讓孩子受益一生的情緒管理五大方法介紹

　　近來有一部電影很火，名字叫《頭腦特工隊》。電影講述了一個11歲的小女孩萊莉大腦里的5個情緒小精靈——樂樂、怕怕、怒怒、厭厭、憂憂——是如何協(xié)調(diào)工作，幫她管理和修復(fù)她的情緒王國的故事。

　　在人們通常的認(rèn)識中，對這五種情緒是有褒貶的，快樂是好的，而悲傷、害怕等是壞的。然而，電影卻用生動的方式告訴我們，每一種情緒都很重要。

　　譬如，電影最開始，沒有人理解憂憂，大家都認(rèn)為她沒有什么用，只會把事情搞砸。但最后挽救危機的，恰恰就是她。憂憂代表悲傷，悲傷才是真正將一切連接起來的紐帶，她有一種將人和人連接在一起的潛能。

　　為什么人類在漫長的進化之中，深深刻在我們基因里的情緒是這樣一種組合方式？是不是那些消極情緒都是不需要的，就像闌尾一樣？當(dāng)然不是。充分認(rèn)識到消極情緒的積極意義，不逃避、不排斥，不刻意隱藏，這就是培養(yǎng)高情商孩子的首要前提。這也是我們上周靜觀育兒讀書會分享的主題。

　　有育兒問題，留言就好。

　　此次讀書會分享內(nèi)容，來自《培養(yǎng)高情商的孩子，讓孩子受益一生的情緒管理法》一書，作者是美國“婚姻教皇”“人際關(guān)系大師”約翰·戈特曼。同樣，這也是一本有科學(xué)依據(jù)而又非常實用的情緒管理訓(xùn)練方法指導(dǎo)書。

　　具體怎么個情緒管理法呢？訓(xùn)練一般包括下面的五個步驟：

　　一、覺察到孩子的情緒

　　這種覺察情緒的能力是進行情緒管理訓(xùn)練的基礎(chǔ)，它包括兩個部分：首先是感知自己的情緒，其次才是感知孩子的情緒。

　　案例：索菲是在父母酗酒的環(huán)境中長大的，所以她認(rèn)為成為一個好媽媽的方法，就是給予孩子無條件的愛和無盡的友善。然而，她常常被自我否定的情緒所困擾，在自我反感和挫敗感中掙扎。當(dāng)這種情緒涌現(xiàn)時，她就用各種方法來打壓它，并為自己的自私感到自責(zé)。

　　在情緒的重壓下，索菲有時會失去控制，對孩子表現(xiàn)得極其苛刻，甚至采取一些非例行的懲罰措施。索菲說：“我知道發(fā)脾氣對孩子不好，但我不知道該如何控制自己。就好比我在以兩種速度行駛——友好和刻薄，而我卻掌控不了檔位�！蹦憧梢韵胂蟮玫�，索菲的孩子脾氣也不好，還經(jīng)常因為壞脾氣在學(xué)校惹禍。

　　原來，是索菲對待情緒的態(tài)度實際上害了孩子。她一直在否認(rèn)自己的情緒，因此不能成為孩子處理消極情緒的榜樣；她不明白，在家庭生活中諸如憤怒、反感和嫉妒等情緒其實是自然而然的、合理的。后來，在咨詢師的指導(dǎo)下，她才學(xué)會關(guān)注那些曾經(jīng)被認(rèn)為是自私甚至是有罪的情緒。通過認(rèn)識自己的情緒，索菲開始照顧自己的需求。而不至于發(fā)脾氣或情緒失控。漸漸地，通過感知自己的消極情緒，她能更好地指導(dǎo)孩子處理憤怒、悲傷或恐懼等消極情緒。

　　所以，培養(yǎng)自我情緒感知能力，不僅要感覺到某種情緒，還包括接納自己的情緒。因為一個準(zhǔn)自己發(fā)怒的母親，才有可能準(zhǔn)許孩子有同樣的情緒；一個認(rèn)可自己悲傷情緒的父親，才更可能坐下來聆聽孩子的悲傷。

　　二、把握機會

　　現(xiàn)在，請大家回想一下，當(dāng)孩子發(fā)脾氣時，碰到困難時，成績下降時，和好朋友鬧翻時……你們是怎么做的？你們是因為孩子而焦躁？還是理解孩子，和孩子共情？

