談家長如何教育孩子經(jīng)驗交流

　　導(dǎo)語：家長和孩子共同活動的內(nèi)容很多，共同活動的目的是要消除代溝，融洽感情，寓教于樂活動之中，讓家庭教育在歡樂、親切、無拘無束的活動中進行。父母是孩子最重要的學(xué)習(xí)榜樣。父母是孩子的師表，父母的言行是孩子學(xué)習(xí)的最直觀的教材，父母以身作則的示范，不僅可以增強說理的可信性和感染性，而且也能像春風(fēng)潤物一樣起著耳濡目染、潛移默化的作用。

　　談家長如何教育孩子經(jīng)驗交流

　　一、給予支持

　　訂一條規(guī)矩，如果父母一方在教訓(xùn)孩子，另一位家長即使意見不一樣也必須給予支持。如不這樣做，孩子會覺得父母都不是個統(tǒng)一的團隊，因而影響家長的權(quán)威;你的孩子會發(fā)現(xiàn)他可以避開你所有的獎懲規(guī)定。(注：這條不適用于父母忽視或虐待自己孩子的情況。如果你覺得你的配偶做的事不利于孩子的身心健康，你必須制止道：“我不會坐視不理。”然后采取必要的步驟以確保孩子的安全。)

　　二、教育同步

　　教育孩子時，就如何進行下一步努力達成一致。請注意，您若在如何教養(yǎng)的問題上有沖突也會讓孩子煩惱。孩子不喜歡看到自己的父母爭吵，而這些爭斗對其可產(chǎn)生長期影響。要知道每次你跟伴侶的爭吵，都將削弱對孩子的重視。你的重點由如何教孩子做人和解決問題變成了父母間的抗?fàn)帯＜词鼓悴荒芡耆�同意，關(guān)鍵時刻也要彼此支持。過后，當(dāng)風(fēng)平浪靜時(聽不到孩子的喧鬧了)，你可以與配偶討論一下如何更好的處理事情，而后達成統(tǒng)一戰(zhàn)線。

　　三、誰對當(dāng)前問題最敏感?

　　如果你和配偶真的不能達成一致，而且任何一方都不能理解對方，那么更敏感的一方可以打破僵局。比方說，你覺得12歲的孩子到好朋友家參加過夜派對沒有問題，但你的.配偶仍怕讓孩子獨自在外。你可以說：“我對此很在乎。我真的希望你能支持我，盡管你可能看法不一樣。”或者，“我雖然不確定這是否是最好的方式，但我的直覺告訴我應(yīng)該嘗試一下。你能支持我嗎?”

　　四、心情平靜時談育兒對策

　　平靜地聆聽對方的觀點而不找茬，你會有更大把握影響配偶的決定。請記住，沒有人的想法會是絕對“真理”。思考事情的方式有很多，不是非你的方式不可。你若能尊重這個事實，承認(rèn)別人的不同想法，你也有機會讓伴侶敞開心扉接受你的想法。否則，你的態(tài)度讓隔閡加深，你們在此問題上兩極分化而爭吵，那就偏離重點了。

　　五、同情你的孩子 但不要貶低配偶

　　如果你的配偶對某事很堅持，你又決定給予支持，你可以同孩子說：“我知道媽媽不準(zhǔn)你去過夜派對讓你很難過。我知道你的煩惱是因為你覺得自己已經(jīng)可以獨立了。”你同情孩子的感受，但不破壞統(tǒng)一立場。當(dāng)你表示同情，孩子也會覺得有人理解他/她，而不孤獨。孩子仍舊要遵守你和伴侶的共同決定。過后，爸爸可以和媽媽一起討論不同意見，也許他們會為下次出現(xiàn)類似情況而制定不同對策。

