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有關(guān)于如何面對孩子的幻想
如何面對孩子的幻想? 希望父母能夠明白一點(diǎn)，幻想和想象力是兩種不同的概念，如果一個孩子總是存在幻想，或者是活在幻想里面，那么自然對他的正常生活以及成長，都會帶來不利影響，下面是小編精心整理的有關(guān)于如何面對孩子的幻想，歡迎閱讀與收藏。
如何面對孩子的幻想
幫助培養(yǎng)想象力
幻想是想像的基礎(chǔ)，善于幻想的幼兒長大后往往會擁有較豐富的想象力。而眾所周知，想象力對培養(yǎng)一個人的形象思維能力和藝術(shù)、科學(xué)才能是至關(guān)重要的。
富情感體驗(yàn)
在幻想世界中，孩子可通過扮演各種各樣的角色，來體驗(yàn)喜怒哀樂以及遺憾、嫉妒、驚恐等種種在現(xiàn)實(shí)生活中難以體驗(yàn)到的情感。由此對人的情感世界便可能擁有更為真切、感性的認(rèn)識。
增強(qiáng)交際能力
幼兒在幻想世界里，可以有機(jī)會充當(dāng)形形色色的人物，同時也可與形形色色的角色相遇、相處，由此孩子便可能在真實(shí)世界以外的另一虛擬世界學(xué)到如何與形形色色的不同人物交際或交流的本領(lǐng)。
提高分析、解決問題能力
別以為幼兒的幻想世界荒誕不經(jīng)，其實(shí)這是幫助孩子提高分析和解決問題能力的大課堂。要知道，正因?yàn)楹⒆拥幕孟胧澜缈赡軣o所不包，他們才可能遇到比現(xiàn)實(shí)生活更為豐富多彩的問題或難題，而通過對假設(shè)問題或難題的解決，他們分析和解決問題的能力也可獲得提高。
保持心理平衡
2-4歲的幼兒，已開始了解世上有不少東西是自己永遠(yuǎn)無法擁有的，有不少事情也是自己無能為力去做的——面對這些無望、無助的消極感覺，幻想世界卻是絕好的幫助他躲避的港灣和發(fā)泄情緒的出氣口，由此心理便可獲取新的平衡。
想要讓孩子健康的成長，除了需要關(guān)注他身體的健康之外，孩子的心理健康問題家長也不可忽視，要了解他的內(nèi)心世界是怎么樣的，這樣才能夠幫助你，及時的發(fā)現(xiàn)他的一些異常問題，引導(dǎo)他擺脫不良的心理。
如何幫孩子戒網(wǎng)癮？
1、父母多注意與其溝通交流，不要采用說教模式，這樣會引起他的反感。最好采取朋友式的聊天模式，有利于和孩子溝通。
2、經(jīng)常和孩子交流溝通，鼓勵或者陪伴他進(jìn)行適當(dāng)?shù)捏w育活動或者旅游等孩子比較感興趣的戶外活動。這樣孩子上網(wǎng)的時間就少了，患網(wǎng)癮的幾率就大大降低！
3、孩子之所以迷戀手機(jī)，相當(dāng)大的一部分是因?yàn)楹⒆記]有人陪他玩耍、陪他做游戲、陪他看書，而手機(jī)幾乎包括了這些功能。所以，家長要多陪伴自己的孩子，不要讓孩子在家發(fā)出“好無聊”、“沒人和我玩”的聲音，不要讓孩子在心靈上產(chǎn)生孤獨(dú)感，從而去從手機(jī)上去尋求安慰。
如何面對孩子的幻想
揚(yáng)子晚報(bào)消息：3歲的小男孩每天晚上都跟媽媽說，他在幼兒園交上了個名叫查理的好朋友，還夸獎查理如何勇敢、如何聰明，對自己又是如何講義氣等等，簡直把查理形容得活靈活現(xiàn)。然而待母親去幼兒園開家長會時一問教師，方知幼兒園根本就沒有叫查理的孩子——顯然這個查理子虛烏有，完全是兒子杜撰的人物。
2歲多的小女孩珍尼把自己的一個布娃娃取名為簡，并一口咬定簡就是自己的妹妹。此后珍尼便在一個完全臆造的世界里盡情遨游，向往著姐妹倆一起上天入地，甚至想像著她們都嫁給了一個古代王子……更令母親氣惱的是，每當(dāng)母親為幫助女兒恢復(fù)正常而取走這個布娃娃時，珍尼便又哭又叫，仿佛被奪去了最愛——她已離不開這個幻想中的妹妹簡了！
可能不少的爸爸媽媽都受到過自己年僅2-3歲的孩子講述的故事或有趣經(jīng)歷的欺騙或愚弄。經(jīng)歷了多次愚弄，或面對多次無計(jì)可施的尷尬之后，很多爸爸媽媽頗覺憂心忡忡——要是孩子經(jīng)常沉醉于幻想之中，那么他們今后的人格成長是否會受到致命的消極影響？
但美國教育界權(quán)威卻認(rèn)為，幻想，甚至帶有荒唐色彩的幻想，一般集中發(fā)生在孩子的幼兒期，即2-4歲之間，是孩子成長過程中的一種自然表現(xiàn)，而且對孩子的人格成長起著積極、重要的作用。而在孩子長到四五歲之后，單純幻想便很少光顧孩子的精神世界，取而代之的往往是更為理性的想像。
