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高明的父母如何應(yīng)對孩子的爭吵呢
當(dāng)孩子煩躁不安時,講道理是沒有用的,高明的父母如何應(yīng)對孩子的爭吵。他們生氣時,只有情感上的安慰,他們才聽得進去。
一對兄妹在地下室玩,突然傳來什么東西被毀壞的聲音,隨后就是喊叫聲和指責(zé)聲。六歲的比利從樓梯上來,氣得滿臉通紅,他一上來就脫口叫道:“貝特西把我的堡壘撞翻了!彼膵寢屚榈卣f:“哦——,那你一定非常生氣了!薄拔沂呛苌鷼。”他轉(zhuǎn)過身繼續(xù)回去玩了。
這是比利的媽媽第一次試著沒有卷入孩子們的日常爭吵中。她沒有問那個最具破壞性的問題:“誰先引起的?”這樣就避免了兒子講述冤情和要求報仇。通過真實地反應(yīng)兒子內(nèi)心的情緒,她避免了成為孩子們的法官、檢察官、執(zhí)法人這些不討好的角色。
在下面的事例中,一位母親同情的評論使得和平與戰(zhàn)爭成為一線之隔。九歲的大衛(wèi)不想去看牙醫(yī),他很生氣,激怒了他的姐姐蒂娜,她對他說:“噢,大衛(wèi),長大點!”大衛(wèi)更生氣了,行為變得更加令人討厭。
她的媽媽對蒂娜說:“大衛(wèi)今天很煩,他擔(dān)心去看牙醫(yī),F(xiàn)在他需要我們所有人的體諒。”就好像變魔法一樣,大衛(wèi)馬上安靜下來,他去看了牙醫(yī),沒有再抱怨。媽媽的回應(yīng)是針對大衛(wèi)煩躁的心情,而不是他讓人討厭的行為,這使得大衛(wèi)感到放松多了,因此也就不再那么討厭了。
在這個小事件里,幫助孩子平息怒氣和遭受挫折的兩種方法正好形成對照,一種是使怒火更盛,一種是消除怒氣。
湯姆和他的朋友吉姆,兩個人都才三歲,他們在玩玩具木琴。吉姆的音錘卡住了,生氣地哭了起來。他的媽媽警告他說:“你沒有理由大哭大鬧的,我不會給你修音錘,除非你停止尖叫!奔防^續(xù)哭鬧,于是他的媽媽拿走了玩具。這一下,吉姆大發(fā)脾氣,場面頗為壯觀。
與吉姆的例子形成對照的是,湯姆的音錘也卡住了,他也哭了起來,他的媽媽對他說:“你哭是因為音錘卡住了,我們需要修好它!笨蘼曂V沽恕,F(xiàn)在,無論什么時候音錘被卡住,湯姆都不會再哭,而是拿過去讓媽媽修理。
吉姆的媽媽用的方法是漫罵、威脅、責(zé)備和懲罰,而湯姆的媽媽則是指出問題所在,然后給出解決問題的建議。
米里亞姆十二歲,從劇院回來后,心情不佳,很生氣:
媽媽:你上去好像不開心。
米里亞姆:我非常生氣!我坐得很靠后,根本什么也看不到。
媽媽:怪不得你不高興,坐得那么靠后就沒什么意思了。
米里亞姆:當(dāng)然沒有。而且,有個高個子家伙就坐在我前面。
媽媽:那更是雪上加霜了,一直坐在后面,還有個高個子擋在你前面!那真是夠糟了!
米里亞姆:確實夠糟,家長之友《高明的父母如何應(yīng)對孩子的爭吵》。
米里亞姆媽媽的回答中,有幫助的地方是她沒有批評米里亞姆,也沒有提意見,只是接受女兒的情緒。她并沒有問任何無用的問題,例如“你怎么不早點去選一個好一點的位置呢?”或者“你不能請那個高個子跟你換一下座位嗎?”她關(guān)注的是如何幫助女兒消除憤怒的情緒。
父母作出直接反映孩子不安情緒的、具有移情作用的回應(yīng),表達父母的同情和理解,這對于改變孩子的憤怒情緒是很有效的。
在發(fā)完脾氣之后,寫在紙上的話也可以成為修復(fù)受傷情感的有力工具。不管是父母,還是孩子,我們都鼓勵他們把自己的感情、想法寫下來。
一天晚上,十三歲的特魯?shù)洗舐暤嘏鈰寢專肛?zé)媽媽進入她的房間,打開她的抽屜,翻看她的日記。當(dāng)她發(fā)現(xiàn)她的懷疑毫無根據(jù)時,特魯?shù)蠜Q定寫信向媽媽道歉:
親愛的媽媽,作為一個講道德的人,我剛才犯了一個非常嚴重的錯誤。我指責(zé)媽媽,使媽媽傷心、痛苦。我覺得非常羞愧,非常丟臉。以前我一直對自己感覺良好,可是現(xiàn)在我討厭自己。我愛您。特魯?shù)?/p>
特魯?shù)系膵寢尶吹竭@封短信時很不安,她意識到這件事破壞了特魯?shù)闲闹袑ψ约旱姆e極看法。她找時間寫了一封信給特魯?shù),幫助她重新愛自己?/p>
最親愛的特魯?shù),謝謝你告訴我你的不安和不開心。前幾天晚上發(fā)生的事情對于我們兩個來說,都是一件不容易的事,但是那并不是災(zāi)難。我希望你知道我對你的看法、對你的感情一點也沒有改變。我依然把你當(dāng)成和以前一樣可愛的孩子,不過這個孩子有時會感到煩躁、生氣。我希望你能明白,能夠原諒自己,重新獲得對自己的好感。非常愛你的媽媽
這位媽媽向她的女兒保證生氣并不會改變一個人對自己的愛,也不會改變別人對她的愛。她的做法無疑是有益的。
孩子因為父母不聽自己的理由而生氣,這個時候,他們常常把自己的理由寫下來。
一位父親講述了下面的事情。在他的家里,孩子們都有兌換券,可以用來買晚上睡覺前的額外時間。一天晚上,十歲的彼得想買一些時間,但是兌換券丟了。他的父親拒絕兌現(xiàn)一張不存在的兌換券。彼得覺得很失望,生起氣來,離開房間時大叫道:“但是你確實把兌換券給了我!”那天晚上,當(dāng)彼得的父親回到自己的臥室時,他看到下面的信:
親愛的爸爸,如果你不讓我熬夜,那不公平,因為(1)我們兩個都知道你把兌換券給了我。(2)你知道我的桌子是什么樣子,我總是我不見東西。(3)你知道我多么渴望使用兌換券。我不希望因為寫了這封信而讓人討厭,我只是說出我自己的想法。彼得
當(dāng)父親看到這封信時,他意識到彼得提供了一個方法來修補他們之間受損的關(guān)系。同時,這也給了他一個機會嘗試孩子教育的一個重要原則。只要有機會,就要增強孩子的自尊。于是他寫了下面的信:
親愛的兒子,你的思路很清晰!你的論據(jù)也很有說服力!當(dāng)我讀你的信時,我不得不提醒自己,這不是一個大過十歲的年輕人寫的。附:兌換券已經(jīng)放回原處,你自己去找吧。
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