　　其實，一個孩子在傷心、生氣或害怕時，是他最需要父母的時候。認(rèn)同孩子的情緒的時候，我們其實也在教孩子如何安慰自己，這個安慰自己的能力將讓他受益一生。

　　很多時候，我們都盡力避免面對孩子的消極情緒，以為它會自然消失；或者不把孩子的消極情緒當(dāng)回事兒，總覺得小孩子哪有什么煩惱，他們就應(yīng)該天天樂呵呵的才對。但事實上，根本不是不那么回事。我們應(yīng)該鼓勵孩子說出自己的感受、標(biāo)注自己的情緒，只有當(dāng)孩子感到被人理解時，消極情緒才會逐漸消融。

　　而且，我們做父母的，需要有一雙閃亮的眼睛，當(dāng)孩子出現(xiàn)細微的情緒時，我們就應(yīng)該積極應(yīng)對，而不是等到他進一步升級。

　　比如，12歲的孩子因為最好的朋友得到了他在球隊渴望的位置而妒火中燒，你最好幫助他把這種“嫉妒”的情緒說出來，而不要等下周兩個孩子見面時讓這種情緒升溫、沸騰。當(dāng)然，要做到這一點，需要父母和孩子有順暢的親子溝通關(guān)系和固定溝通的習(xí)慣。

　　三、傾聽與認(rèn)可

　　當(dāng)把孩子情緒化的時刻，當(dāng)作與孩子增加親密感并教他如何解決問題的機會時，我們就準(zhǔn)備好進行情緒管理訓(xùn)練的下一個步驟了，這個步驟或者也是情緒管理訓(xùn)練中最重要的一個，那就是：感同身受地去傾聽。

　　真正的感同身受的傾聽，需要我們認(rèn)真地聽，在聽的時候懂得用眼睛去觀察孩子的行為，捕捉他們情緒發(fā)出的信號；懂得通過自己的想象力站在孩子的立場上體會他們所處的情形；懂得用安慰性的話語、不帶任何批評地去回應(yīng)自己所聽到的一切；懂得幫助孩子標(biāo)注自己的情緒；最重要的是，用自己的心靈去感受孩子體會到的一切。

　　問題是，我們似乎很難做到每次都感同身受地傾聽。我們總會因為這樣那樣的原因，而忽略孩子的一些感受。記得有一次，我兒子正在跟我分享他改裝拼接飛機的心得，正好那時我腦子里想著別的事兒。對于他的每一句 “是吧？”，我都機械地回答“嗯”。他看出了我的不專心，生氣地拉我的手，“媽媽，你不能只說‘嗯’，如果你再說‘嗯’，我就再也不跟你說話了。”我這才意識到自己的不專心。

　　其實，高質(zhì)量的傾聽是需要技巧的。在書中，提出了一些傾聽技巧。我在這里簡單地摘錄一下。

　　1.關(guān)注孩子的身體語言、面部表情和姿勢；

　　2. 與孩子眼睛平齊，深呼吸，放松，專注，讓孩子覺得，你把他的想法當(dāng)回事，并愿意在這上面花時間。

　　3.避免提出一些你已經(jīng)知道答案的問句，比如“是誰把燈打碎了”，這樣的問句看起來是個圈套，孩子為了自我保護，很容易撒謊來推卸責(zé)任。

　　4. 簡單地分享自己的所見所聞，往往比提出試探性的問題更有益于對話的展開。句式是“爸爸/媽媽小時候……也……”拉近與孩子的心理距離，讓孩子知道你理解他的情緒。

　　下面，我詳細說下用“映射法”回應(yīng)孩子，我個人很喜歡這個方法。

　　映射法，簡單地說，就是重復(fù)你聽到的話，說出你觀察到的現(xiàn)象。這樣做，可以讓孩子知道，你在很認(rèn)真地傾聽，并且認(rèn)可他的情緒。比如下面這個例子：

　　郵遞員送來一個包裹，是奶奶送給小弟弟尼基的生日禮物，4歲的哥哥凱爾很生氣，大聲抗議道：“這不公平！”和很多遇到這種情況的父母一樣，爸爸解釋說：這一切都是公平的，只是時間未到。等你過生日時，奶奶或許也會給你寄來一份禮物。

　　盡管爸爸的表述清晰地解釋了這件事背后的邏輯，卻忽略了凱爾此刻的感受。這時，除了他對尼基的生日禮包感到嫉妒外，或許還因爸爸不理解自己的尷尬處境而生氣。

　　但如果爸爸重復(fù)一下凱爾的話，并把自己觀察到的現(xiàn)象簡單回應(yīng)給他，結(jié)果就不一樣了。比如，爸爸說“你希望奶奶也給你一份禮物，我想正是這一點讓你感到有些嫉妒�！蹦莿P爾就可能會想，爸爸說得對，盡管這是尼基的生日，我也應(yīng)該表現(xiàn)得大方一點，但事實上卻有點嫉妒。當(dāng)知道爸爸也理解他的感受后，凱爾就會更愿意聽爸爸關(guān)于時間和公平的解釋了。

