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孩子老是亂要買東西怎么辦？
曾經(jīng)有個(gè)媽媽給我留言：有個(gè)事情讓她很頭疼。她的孩子3歲，每次帶她去超市或者玩具城都是一件折磨人的事。每次她都會(huì)要求買一些家長認(rèn)為不需要的東西，和父母發(fā)生沖突，甚至大哭大鬧，在地上滿地打滾。這該怎么辦呢？
這是日常生活中的常見情形，是直接對孩子說“不”，還是讓TA自己選擇？這真的需要一些技巧。
而這也是一個(gè)財(cái)商與日常管教發(fā)生某種關(guān)系的場景。這個(gè)問題處理好了，的確也能提升父母對孩子的管教水平。
面對哭鬧，父母不該向孩子屈服
在這個(gè)時(shí)候，父母該不該向孩子屈服？接受孩子的要求。
答案顯然是“不應(yīng)該”，因?yàn)檫@會(huì)喪失了一次對孩子進(jìn)行教育的機(jī)會(huì)。
做父母的都很清楚，孩子是最精明最敏感的，TA的哭鬧其實(shí)是在測試父母的底線。
但是此時(shí)，家長如果無條件退讓，會(huì)讓孩子產(chǎn)生一種錯(cuò)覺：
所有的東西，只要TA“想要”，都是理所當(dāng)然可以得到；即時(shí)爸媽暫時(shí)不滿足，只要大哭大鬧都可以達(dá)到目的。孩子會(huì)越來越恃寵而驕。
這種表現(xiàn)不光會(huì)出現(xiàn)在買賣東西上，在日常的行為中也會(huì)表現(xiàn)出來。今天TA可能為了一個(gè)玩具“鬧”，未來他就可能因?yàn)槟悴唤o他買車買房而怨恨。
家長的表現(xiàn)：訓(xùn)斥型VS息事寧人型
訓(xùn)斥型
有的家長會(huì)忍不住發(fā)脾氣，把孩子教育一頓：“你怎么回事啊，大庭廣眾下大哭大鬧，太丟臉，太不懂事了，趕快給我閉嘴！”
這樣完全不顧及孩子情緒的做法，更加會(huì)引起孩子情緒的失控，其結(jié)果就是：孩子哭得更大聲。
對于這個(gè)年齡的孩子，在情緒失控時(shí)，任何說教都是聽不入耳的，只能先安撫孩子的情緒。
息事寧人型
很多父母因?yàn)樘珢酆⒆�，或者受不了孩子的“鬧”，常常選擇了退讓，或者“出爾反爾”，以息事寧人，保全自己的面子。
“好了，好了，不要鬧了，給你買，給你買。下次不要在大家面前亂哭了�！焙昧�，這樣做的結(jié)果是，下一次孩子會(huì)如法炮制，他抓到了你的軟肋。
兒童財(cái)商教育的目的，是培養(yǎng)孩子駕馭金錢，達(dá)到幸福需求的一種能力。教育的目的是為了提高孩子的能力，而不是家長替TA做出決定。
回到剛才的案例，父母認(rèn)為孩子要買他不需要的東西，這是父母的想法。孩子有沒有衡量過這個(gè)東西他是“想要”還是“需要”呢？顯然沒有。
孩子只是知道他想要，而要孩子區(qū)分“想要”和“需要”之間的界線，這不是父母用枯燥無味的說教，就能達(dá)到目的的。
孩子此時(shí)此刻正沉浸于想要心儀玩具的欲望之中，雖然家里相似的玩具已經(jīng)一大堆，我們告訴他：家里已經(jīng)有了，不再需要了。這樣的交流，除了特別乖巧的孩子外，大多數(shù)孩子都是不接受的。
但如果讓這個(gè)年齡段的孩子區(qū)分“需要”和“想要”，讓TA發(fā)自內(nèi)心地把資源放在更有價(jià)值的地方呢？我們既不能退讓，又不能棍棒出孝子，還要讓孩子發(fā)自內(nèi)心地向更好的方向發(fā)展。
根據(jù)之前談到的財(cái)商教育的原則,我們給出以下幾個(gè)建議:
第一，孩子如果有明確的購物需求，如購買玩具、零食時(shí)，我們應(yīng)該給孩子一定的零花錢。
我建議，給零花錢3歲左右開始為宜。3歲的孩子已經(jīng)懂得簡單的數(shù)字，知道到超市可以買東西，初步了解買和賣的關(guān)系，知道東西不是從天上掉下來的，是用錢買的。（如果你的孩子到了3歲還不了解，可以先帶TA去超市體驗(yàn)。）
