孩子不聽話不合作怎么辦

　　跟幾位媽媽一起閑聊，主要話題就是吐槽孩子，然后吐完齊刷刷問我：“你懂那么多育兒理論，養(yǎng)孩子一定很輕松吧“？我就呵呵了。很多人贊我育兒有道，似乎再也不必為兒子學(xué)琴這事操心了�？墒羌倨趤砼R，兒子伸個懶腰說：“既然放假就該痛痛快快地玩兒，別再練什么鋼琴了吧”。

　　孩子不是機(jī)器人，發(fā)一道指令就勻速旋轉(zhuǎn)不停。月有陰晴圓缺，人有情緒波動，教育不存在一勞永逸的方案，這是所有父母要面對的客觀事實(shí)。就連美國心理學(xué)博士勞拉在聊起育兒時也感慨說：“我雖然學(xué)過心理學(xué)，可孩子還是經(jīng)常出現(xiàn)意想不到的問題，讓我手足無措�！�

　　但是，在育兒過程中，出現(xiàn)問題并不是什么壞事。如果你能樂觀積極地面對這些問題，就可以在解決問題的過程中，讓孩子和自己，不斷成長和”升級“。

　　比如，大家常抱怨孩子”不聽家長的話“，如果你學(xué)會換位思考，就會意識到：我們是否也該好好聽孩子說話。

　　“孩子不聽話”反應(yīng)的問題本質(zhì)是：孩子不服從家長的指令。教育學(xué)家認(rèn)為，大多數(shù)孩子年滿兩周歲以后，有了初步的自我意識，就不樂意被別人”限定“或”操控“。

　　而孩子們不愿意被控制，是因?yàn)樗麄冇凶约航鉀Q問題的能力。

　　美國著名心理學(xué)家卡爾.羅杰斯認(rèn)為，所有向他尋求幫助的“病人”，自己都具有解決問題的智慧，他們只是被某種情緒“卡”住了，如果情緒被疏通，又有思考空間的話，人們都知道如何解決自己的問題。

　　孩子出現(xiàn)行為問題，通常也是被情緒“卡”住，或被表象迷惑，我們家長應(yīng)該做的，是幫孩子“梳理”或“疏通”情緒，傾聽或提問就可以。

　　逍遙假期，兒子沉醉于動畫片，時針過了彈琴的節(jié)點(diǎn)，依然沒有行動的意思。我深感失望，很想翻出他以前立下的志愿，數(shù)落發(fā)泄一陣�？墒墙Y(jié)果會怎么樣呢?回想一下自己小時候被媽媽嘮叨的情景，多半是不屑或不聽。我平靜思索3分鐘，決定采用正面管教里的思路：放棄telling(說教)，采用asking(提問)：

　　今天彈鋼琴了嗎?

　　沒有彈，不想彈。

　　你還想成為鋼琴大師嗎?

　　想。

　　要怎么做才能成大師呢?

　　每天練琴。

　　今天為什么不彈?

　　懶得彈。

　　你覺得如果一直“懶得彈”還能彈好鋼琴嗎?

　　不能。

　　那你需要媽媽的幫助和提醒嗎?

　　需要。

　　現(xiàn)在有兩種方式可以提醒你：第一種，打吼罵;第二種：溫和的提醒。你選哪種?

　　我選第二種。

　　你選“溫和提醒”?ok，你確定這種方式有用嗎?

　　有用。

　　好，那我現(xiàn)在試試：寶貝，我覺得你現(xiàn)在應(yīng)該彈鋼琴了。

　　好吧。

　　攤坐在沙發(fā)上的兒子，緩緩坐直了身體，然后站起來朝著鋼琴走去。

　　做一個asking媽媽，效果就是這么神奇。不過采用這個辦法不能心急，要“問”得循序漸進(jìn)，就像“剝洋蔥”一樣，一層一層解開表層的困惑，達(dá)到問題的核心。比如我兒子說不想彈鋼琴，并不是真的不想。通過問答一層層撥開的真相是：他暫時提不起精神，希望有人提醒和鼓勁。

　　對于年齡更小的孩子，采用asking的時候更需要耐心，因?yàn)樗麄兊乃季S邏輯尚不清晰，你的“問題”要更加直觀易懂，最好是“選擇題”。

　　三歲的女兒不想刷牙，跟拿著牙刷的爸爸玩“貓捉老鼠”。我走到女兒面前，蹲下身來，開始溫和地asking：

　　你為什么跑來跑去啊?

　　我不想刷牙。

　　那你想吃好吃的東西嗎?

　　想啊。

　　要是牙齒壞了還能吃嗎?

　　不能了。

　　怎么才能讓牙齒健健康康。

　　要刷牙。

　　那你現(xiàn)在可以去刷牙嗎?

　　不，刷牙不舒服。

　　是牙膏味道不舒服還是牙刷讓你不舒服?

　　都不是。

　　那是哪里不舒服?

　　爸爸給我刷得不舒服。

　　那你自己刷怎么樣?看能不能刷出白泡泡?

　　好，我要自己刷

　　如果刷不干凈怎么辦?需要媽媽幫忙嗎?

　　好的，刷不好媽媽再幫我。

　　很好，我相信你很棒，可以自己刷得很好，我們來試試看?

　　好。

　　女兒歡快地跑向洗臉臺。

　　從這個案例看出，女兒不想刷牙的問題核心是覺得爸爸幫他刷牙不舒服。如果讓她自己刷，并且讓她意識到刷牙很有趣，問題就解決了。

　　但是沒有哪一種方法是萬能的，“啟發(fā)式提問”也同樣如此。

　　我們不排除一種可能：你問孩子所有的問題，他都說“no”，無論你怎么“誘導(dǎo)”，孩子就是不給“正確答案”。

　　導(dǎo)致“啟發(fā)式提問”失效的原因有兩種：

　　01 孩子跟你處于情緒對抗?fàn)顟B(tài)

　　孩子有時會故意言不由衷地敷衍你。這是因?yàn)槟愀�孩子的關(guān)系和情感連接已經(jīng)出了問題。父母跟孩子建立牢固的感情連接，形成彼此信任的關(guān)系，這才是育兒之“道”，而啟發(fā)式提問，只是“術(shù)”的一種。道之不存，術(shù)將焉附?

　　改變永遠(yuǎn)不嫌太晚，從今天開始，學(xué)會溫和而堅定，摒棄打罵和責(zé)罰。在試圖解決孩子下一個問題時，保持心平氣和，試試溫和提問，斷裂的親子關(guān)系會慢慢重新連接。

　　02 孩子沒有目標(biāo)或動力

　　孩子沒有發(fā)自內(nèi)心想要做好的動機(jī)。如果孩子從來不喜歡鋼琴，也沒有彈好鋼琴的意愿，就沒法借鑒我跟兒子之間的那一段鋼琴對話。

　　讓孩子建立一個清晰的目標(biāo)，并發(fā)自內(nèi)心地認(rèn)同，是讓孩子努力的前提。這也是一個長期的潛移默化的過程。親子閱讀是幫孩子認(rèn)識“目標(biāo)”的一種方式，女兒兩歲多我就陪她讀過“牙仙”的故事，她一直希望自己擁有一口潔白健康的牙齒;生活體驗(yàn)是另一種方式，兒子從小在音樂里浸泡，所以自然而然愛上鋼琴;最好的目標(biāo)和榜樣，是父母自己，你要求孩子做的事情，自己能否以身作則地示范給孩子看?孩子天生愛模仿，模仿會逐漸形成習(xí)慣，而習(xí)慣就是最大的動力。

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