　　就是這樣，傾聽和認(rèn)可讓你很快和孩子建立上情感連接，讓孩子明白你理解他，而你的建議，他就更容易聽得進。

　　四、幫助孩子表達情緒

　　相比起上一個環(huán)節(jié)，幫助孩子表達情緒這個環(huán)節(jié)要簡單很多，但卻也至關(guān)重要。方法就是：在孩子感受到情緒時，幫他們?yōu)榍榫w貼上標(biāo)簽，或者說，幫孩子給他們的去情緒起個名字，如嫉妒、緊張、擔(dān)心、傷心、生氣、害怕。這些詞語幫助孩子把含混不清，令人害怕、不適的感覺變成了有界限、可以被定義的事物，并逐漸認(rèn)識到，它們的存在是生活中正常的一部分。每個人都會經(jīng)歷憤怒、傷心和害怕等情緒，并完全能夠獨自應(yīng)對。比如，在上面的例子里，凱爾的爸爸就給他貼上了“嫉妒”的情緒標(biāo)。

　　為情緒貼標(biāo)簽這個環(huán)節(jié)離不開“共情”。當(dāng)看到孩子眼力充滿淚水是，我們可以問道：“你感到很傷心，對嗎？”如此一來，孩子不僅理解了自己的情緒，并且知道該用什么詞語表達自己這種強烈的情緒了。而且，孩子越能精確地表達自己的感受，就越能促進情商的發(fā)展，所以，能幫孩子一語中的地貼上情緒標(biāo)簽就非常重要。

　　當(dāng)他生氣時，他可能同時會感到沮喪、憤怒、困惑、嫉妒，或者被人背叛。當(dāng)他傷心時，他可能還會有受傷、嫉妒、空虛、郁悶，或者被忽略的感覺。也就是說，情緒有時候會以復(fù)合形式出現(xiàn)，而這對孩子來說，解讀起來更困難。

　　一個孩子在去夏令營之前，既會為自己的獨立感到驕傲，又會擔(dān)心自己可能會想家。孩子可能會這樣想：“每個人對這件事都很期待，我卻這么焦慮，我到底怎么了？”在這種情況下，我們就要幫助孩子認(rèn)清自己的多重情緒，并告訴他，同時感受到兩種不同的情緒是完全正常的。

　　這里要說明一點哈，我們說的是為孩子的情緒貼上正確的標(biāo)簽，而不是給孩子的性格或者品格貼標(biāo)簽。比如我們特別需要避免在孩子情緒不佳的時候，帶有評判性地說出以下類型的句子：“你怎么又不高興了？”“你太小氣了！”“你這脾氣啥時候能改改？”“沒什么大不了的，你就是愛哭……”

　　五、劃定界限，解決問題

　　可以說，在情緒管理訓(xùn)練法中，前四步都是鋪墊和基礎(chǔ)，而這一步是一個升華。如果沒有完成前面的四步，直接解決問題，那么往往事倍功半；而如果只做完前面的四步，而放棄了這一步，那么可能孩子的情緒當(dāng)時也得到了緩和，但是很多問題最終并不能得到解決。就像看《頭腦特工隊》，總覺得意猶未盡�，F(xiàn)在，我們來看看這個環(huán)節(jié)需要怎么做吧！

　　約翰·戈特曼將這個環(huán)節(jié)分為5個步驟：

　　1.劃定界限，告訴孩子情緒雖然沒有錯，但行為不正當(dāng)；

　　2. 確認(rèn)目標(biāo)，引導(dǎo)孩子進一步認(rèn)識自己產(chǎn)生這種情緒的原因，他想要通過剛才的行為獲得什么結(jié)果；

　　3. 引導(dǎo)孩子思考可行的解決方案，這個步驟推薦用頭腦風(fēng)暴的方法；

　　4. 評估解決方案是否可行，你可以問孩子“這個方法合適嗎？”“別人會有什么用的感受呢？”

　　5. 協(xié)助孩子選擇一個可行的解決問題的方案。

　　在這里，我主要解釋下“劃定界限”這一步。對于小孩子來說，解決問題往往是從正確行為和不良行為劃定界限開始的。比如，一個孩子感到沮喪，用打人、摔玩具、罵人等不好的行為來表達這種消極情緒。那么，我們首先要看到和認(rèn)可這種行為產(chǎn)生背后的情緒，并為他貼上情緒標(biāo)簽。而在此基礎(chǔ)上，我們還要讓孩子理解有些行為是不正當(dāng)?shù)�，也是不被接受的，然后，指引孩子想出更好更合適的方法來處理這些消極情緒。

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