孩子發(fā)脾氣怎么辦

　　今天不小心把孩子的一個小玩具給弄壞了，孩子在那里哼哼唧唧半天，我覺得他有點(diǎn)故意的鬧事，不過還是忍著沒發(fā)火，耐住性子跟他道了歉。不道歉倒也罷。按照以前對他兇一點(diǎn)估計(jì)他早就消停了。我道完歉，他卻哭起來了，對著我又是喊又是叫的。我氣惱極了，最后還是揍了他一頓。覺得很多育兒方法用在我孩子身上都沒用。

　　這個問題很有代表性。

　　很多父母將孩子鬧情緒視為“洪水猛獸”。而且，他們會有一種不切實(shí)際的幻想：一定會有一招制勝的必殺技。上面案例中的媽媽就如此。這種高期待隨之換來的就是高度失望：那個育兒方法好像不行呀，我的孩子就是脾氣壞、不好管啊！

　　正是出于這種誤解，在這位媽媽道完歉后，就期待著能夠“見效”。孩子并未接受媽媽的道歉后，媽媽心想：我都道過謙了，你怎么還亂發(fā)脾氣呢？于是更加生氣。這樣一來，不道歉還好，道了歉，媽媽的怒火反倒“升級”了。

　　現(xiàn)在，我們作為一個旁觀者，看到整個過程的邏輯就是：我們讓步（不得已忍讓），仿佛就是為下一次的爆發(fā)做準(zhǔn)備。這就進(jìn)入了一個怪圈。根本原因在于，父母有些“物化”孩子了。我們以為，孩子就是一道方程式，只要掌握了解題方法就可以得到想要的答案了。

　　當(dāng)然不是。孩子是情感動物。每一個他們都不同。并且，孩子們還在成長中，他們沒有那么大的本事：一個事情我們說一遍，他們就能記得那么清楚；或者我們一說，他們就能立即理解并接受。所以，很多話，需要我們再三地通過不同的方式，在不同的場合下去跟孩子說。

　　如果說，面對孩子的壞脾氣，真有一招制勝的方法，那就是耐心，耐心，再耐心。具體的育兒技巧都在其次。你甚至可以一種方法都不懂。你還會說，孩子一發(fā)脾氣我就沒辦法了，簡直手足無措�！�—有心理學(xué)家說過，“手足無措”其實(shí)也是一種很好的應(yīng)對棘手問題的辦法。是生物進(jìn)化選擇的結(jié)果。很多事，不做干預(yù)，反倒比錯誤干預(yù)效果更好。

　　現(xiàn)在，我們再從常理的角度，去理解一個普通人、一個成年人，發(fā)脾氣的過程都是怎樣的：

　　我發(fā)火了，因?yàn)槟愀�本沒明白我想要表達(dá)的是什么，你甚至根本就沒在聽。

　　——孩子也是的。父母沒有看到、聽到孩子的需要，高質(zhì)量陪伴過少，孩子會更容易發(fā)脾氣。

　　我覺得自己的要求是合理的啊，你為什么不能滿足我一下？非要等到我發(fā)脾氣了你才肯讓步？

　　——孩子的很多需求是可以滿足的。不滿足能不發(fā)脾氣嗎？

　　別跟我講道理。千萬別。我發(fā)脾氣的時(shí)候其實(shí)是我很脆弱的時(shí)候。我需要的是，你站在我這邊，理解我的情緒。那些大道理，稍后我自己就能梳理清楚。

　　——真遇上原則性問題，也不要在孩子發(fā)脾氣的時(shí)候予以指責(zé)。他們還是孩子，需要一個過程去適應(yīng)成人的那些規(guī)矩。所以，父母最好的做法，就是共情孩子。

　　別那么急著把我哄好。別說“不哭了”。那類似于廢話，只會讓我更想哭。須知，發(fā)脾氣是我的需要。而且，有時(shí)候，我發(fā)了脾氣不那么容易收的住。我需要給自己多一點(diǎn)時(shí)間釋放，我還需要給自己找一個臺階，慢慢地從壞脾氣的高臺上走下來。如果你一哄我，我立刻就好了，是不是也顯得太沒有面子了？

　　——父母需要學(xué)著接納孩子的壞脾氣，允許孩子鬧騰一會兒。

　　?我脾氣發(fā)完了，其實(shí)也就好多了。我希望你們不要再來評價(jià)我，或者暗示我脾氣壞。哪個人沒點(diǎn)脾氣呢？可是別給我貼上“愛發(fā)脾氣”的標(biāo)簽好不好？

　　——發(fā)脾氣不是個問題，不過是在傷心的時(shí)候，誰都會做的事而已。而非要認(rèn)定“發(fā)脾氣”是個問題的父母，才可能真的有問題。

　　總之，孩子發(fā)脾氣，絕不是一個真正的問題。為孩子發(fā)脾氣的事太過糾結(jié)，反倒會給孩子過多暗示，讓親子交流充斥焦慮，最終給孩子的成長造成問題。

　　比如那些害怕孩子發(fā)脾氣、著急哄好孩子的父母，他們的孩子很快就能學(xué)會用脾氣控制大人，一得不到滿足，就會鬧脾氣。

　　而那些通過不耐煩、打壓的方式“鎮(zhèn)壓”孩子脾氣的父母，往往會養(yǎng)出一個爆脾氣的、自控力低的孩子，或者一個非常膽小的、連自己的正當(dāng)權(quán)益都不敢爭取的孩子。

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