　　六、了解配偶家庭背景

　　也許你很難理解伴侶撫養(yǎng)孩子的方式，因為它同您自己的方式大相逕庭，所以你對他的思維方式嗤之以鼻。建議你去了解一下他的家庭背景，以及為何某些信念根深蒂固。這可以幫您更客觀、更就事論事，而且可以少一些偏激的結(jié)論。嘗試在不斷變化的安全問題、環(huán)境問題和文化規(guī)范上互相幫助。你配偶童年時有效的方式，現(xiàn)在可能沒有什么用了。或者他家人以前的處事方式不再適用于你現(xiàn)在的家庭。害怕改變和差異常會引起父母間的沖突而讓人忽略了最適合目前情況的措施。

　　七、父母爭吵讓孩子們逃脫

　　有時，孩子們會利用父母不是意見分歧來操縱你。他們甚至可能用挑撥離間來脫身。比方說，你的丈夫?qū)�兒子的功課要求非常嚴(yán)格，但你覺得他給了孩子太多壓力。想一下這個場景：做功課時你兒子說他“數(shù)學(xué)很爛”，并抱怨老師。你的丈夫責(zé)備他，要求他提高數(shù)學(xué)成績。孩子沒有理會而找你幫忙。就在這時，你跳出來說：“放開他，他做的很好。”你丈夫答道：“如果他做得好，他會有更好的成績。”現(xiàn)在矛盾就升級了。你回應(yīng)：“你太嚴(yán)格了—這就是為什么他會這樣，因為你對他太苛刻。”同時，您的孩子在一邊看電視，沒有做他應(yīng)該做的功課。這種情況就是焦點擺錯了地方。當(dāng)孩子惹出這些爭論，他們就逃避了應(yīng)遵守的紀(jì)律，也沒有被追究責(zé)任。此外，緊張的爭斗造成家庭氣氛緊張，這往往導(dǎo)致孩子更加沖動。如果你更專注互相爭斗而忽略了讓孩子為自己的行為負(fù)責(zé)，那他們是不會進步的。

　　八、花時間獨處

　　花時間較量誰對誰錯不如著重制定一個計劃。如果你需要時間考慮，試著去散步、做的別的事情，或開車兜風(fēng)�；貋砗笤僬視r間談心。你可以說：“讓我們每人花幾分鐘談?wù)勥@事。我要聽你說，我不會出聲。我不會打斷你。只要讓我知到這事對你為什么那么重要，因為你通常對事物不會如此執(zhí)著。”

　　九、如何傾聽

　　夫妻最好給對方幾分鐘的時間說說為什么某些問題很重要。每個人都有自己的意愿，自己的渴望，自己的傳統(tǒng)，自己對未來的展望。如果我們能花幾分鐘時間不急不躁地傾聽別人—不辯護或指責(zé)，或試圖說服我們的伴侶同自己一樣—聽他們的原由，很多時候，你們就可以找到共同點。你可以說：“我們可以怎樣協(xié)商一下呢?”或者“我了解了�，F(xiàn)在我明白為什么這事對你那么重要。我雖然感覺不那么強烈，但我會支持你的決定。”最重要的是，你們知道有人理解自己。

　　十、需要專業(yè)人士幫助嗎?

　　如果你覺得已經(jīng)嘗試了一切，但仍然不能得到伴侶的認(rèn)同，你可能需要治療師的一些個人化幫助。一個好的治療師會幫你想辦法與對方溝通，而不是為每一育兒問題爭吵，并找出是否還有其他事情把你“套牢”。不管你相信與否，配偶之間的天然差異可以視為優(yōu)勢，而不是引起爭吵的原因。差異可以幫助我們擴大自己的眼界和更好理解彼此。底線是我們每個人都有不同的溝通方式和不同的信仰系統(tǒng)，這是沒有關(guān)系的。沒有兩個人有完全相同的意見和價值觀。最重要的是找到一種方式共處，并不要讓孩子夾在中間。

　　談家長如何教育孩子經(jīng)驗交流

　　第一是“無條件的愛”