人際交往中，有一種堅(jiān)果型的人，他們一邊慨嘆人心不古、真情難覓，一邊卻比誰都更加吝嗇，將自己牢牢包裹在帶刺的殼中，以此來對抗傷害與攻擊。這樣的人往往很可憐，因?yàn)槭澜鐚λ麄儊碚f，處處都是危險，人人都是敵人，社交活動毫無快樂可言�？墒�，假如換個角度看看，他們一定會發(fā)現(xiàn)，其實(shí)很多的攻擊并非敵意，只是別人在向他們傳遞某種訊息、表達(dá)某種需要而已———
情景一 亂放冷箭出于防御
星期一早上開公司例會的時候，主管要求大家就某個提案發(fā)表自己的意見，你想客觀地表達(dá)一點(diǎn)不同看法，可沒等你講完，就聽見提案人不陰不陽地說：我覺得這樣的討論不應(yīng)該讓什么人都參加，有的人才來幾天啊，就想冒充專家了！你氣得一時語塞，想不通為什么自己就事論事，她卻要這樣攻擊你。
點(diǎn)評：我們每個人都可能遇到過類似的想不通的事情：明明沒打算跟別人對立，卻偏偏有人要專門站到我們的對立面去，有一搭沒一搭地向我們亂放冷箭。這種時候，我們常以為他們又強(qiáng)悍又無禮，于是要么以牙還牙地回?fù)簦淳炊h(yuǎn)之地回避，無法與他們建立輕松正常的關(guān)系。然而，如果有機(jī)會深交，我們會發(fā)現(xiàn)：其實(shí)，在他們強(qiáng)悍的外表之下，有著比別人更加脆弱的心靈。換個詞想想看：
不是攻擊，是防御———其實(shí)脆弱而敏感的他們，并不是真的想要攻擊誰、傷害誰，只是因?yàn)樗麄儽任覀兏率軅�，所以才會在感覺到威脅的時候，用攻擊來防衛(wèi)自己而已。所以說，與他們緩和關(guān)系的最佳辦法，不是反擊或回避，而是理解和包容。想想看，有哪些方法可以幫助我們更好地接近脆弱的心靈呢？
情景二 怪話連篇只因撒嬌
你答應(yīng)老公說每個月跟他回去看望公婆一次，可是，生性活潑的你有一大堆狐朋狗友密切往來著，隔三差五地總要小聚一番，所以難免有時食言。老公沒有責(zé)怪你，可是每次你興致勃勃地梳妝打扮完畢后，他不是嘲笑你的發(fā)型古怪，就是埋怨說房間太亂。你很生氣，懷疑他是不是有了二心，否則為什么總要來攻擊糟蹋自己。
點(diǎn)評：有的時候，身邊的人會突然頻頻拿我們開涮，作為攻擊的對象。表面上看起來很像調(diào)侃，但我們聽了心里總有點(diǎn)不是滋味，因?yàn)樗麄兊难栽~之間似乎總有些損人的意味，讓人不那么舒服。稍不注意，也許就會戰(zhàn)火連綿。換個詞想想看：
不是攻擊，是提醒———那些常常對我們怪話連篇的人，其實(shí)潛意識中，只是想提醒我們：不要忽略了他或她內(nèi)心的某種特別需要哦，否則大家都不會很開心！
情景三 吵架指責(zé)弱勢心理
阿姨臨出國前，將讀高中的表妹托付給你照看。你唯恐表妹貪玩惹麻煩，所以恨不得拿根繩子把她綁在自己身邊�？墒潜砻梅堑桓兄x你，反而三天兩頭跟你吵嘴，指責(zé)攻擊你是八婆、拿著雞毛當(dāng)令箭。你簡直被她傷透了心……
點(diǎn)評：在人際關(guān)系中，處于相對弱勢的人有種本能的逆反心理：你要我向東，我就偏要向西�？墒�，胳膊擰不過大腿，大局當(dāng)然總是掌握在當(dāng)權(quán)者手里，而弱勢人群唯有通過不斷地攻擊和否定當(dāng)權(quán)者，才能獲得某種阿q式的平衡。
換個詞想想看：不是攻擊，是反抗———不是別人真的那么討厭我們、想要傷我們的心，而是我們的某些做法讓別人感到壓抑和不解，因此通過指責(zé)來反抗罷了。更多的時候，我們甚至可能只是一只替罪羊、一個出氣筒，那些指向我們的攻擊其實(shí)本來另有所屬。既然如此，為什么不嘗試一下了解對方到底為什么要反抗、又究竟想要反抗什么呢？
情景四 嘴不饒人不懂表達(dá)
你的老搭檔善良勤奮，什么都好，但不知為什么，就是一張嘴老是不饒人，每天不是說這個不好，就是講那個太爛，好像全世界都對不起他似的。你很擔(dān)心這樣下去自己也變成一個怨婦，但又不知該如何制止他的攻擊行為。
點(diǎn)評：生活中這樣的人并不少見，因?yàn)橛胁簧俚募彝ピ诖鄠鞯刂圃爝@樣的特產(chǎn)———從父輩的父輩開始，一家人彼此就習(xí)慣了把攻擊當(dāng)作溝通的唯一方式。不幸繼承了這份遺產(chǎn)的人，除非有人特別點(diǎn)撥，否則不會意識到還有其他更好的方式可供選擇。換個詞想想看：
不是攻擊，是表達(dá)———如果可憐的他或她只學(xué)會了攻擊這樣一種表達(dá)方式，那么，讓我們來嘗試教會他們?nèi)绾胃玫乇磉_(dá)自我吧———如果他攻擊公交車的司機(jī)，那么他其實(shí)只是想表達(dá)對交通狀況的不滿而已。以此類推，我們將成為他們最感激的人！
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