班主任與學(xué)生有效溝通的策略

　　導(dǎo)語：班級工作的好壞，很大程度上取決于老師尤其是班主任和學(xué)生溝通的效果，和學(xué)生進行一次有效的溝通，既可以了解學(xué)習(xí)和思想狀況，又可以消除師生之間的隔閡，增進師生之間的感情，也可以幫助學(xué)生克服情感障礙，促進班集體的建設(shè)，建設(shè)和諧班級。

　　班主任與學(xué)生有效溝通的策略

　　一、語言“暴力”――無效的溝通

　　如今的學(xué)生們，拒絕跟班主任對話，他們討厭說教，討厭喋喋不休，討厭批評。一個學(xué)生在丟了一百元錢后，跟他的朋友說：“我真不愿跟老師去講我今天丟東西的情況，跟他講，只會自討罵聲。”而班主任們則說：“我一直在努力地跟學(xué)生講道理，講得我喉嚨都快啞了，但他就是死不悔改，只有當我罵他時，他才會稍微改一下。”

　　或許，對于班主任老師，從來沒有把與學(xué)生之間的溝通與“暴力”扯上關(guān)系。不過如果稍微留意上面的談話方式，并且用心體會這種談話方式帶給我們的感受，我們一定會發(fā)現(xiàn)，有些話確實傷人!班主任們已經(jīng)習(xí)慣對學(xué)生進行語言的“暴力”，包括那些對學(xué)生的評價、所謂的意見、懲罰、強加學(xué)生頭上的標準、要求或是以幫助為名的視學(xué)生為弱者……

　　言語上的指責(zé)、嘲諷、否定、說教以及任意打斷、拒不回應(yīng)、隨意出口的評價和結(jié)論等。它們給班主任與學(xué)生之間帶來的情感和精神上的創(chuàng)傷，甚至比肉體的傷害更加令人痛苦。這些無心或有意的語言暴力讓班主任與學(xué)生之間的關(guān)系變得冷漠、隔膜、敵視。

　　而我認為：學(xué)生與班主任相處好壞，得依靠雙方的溝通能力，其中班主任起著最重要的作用。正如美國一位著名的教師――海姆•吉諾特博士寫的《教師怎樣跟學(xué)生說話》一書中所說：“我得到一個令人惶恐的結(jié)論，教學(xué)的成功或失敗，教師是決定性的因素。

　　教師個人采用的方法和每天的情緒是造成學(xué)生學(xué)習(xí)氣氛的情境的主因。身為教師，我具有極大的力量，能讓孩子活得愉快或悲慘，我可以是制造痛苦的工具，也可能是啟發(fā)靈感的媒介。我能讓人丟臉，也能叫人開心，也能夠傷人，也能夠救人。無論任何情況之下，一場危機之惡化或解除，兒童之是否能夠受到感化，全部決定在我。”可見，良好的師生關(guān)系需要靠溝通來建立和維持。

　　二、非暴力溝通――有效的溝通

　　馬歇爾•盧森堡博士提出的“非暴力溝通”包含四個要素：觀察、感受、需要和請求。它一般先從外界切入，表達內(nèi)界感受;在中界提出自己的需求(或協(xié)商)，最后落腳在彼此都樂意接受的具體行動上，讓溝通的成果在行動中體現(xiàn)出效果。這個模式其實很簡單，就是把不舒服的責(zé)任放在自己身上，而不是說對方引起的。

　　盧森堡博士說：“非暴力溝通指導(dǎo)我們轉(zhuǎn)變談話和聆聽的方式。我們不再條件反射式地反應(yīng)，而是去明了自己的觀察、感受和愿望，有意識地使用語言。我們既誠實、清晰地表達自己，又尊重與傾聽他人。”

　　它可以分以下兩個步驟進行：

　　(一)說出感受而非評判

　　有人曾感慨地說：“世界上最遠的距離不是天涯海角，而是我離你如此之近，你卻不知道我的感受。”為什么感受如此難把握，是因為它是隱藏在內(nèi)界的，只有自己感覺到，不借助語言溝通，旁人是無法知曉的。

　　我們所生活的環(huán)境可以用三界――外界、中界、內(nèi)界來概括。我們長期生活在中界里，生活在不經(jīng)意的、無數(shù)的、大大小小的臆想和判斷中。所以中界極其發(fā)達，但對內(nèi)界的感知和覺察卻日益褪化，以致于常常混淆感覺和評判。我們習(xí)慣用貌似客觀的語言表達自己，一旦遇到不喜歡的人或不理解的事，就會想別人有什么不對。