　　做為父母愛孩子是我們的天性，但是有意識的愛孩子，是培養(yǎng)孩子最重要的一種方法，當(dāng)一個人被無條件地愛著的時候，他的自信心就會大增!自己會尊重自己，進 而尊重別人。在他的心靈中會感受到自我價值的產(chǎn)生，即自我價值開始萌芽。 而無條件地愛著孩子，是培養(yǎng)孩子安全感和勇氣的最重要的方法。

　　第二是“鼓勵”

　　美國有個大教育家說過一句非常偏激的話：“在教育孩子問題上，我不知道除了鼓勵還有什么別的方法!”我認(rèn)為這句話當(dāng)中80%的成份是真理。教育，鼓勵是需 要每天做的事情。告訴你的孩子：“沒問題!爸爸相信你!”你要每天不斷地鞏固�？墒谴蠖鄶�(shù)家長恰恰相反——“你就是不行，誰家孩子都比你強得多!”這些家 長仿佛是專門來為孩子泄氣的。每位家長都應(yīng)牢記：孩子的勇氣和自信是被鼓勵出來的，而鼓勵是需要每天做的事情!“

　　第三是“表揚”

　　表揚是孩子做對行為、取得成績的時候，給他加油的核心方法。當(dāng)孩子的一個行為做對了，我們及時的表揚才能使孩子的行為固定下來，才能使他下次接著再做。所 以表揚是家長經(jīng)常要做的行為。孩子每天、每星期總會有優(yōu)良的行為，或者取得小的成績，比如用過東西放回原處，家長應(yīng)及時的表揚，表揚會把行為確定下來。表 揚是孩子生命成長的陽光，對于一個孩子來說，被表揚，意味事情做對了，被認(rèn)可了，他的自我價值會上升，自信會增強。

　　第四是“確認(rèn)”

　　一個行為是對的，不定期是錯的孩子是不知道的，家長要告訴孩子哪些是對的，哪些是錯的。這里不帶有任何表揚和批評，家長要客觀地幫助孩子分清是非。實際上 確認(rèn)是家長幫孩子培養(yǎng)價值觀的一系列過程。所以，家長要知道孩子不會自動的知道什么是對，什么是錯的，這些都是學(xué)來的，是我們家長不斷灌輸?shù)慕Y(jié)果。比如去 年美國雙子大廈被子炸，我女兒的班級產(chǎn)生了解爭論。她回家跟我講時說：“爸，要把我嚇?biāo)懒?”我說：“怎么了?”她說：“今天我們老師說讓同學(xué)們討論一下 雙子大廈該不該炸?我們班男生一齊喊‘該炸!’”然后，老師說：‘我覺得也該炸’我們班有個女生站起來說：‘老師，我認(rèn)為不該炸!里面有那么多無辜的人， 這是針對政府的行為，他們不該轟炸無辜的平民!’我們班男生一起喊：‘打倒***’。我們老師不但不制止，還說‘我認(rèn)為美國太氣人了!應(yīng)該炸!’”我問女 兒：“你怎么認(rèn)為的?”她說：“太不應(yīng)該炸了!老師不該這么說呀!”我告訴她：“你是對的，恐怖分子是人類的敵人!傷害無辜的人，這是對生命的'殘害!”所 以，我們家長要幫孩子分清是非善惡，樹立正確的價值觀。

　　第五是“理解”