給多少零花錢？各個(gè)家庭不一樣。我建議每個(gè)月給100-200元，不要給得太少，讓孩子過得緊巴巴。
孩子的學(xué)費(fèi)和必要的衣物當(dāng)然是父母來付錢，孩子在日常生活中可能還會(huì)需要玩具和零食啊，去游樂場玩啊，我們將這些都考慮進(jìn)去，制定出一個(gè)合理的零用錢金額。
在這一金額范圍內(nèi)，要給孩子百分之百的掌控權(quán)，并且要與孩子充分溝通，把規(guī)則制定清楚，也就是父母要與孩子劃清金錢的界限。
跟孩子界定清楚，哪些是孩子自行決定、自行支付的范疇，包括零食、玩具、玩樂項(xiàng)目等。當(dāng)這個(gè)界限清晰后，我們可以進(jìn)入下一步。
第二，當(dāng)孩子要求購買他想要，但你認(rèn)為他不需要的東西時(shí)，我們要和善而堅(jiān)定地跟孩子反復(fù)溝通。
3歲左右的孩子，此前已經(jīng)習(xí)慣于什么都依賴于父母，想要就要，一下子要讓他們懂得掌控自己的零花錢是不可能的，需要反復(fù)溝通，例如：
如果你要買這樣?xùn)|西，這是你的權(quán)利，因?yàn)槟阌心愕牧慊ㄥX，但是如果你的零花錢花完了，就不能購買其他更有價(jià)值的東西了。
這不是爸爸媽媽應(yīng)盡的責(zé)任，我希望你可以自己決定，不過爸爸媽媽可以善意地提醒你，你的錢剩余不多了，你可能還需要買別的東西，希望你能自己做出選擇。
如果孩子堅(jiān)持要買，就尊重他的選擇，讓他在失望中學(xué)習(xí)，而不是替他做決定。
今天孩子花錯(cuò)了200元，不是什么大事，對家庭也不會(huì)造成什么損失；讓他在小小的錯(cuò)誤中學(xué)習(xí)、成長。
第三，如果孩子把零花錢花光，還要求買東西，要敢于對孩子說“不”。
最近我看到一個(gè)很好的例子。朋友每個(gè)月分四次給孩子零花錢，每周給50元。平時(shí)，孩子一放學(xué)，就會(huì)去小賣部買玩具，很快就會(huì)把自己的零花錢花個(gè)精光。
前幾天去農(nóng)莊玩，我的孩子很想買一把劍，我對他說：可以，但爸爸媽媽是不會(huì)出錢的。你可以從你的零花錢中支付。樂樂很坦然就接受了，因?yàn)樗肋@是他想要的。
此時(shí)，朋友的孩子也動(dòng)心了，也想要一把劍，但是他這一周的零花錢已經(jīng)花光，此前也沒有積蓄。怎么辦呢？
他就纏著媽媽，先是直接要求給他買，媽媽不同意，說你的零用錢已經(jīng)用光了；然后他想到一個(gè)辦法，要求預(yù)支下一周的零花錢，又遭到媽媽的拒絕。此時(shí)，他的情緒就很不好了，開始有點(diǎn)手腳管不住，一直纏著媽媽鬧，差不多持續(xù)了半個(gè)多小時(shí)。
媽媽處理得非常好，不給就是不給：“如果你想買自己想要的東西，下次拿到零花錢時(shí)，就請先存下一部分，不要馬上花完�！�
孩子過了一會(huì)兒，終于平靜下來。媽媽后來說，中間真的想退讓了，后來想想不能“出爾反爾”，咬咬牙堅(jiān)持說“不”。
通過這種方式，孩子可能依然不接受，繼續(xù)要。我們一定要在這個(gè)節(jié)骨眼上，陪孩子度過這個(gè)情緒波動(dòng)期，適當(dāng)用一些溝通技巧，但絕不能改變我們的原則。因?yàn)檫@是他自己的決定，應(yīng)該讓他承受這個(gè)決定所付出的。
面對大哭大鬧的孩子，我們的情緒應(yīng)該平和：
我知道你心情不好，爸爸媽媽不能給你買這個(gè)玩具，這是我們之前的約定。
如果你覺得不開心，爸爸媽媽就陪你哭一會(huì)兒，但是因?yàn)榘职謰寢尳o了你支配自己零花錢的權(quán)利，我們就希望你能自己把他管好。
如果你想哭，我們就到角落去哭一會(huì)兒。
雖然和善，但是堅(jiān)定，規(guī)矩不能壞，孩子的情緒過后，會(huì)開始去思考這個(gè)問題。但要注意一點(diǎn)，要杜絕其他人對事情的干擾，包括我們的另一半、我們的父母，在零花錢的問題上，必須達(dá)致高度的統(tǒng)一，千萬不要出現(xiàn)“窩里斗”。
