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為啥培養(yǎng)不出聽話又有主見的孩子
怎樣培養(yǎng)聽話又有主見的孩子?問題通常從“教養(yǎng)的平衡”、“收放適度”或者“規(guī)則和自由”方面去探討，但是很容易陷入“說起來很對，做起來很難”的窘境，因為那個所謂的“適度”、“平衡”很難確定。怎樣成為“一個讓孩子有主見的父母”?
那么，有沒有更好的理解或者方法來幫助我們呢?想要孩子成為怎樣的人?到底要做怎樣的父母?
這是兩個相連相似但有本質(zhì)不同的兩個角度。按照前者的邏輯，“我們要孩子成為什么樣的人”,仿佛“孩子成為什么樣的人”是我們能“要”出來的，這顯然是不成立的，因為孩子有他先天的氣質(zhì)，有他自己的選擇�！昂⒆映蔀槭裁礃拥娜恕逼鋵嵤俏覀儫o法把握的，而“做什么樣的父母”是我們能夠把握的，這就是兩者的最大區(qū)別。當我們把著眼點放在我們自己身上而不是孩子身上，我們將體會到“能夠把握”的美妙感覺。
比如想讓孩子“聽話”,我們的著力點就是做一個“我的話孩子愿意聽”的父母。那么，接下來就是怎樣才能達成“孩子愿意聽我們的話”.其實，這并不是一件很難的事。如果能做到以下幾點，孩子自然就愿意聽我們的話：
1、言出必踐
不輕易許諾(如禮物或出游)，許諾了就放在心里一定兌現(xiàn)，萬一因特殊情況兌現(xiàn)不了，要真誠的道歉，就像對我們的朋友一樣懷有歉意。規(guī)則明確，允許就是允許，不許就是不許，比如和孩子商定逛商場只能買一個玩具，但是孩子決定買什么。那么，孩子買完一個還要再買，就要鮮明而堅定的拒絕(不必生氣，只拒絕就好了)。同時，無論孩子想買的那個玩具性價比多么低、多么不適合孩子，我們都不能否決，要讓他來決定(其實，孩子一定能從錯誤的選擇中學習)。
2、確切地讓感到我們?yōu)樗?/strong>
這個要點是孩子“感受到”才算數(shù)。很多父母用心良苦為孩子不惜代價，可是孩子卻跟父母不親，這是因為父母給孩子的是“父母想給的”而不是“孩子想要的”,而且父母不知道孩子想要什么也不愿去了解。孩子就想跟媽媽一起玩，媽媽認為花高價報班或者請家教是“愛”,卻不愿意花時間陪孩子玩，認為這個不重要，這種情況孩子就是感受不到，感受不到“愛”又被強給，孩子內(nèi)心壓抑，就會反叛或者疏離。
教導孩子做或不做一些事，也可以讓孩子感到是“為他著想”.比如不能玩電器插座，要讓他感到是為他的安全，怎樣感到呢，就是把危險展現(xiàn)給他看;比如“現(xiàn)在好好學習，將來才有出路”,這種話孩子就是不能感受到的，因為他太小對“將來”沒有概念，所以能做的就是，讓他感受到“成績的成就感”和“學習本身的快樂”.
3、讓孩子信服
我們自己說的自己相信而且能做到，我們的建議是必要的而且是有價值又可行的，孩子不能做到的、不知道的、不懂的，我們能在孩子需要的時候教給他、幫到他，他就信服我們。反之，孩子就不信不服我們。比如我們教導孩子“要誠實”,其實“誠實≠實話實說”,別人請我們吃飯，我們不愿意去，會客氣地說“今天沒空，以后再約”,這就不是“實話實說”,但這并不意味著我們不誠實。我們或許以為孩子太小不需要這么多，可是孩子很敏感很認真，這些都看在眼里，內(nèi)心就沖突就懷疑。再比如我們要求孩子好好學習，努力進取，如果我們在自己的生活中處于得過且過的狀態(tài)，我們這句話就沒有力量，因孩子相信他看到的遠遠多于相信他聽到的。
總之，如果我們能夠讓孩子感到我們說的話算數(shù)、有用，又為他著想，又不強加，孩子有什么理由不聽我們的話呢?孩子其實很依賴、很看重父母的，他不聽話，往往是我們的話不那么讓人家愛聽。如果父母的話人家孩子不愛聽，父母又非要人家聽，會是什么結果呢?看看身邊那些親子關系惡劣的家庭就知道了。
如何讓孩子有自己的主見
讓孩子有主見也不難，只要我們的期望在成為“一個讓孩子有主見的父母”.怎樣成為“一個讓孩子有主見的父母”呢?下面幾點值得注意一下：
1、允許孩子做他自己
小孩子的世界和成年人的有很大的區(qū)別，大人常理解不了孩子為什么“邊吃邊玩”、為什么那么喜歡玩;小孩子也理解不了大人為什么那么忙，為什么陪自己的時間那么少，為什么自己喜歡的大人會不同意，他們經(jīng)常會想：是自己不重要嗎?是自己不夠好嗎?是自己不值得嗎?(“重要”、“值得”這兩個詞小孩子可能不懂，但早早就有感受它的能力)。
孩子很難理解大人的成人世界，但是大人可以通過學習、觀察來理解孩子，如果看到這些客觀上的不同，那么我們能不能就讓孩子做那個兩歲的需要大人操心和陪伴的孩子?