　　有些家長來找我咨詢，對我說，孩子就是不跟我講話，最近他學(xué)習(xí)成績下降，在學(xué)校和老師作對，回來什么也不和我說!我問什么原因?他說不知道。如果你去投 醫(yī)，醫(yī)生什么都不問，就給你開藥，那他百分之百是個江湖郎中!一個孩子行為上出現(xiàn)偏差可能有二十個原因，你想討秘方，藥不對癥能治病嗎?很多人讓我簡單的 出秘方，我開玩笑說“打”。有很多學(xué)校的“家長會”就是這樣給家長開秘方的!這么武斷!拿人當(dāng)玩笑一樣。事情不是這么簡單的，家長和孩子間的關(guān)系是平等 的，我們必須建立一個牢不可破的觀念：孩子從一生下來，他的人格就是和你一樣平等的。你要不把他當(dāng)成和你一樣平等的人來對待!在能力上，要考慮到孩子是待 培養(yǎng)的，是需要你不斷的培養(yǎng)的小動物。我們的很多家長恰好弄反了：人格上不能平等對待孩子，能力上卻苛求孩子什么都會!家長要用“理解”這個工具走進孩子 的心靈，不再批評、苛責(zé)。假如說你有工作上的煩惱，來找我談?wù)�，我什么也不問，劈頭蓋臉地把你一頓數(shù)落，你肯定覺得董老師是不是有毛病，都沒搞清怎么回事 就罵我一頓!可是我們很多家長對孩子卻是不問原由，開口就批。在“理解”問題上，家長要把孩子當(dāng)成平等的人來對待，不帶任何的價值評判的，單純聽孩子說他 有什么理由。我請家長記住一句話：“任何一個人做任何一個行為，在他自己看來都有絕對的理由!”孩子的行為在他自己看來，總有他自己的理由，只不過這些理 由在成年人看來是不對的!或者說是不成立的。如果你搞不清楚他的理由是什么，想改變他的缺點是不可能的。如果你不能彼此傾聽對方的心聲，就無法搞清他行為 的原因。這是一個方面。另一個方面是通過“理解”建立孩子的自我尊重感，他可以和別人心靈相通，感覺自己有能力溝通，感受彼此有能量流動，這時親子關(guān)系就 穩(wěn)定了。

　　第六是“陪伴”

　　孩子不是需要我們的錢，而是需要家長的人本身!我在大四時讀了蘇霍姆林斯基的《給兒子的信》，正是這本書引發(fā)了我對教育的思考，促使我開始對教育孩子進行 了這么多年的研究。當(dāng)時我只有20幾歲，只覺得有一句話很深刻。這句話簡單得不得了：“人需要人!”它的意思是，一個人必須在人的環(huán)境下才能長成完整意義 的人，也就是他需要別人的存在，對他確認(rèn)、理解、鼓勵，最后他得以建立獨立的人格!孩子在出生后，他的成長處在一種孤立無援的狀態(tài)，他就會孤獨、無助、沒 有安全感，需要家長的陪伴。否則，他會漸漸產(chǎn)生恐懼感、對人生的無助感，也就沒有辦法成長。太多的家長因為自己事情太忙就用錢打發(fā)孩子，其實大錯特錯。假 設(shè)在此時此刻，讓孩子選擇給他100塊或者父母用1小時來陪伴他，來了解他的生命，他可能會選擇100元錢。這是因為，他自己不知道他真實的需要是什么， 他的潛意識里更需要父母用1小時確認(rèn)他的價值，伴隨他成長!我們既要把孩子在主體資格上當(dāng)作平等的人來對待，又要在思維方法上考慮他的人格是待發(fā)育的、能 力是待培養(yǎng)的，所以還不能完全理解我們的意思。這也是兒科醫(yī)生難當(dāng)?shù)脑�因。孩子在很小的時候只是哭，不知道自己哪兒不舒服，醫(yī)生必須像獸醫(yī)對待小動物那樣 去觀察、了解。孩子缺乏父母的愛，他自己并不清楚，更不會表達。這不需要我們家長去體會、去陪伴孩子!通過陪伴來了解孩子，通過陪伴消除孩子的恐懼感。

　　第七是“批評”

　　這是應(yīng)該非常小心慎用的工具。“批評”只有針對行為本身才可能起作用。使用這個工具的前提是：家長和孩子之間相互理解、相互支持、相互關(guān)愛、關(guān)系穩(wěn)定!這 樣批語才有作用。如果家長和孩子互相不理解、不信任，即使批評是正確的，是直指行為的、不損害人格的，孩子依然不接受你的批評，這時批評只會起副作用。批 評是非常專業(yè)的事情，沒有經(jīng)過訓(xùn)練，很少有人會把批評做對。因此最保險的辦法就是盡量不用批評。

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