讓孩子在糾結(jié)與失望中學(xué)習(xí)成長
這樣的教育方法會(huì)有什么好處？
據(jù)我的觀察，包括我對自己孩子（6歲）的觀察，當(dāng)給予他對零花錢的絕對支配權(quán)時(shí)，他自然而然地進(jìn)入到“想要”和“需要”的糾結(jié)中，然后衡量該優(yōu)先買哪個(gè)。
樂樂的學(xué)校里有一個(gè)“merit store”,平時(shí)積攢的merits可以用來兌換禮物。樂樂并沒有一下子花完，而是比較了各個(gè)小禮物的價(jià)格，太貴的就主動(dòng)不買了。老師覺得很驚異，還寫在了留言本上。
其實(shí)他也不是一個(gè)“鐵公雞”，平時(shí)逢年過節(jié)，媽媽過生日，他都會(huì)主動(dòng)拿出零花錢，與爸爸媽媽一起請大家吃飯。因?yàn)樗X得這是值得做的事情。
其實(shí)需要和想要，本無絕對的界限，從小養(yǎng)成這種思維習(xí)慣很重要：這究竟是我一時(shí)興起想要，還是真正有價(jià)值我需要，孩子擁有這種平衡能力，正是我們想看到的。
我們在網(wǎng)上看到很多讓孩子擁有區(qū)分“想要”和“需要”能力的文章，坦白講都是毫無價(jià)值，萬般說教不如切身感受來得直接。
孩子的零花錢就是這么多，買了這個(gè)，就不能買那個(gè)，父母的界限已經(jīng)劃得很清楚，孩子在不斷的失望中，自然而然就會(huì)不斷思考，之前浪費(fèi)的錢是不是買到了自己真正需要的東西，還是一時(shí)興起想要的東西。
其實(shí)，需要和想要的永恒話題，即便是到了成年，也不可能完全分清楚。成年人在這個(gè)問題上搞得一團(tuán)糟，最終經(jīng)常因?yàn)樽约旱囊粫r(shí)興起而浪費(fèi)資源，使得很多重要目標(biāo)無法實(shí)現(xiàn)的人，往往就是從小沒有得到財(cái)商鍛煉的人。
所以，與其等到孩子成年之后，犯重大的錯(cuò)誤，不如讓TA在小小的失望中反復(fù)磨練，與父母反復(fù)溝通，建立區(qū)分“想要”和“需要”的思維習(xí)慣。
在這個(gè)過程中，父母也可以學(xué)會(huì)，怎樣真正地和孩子劃清界限。與孩子劃清界限，這是亨利.克勞德博士的一本書名，經(jīng)過育兒作家小巫的傳播，很多家長都聽得很多了。但執(zhí)行起來，很多父母還是不清楚，何為與孩子劃清界限。
作為一個(gè)財(cái)商教育倡導(dǎo)者，我認(rèn)為，與孩子劃清界限最重要的就是，在物質(zhì)上與孩子劃清界限。
你用自己能夠駕馭的財(cái)富，滿足自己所要的物質(zhì)追求，而父母的責(zé)任在于提供教育環(huán)境。
這個(gè)基本的界限，如果能在3-6歲開始劃清，相信孩子未來的獨(dú)立性會(huì)大大增強(qiáng)，懂得為自己下決定，減少對父母的不良依賴，開句玩笑話，將來“啃老”的風(fēng)險(xiǎn)也會(huì)大大降低。
總結(jié)一下，首先我們在日常生活中應(yīng)該建立一套規(guī)則——孩子自己管理自己的零花錢，也要?jiǎng)澢褰缦蕖男┦呛⒆幼约贺?fù)責(zé)的，哪些是父母的責(zé)任。
要與周圍的親人達(dá)成一致，不該支付的錢，就統(tǒng)一都不支付，讓孩子自行決定。
當(dāng)孩子撒潑打滾時(shí)，父母和善而堅(jiān)定地陪伴TA度過情緒的波動(dòng)期，直到他能理性面對，自己做出選擇。
允許孩子在選擇中犯錯(cuò)，父母只是加以引導(dǎo)，不作過多干涉。通過反復(fù)溝通，反復(fù)刺激，讓孩子提高財(cái)商，在人生成長過程中，在價(jià)值觀的建立中，打下良好的基礎(chǔ)。
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