此外，盡管孩子是我們生下的，有遺傳在孩子身上，但孩子還是有很多很多不同于我們的地方，包括他的性格、喜好、習慣等，我們允許孩子按照他的需要和興趣來做他自己嗎?如果孩子的興趣和我們大相
徑庭，我們能夠放下我們對孩子的期待而去為他的興趣買單嗎?如果孩子的性格不是我們欣賞的，我們能夠尊重這就是他的性格么?
隨著孩子的長大，他會越來越有自己的見解，而因為親子之間在成長背景、成長經(jīng)歷、價值歸屬等諸多方面的巨大差異，孩子的見解很可能和我們不同。我們?nèi)绾螌Υ@些不同呢?如果孩子不同的見解不被允許，孩子的“主見性”從何而來呢?
總之，如果我們能夠尊重孩子和我們的不同，我們和孩子就能互相接納;如果我們能夠欣賞孩子的不同，我們和孩子就能互相滋養(yǎng)。互相接納，親子關系就是融洽的，互相滋養(yǎng)，親子關系就更親近而另人感激。
2、相信孩子能夠做好自己
人是天生喜歡自由自主的，而依賴是后天完全能夠“培養(yǎng)”出來的。怎樣能成功的“培養(yǎng)”依賴的孩子呢?大部分父母都有自己的訣竅。而其中最大的要領是“不放心”,“不放心”的背后是“不相信”.只要這個要領把握得好，培養(yǎng)“依賴的孩子”,指日可待。
怎么叫“不放心”呢?請看：
a、“孩子，多吃點，不然等下會餓的”
b、“今天冷，多穿點，不然要感冒的”
c、“你還不會呢，我來吧……”
d、“這樣不行，你得……”
e、“學習不管不行，不管他就知道玩”
3、請給予孩子充分的信任
難道孩子連吃飽穿暖也不懂么?餓一次就知道吃了，凍一次就知道穿了，問題就在于父母而不是孩子經(jīng)不起那一次餓或者一次凍。
孩子不會正需要學呀，有誰天生會呢?這樣不行，他要做過才知道呀，如果什么錯誤都不犯，從何學習和成長呢?通過嘗試來知道行或者不行，是人類最基本的學習方式呀!
對于學習來講，最主要兩個動力就是自主性——“他在學”、成就感——“他能學”,父母每多督促一次，孩子就少督促自己一次，自主性就被破壞一次。我的建議是父母一開始就這樣告訴孩子：這是你的事情，你需要自己決定和負責，你任何困難我都愿意幫助你，但由你來決定要不要我?guī)�。父母對孩子的唯一要求就是“孩子對自己有要求�?唯一幫助就是“孩子能夠自己幫助自己，知道怎樣能做到以及怎樣獲得幫助”.
我們能不能相信：
a、孩子能夠勝任那個年齡要求他做的事。
b、孩子不會，可以學會。學習常常通過犯錯或者失敗來進行，學習是一個過程不會一蹴而就。
c、孩子天生就有自主的愿望和能力。
d、孩子天生就是向上的、向善的。
如果父母能真的相信這些，根據(jù)孩子的自主要求給予必要的支持、建議和幫助，而不是把支持、建議、幫助根據(jù)父母的理解強加給孩子，我不相信世界上真有“依賴”的孩子。
綜上所述，如果我們的著力點在“我們要做一個什么樣的父母”,“聽話”和“有主見”就不是不能兼得的魚和熊掌，而會是硬幣的正反面，兩者本是一體，并不沖突。
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