　　因而，對于我們來說，觀察學(xué)生及其行為，而不評判、指責(zé)或以其他方式進行分析，有時確實是很難做到的。

　　比如一個學(xué)生說：“我們?yōu)槭裁幢仨氂涀∵@些壓根沒用的東西?”他實際可能要表達的感受是――我對即將到來的期末考試很焦慮，我怎么也記不住一些知識點。但班主任可能會直接評判為這個學(xué)生不想讀書，覺得他不求上進，以致對該學(xué)生大發(fā)雷霆。

　　無效溝通，往往教師和學(xué)生幾乎不聽對方在說什么，你講你的，我講我的，整個過程全是否認和爭辯。教師很難理解學(xué)生的言外之意，而誤解了學(xué)生的真正意圖，以致師生間關(guān)系逐步惡化。印度哲學(xué)家克里希那穆斯曾經(jīng)說過：“不帶評論的觀察是人類智力的最高形式。”而這真的具有很大的難度。

　　請看發(fā)生在談話課上的事情：

　　A、“哎喲，真嚇我一跳――我不喜歡上課被打斷。”

　　B、“你這樣做真不像話，在課堂上玩手機了，還讓手機發(fā)出聲音，把手機給我。”

　　第一條信息僅僅告訴學(xué)生打斷你上課讓你感受如何，這是一個她無法爭辯的事實。第二條信息評判學(xué)生很不像話，并且要沒收手機，這些都會引起她的不停爭辯，并甚至可能產(chǎn)生強烈反抗――拒交手機。

　　如果你是那位學(xué)生，當班主任用感受而不是評判的語言表達你的`錯誤的時候，你的心情怎樣?愿意和班主任繼續(xù)溝通解決問題嗎?事件完成后，跟老師之間的關(guān)系是更密切，還是疏遠?相信大家都有判斷。

　　(二)提出請求而非命令

　　世界著名心理導(dǎo)師――克里希那穆斯曾說：“善只會在自由中綻放。它不會在‘說服’的土壤中生長，也無法被強迫，也不是追求回報的結(jié)果。”

　　班主任有時會說教、哄騙、威脅、警告、說服、懇求、鼓吹、教化、和羞辱自己的學(xué)生，為了強迫他們?nèi)プ鲎约赫J為正確的事。班主任日復(fù)一日地向?qū)W生灌輸他們帶有說教和道德意味的信息。他們不允許學(xué)生自己決定是否接受這些信息，無怪乎有些學(xué)生會絕望地對班主任老師說：“別管我”“別煩我”“我知道你怎么想的，你沒必要每天向我嘮叨”“夠了，別再對我說教了”。

　　班主任想要對一個學(xué)生施加影響，讓他改變對于班主任來說不可接受的行為，使用請求性的“我-語言”是一種非常有效的方法，理由如下：

　　第一：“我-語言”不太容易激起抵抗和叛逆。坦誠地對一個學(xué)生說出她的行為對你造成的影響，這樣比告訴學(xué)生“因為她采取了某種行為，所以她在某種程度上是個壞學(xué)生”的威脅性要小得多。

　　第二：請求性的“我-語言”還能夠幫助學(xué)生成長，幫助她學(xué)會為自己的行為承擔(dān)責(zé)任。一條“我-語言”能夠告訴學(xué)生，你把責(zé)任留給了她，相信她能夠用建設(shè)性的方法處理當前的情況，相信她會尊重你的需求，給她一個機會做出具有建設(shè)性的行為。

　　第三：請求性的“我-語言”是坦誠的，它們會促使學(xué)生在產(chǎn)生某種感受時也是發(fā)出同樣坦誠的信息。在日常生活中，一個人發(fā)出的“我-語言”會促使另一個人也發(fā)出“我-語言”。與之相反，在逐漸惡化的關(guān)系中，沖突常常演變成互相謾罵和相互指責(zé)。任何形式的沖突都是抵抗的標志。

　　學(xué)生需要能夠傳達感情的言語，需要美好的融洽，但是它的產(chǎn)生是雙方溝通的結(jié)果。融洽的師生關(guān)系，孕育著巨大的教育“親和力”。

　　非暴力溝通，讓你用溫和而有效的方式與學(xué)生交流，有效化解班主任與學(xué)生間的沖突;幫你正確理解學(xué)生的語言，而不是導(dǎo)致誤會和猜疑;為你準確傳遞內(nèi)心的想法，贏得學(xué)生的尊重和贊賞，在師生溝通中綻放出奪目的光彩。

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