他為什么得到了這個(gè)結(jié)果。在共情的這個(gè)過程,必須要堅(jiān)持的原則是,不能進(jìn)行“不相關(guān)的懲罰”。

  事情的結(jié)果一定是跟皮蛋做的選擇有直接關(guān)聯(lián),比如他選擇玩水,而媽媽已經(jīng)事先告知他沒有時(shí)間講睡前故事,皮蛋不能聽睡前故事是因?yàn)橥嫠呀?jīng)占據(jù)了睡前故事的時(shí)間。

  提前打好“情緒預(yù)防針”,提高他們的接受度

  讓孩子宣泄情緒是不是就能夠解決問題了呢?這是一味事后藥,從根本上來說,給孩子打足“預(yù)防針”,提高孩子的接受度,才能更好地幫助他們解決自身的情緒問題。

  很多家長為了讓孩子接受一件他們難以接受的事,會(huì)把事情的強(qiáng)度和難度說得很低,但孩子最后發(fā)現(xiàn)事實(shí)并非如此,情緒就會(huì)鬧得更厲害。

  比如寶寶不想上幼兒園,被家長哄騙著一邊說“不去幼兒園,咱們?nèi)ス珗@玩”,一邊往幼兒園走;再比如寶寶很怕打針,家長就哄騙說一點(diǎn)也不疼一點(diǎn)不可怕,其實(shí)全家齊上陣按住嚎啕大哭的寶寶的手腳五花大綁的架勢……

  其實(shí)避免孩子恐懼、焦慮的有效辦法,是提前告知。語氣平和的多次陳述,多次演練,多次以做游戲的方式讓孩子預(yù)演,孩子會(huì)更容易接受,甚至一勞永逸的再也不排斥。

  舉個(gè)很直觀的例子:

  在進(jìn)行如廁訓(xùn)練的過程中,皮蛋對小馬桶是拒絕的。姥姥姥爺和表弟要來家里小住之前,我跟他商量了,蹲客廳里拉屎很不美觀,會(huì)影響到其他人,雖然用小馬桶上廁所對于他來說需要很大的勇氣和決心,但是希望他考慮一下使用小馬桶。皮蛋答應(yīng)了表弟來了就改坐小馬桶。表弟到家的第一天,皮蛋說要拉臭,竟然主動(dòng)跟我說:“不是要坐馬桶拉嗎,說到就要做到”(當(dāng)時(shí)心里那個(gè)狂喜)。為了表示對他的鼓勵(lì)及安慰,我也表示自己可以坐在大馬桶上陪他。于是,順利過渡啦!

  提前一只“情緒”預(yù)防針,告訴娃兒困難處在哪,但媽媽會(huì)陪著他。只要清楚地跟孩子描述他會(huì)得到怎樣的體驗(yàn),他也會(huì)有心里有底,自然更容易接受,不會(huì)動(dòng)不動(dòng)就掙扎啦。

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