當你做了一切孩子依然哭鬧不休家長應該怎么辦

　　我的母親是一位極嚴厲之人，小時候只要我們做的稍稍不好，就非打則罰。我自己有了孩子之后，下定決心，絕不對他亂發(fā)脾氣，要對他溫柔相待。但為何，依然事與愿違。不是說由愛滋養(yǎng)大的孩子都能性情溫和么？

　　為什么我已經(jīng)如此包容，我的孩子卻并不知感恩。

　　他脾氣非常不好。就比如今天午睡醒，他想要喝酸奶，我照例去拿，可是發(fā)現(xiàn)冰箱里沒有，我忘了采購。

　　當時心里一涼，想，壞了。

　　果不其然，孩子開始大哭大鬧，非要喝到酸奶不可。

　　我先安慰他，（轉(zhuǎn)移他的注意力）“媽媽忘買了，不如這樣吧，媽媽給你榨一杯橙汁好不好？”

　　他還是堅持要喝酸奶。（我又想起您的一篇可以用想象力滿足他）額，你想喝酸奶，想喝多少呢？一水壺那么多？哇，不會把肚子撐成船那樣大吧，撐大了也很好玩，可以吃一口胡蘿卜進去，讓它在你肚子里游泳。

　　他果然被逗樂了，但是笑容一閃而過，還是大哭著要酸奶。

　　這種情況下，我真的無能為力了。

　　一般都是兩種結(jié)局，要么就是我忍住怒意，帶他去買，買到手才能止住哭泣；要么就是我忍不住，呵斥他一點也不懂事，讓他自己哭夠為止。

　　我知道這兩者都很極端，但是，科學正確的方法我都用盡了，真的不知道還能怎么辦了？

　　這是前兩天收到的一位寶媽的留言，其實一直都很想談一下這個問題：當我們做了很多努力還是不能制止哭泣的時候，我們該怎么辦？

　　今天正好借這封回信給大家念叨念叨。

　　親愛的寶媽：

　　非常理解你的心情，也看到了你在與孩子的相處中，很努力在貫徹“科學而溫和”的交流方式。

　　但是同時，我也看到了你對孩子負面情緒的恐懼和在親子關(guān)系中的退讓。

　　隨著心理學和教育學的發(fā)展，這幾年，我們終于學會了傾聽和尊重孩子、正面管教孩子，努力的在更加溫和的狀態(tài)下平息孩子的情緒，這是好事。

　　但是這并不代表：我們尊重孩子，要尊重到步步妥協(xié)的地步。

　　小的時候一罐酸奶尚能滿足，隨著孩子越來越大，他會要很多你滿足不了的東西，也會拒絕很多他本該做的事情。比如，非要其他小朋友的玩具，比如不想去幼兒園。

　　當面對這些“無理取鬧”的情況，如果你試著用了許多的方法還是不能“成功轉(zhuǎn)移”或是“完全滿足”，該怎么辦呢？

　　其實很簡單，允許和接受孩子哭鬧。

　　說起來很簡單，但是卻很難做到，我們可以為孩子做一切，就是見不得他哭、由不得他鬧。

　　當負面情緒出現(xiàn)的時候，我們腦袋里只有一個想法，就是快速平息，或是極力鎮(zhèn)壓。不管采取的方式是“看上去很粗暴”還是“看上去很科學”。

　　唯獨忘了，孩子也是一個正常的人，也有七情六欲，他難過、壓抑、欲望得不到滿足的時候，他也需要發(fā)泄，為什么不可以呢？

　　這世界上太多我們得不到的東西，滿足不了的欲望，孩子越早知道這一點，越早接受這一點，今后抗挫折的能力就越強，適應環(huán)境的能力就越強，排解壓力的能力就越強。

　　誠然，通過滿足愿望（買到酸奶）制止哭泣，是養(yǎng)育的一個方面。

　　一定意義上來講，不管窮養(yǎng)富養(yǎng)，滿足孩子基本、甚至更好的物質(zhì)或精神愿望，甚至是做父母的義務。

　　我們可以通過解決問題、滿足愿望的方式，來平復孩子的心情。

　　但是非常遺憾，我們不可能解決所有的問題，滿足所有的需求。

　　有的問題并不僅僅是父母通過轉(zhuǎn)移注意力或是其他技巧就可以解決的。

　　這個時候，孩子不得不做的一件事，就是提高自己調(diào)節(jié)情緒的能力。

　　而哭泣和發(fā)泄，是愈合感情創(chuàng)傷的必要過程。孩子哭是為了排除所受的傷害。

　　傾聽哭泣的孩子，能使他得益于所面對的困境，并從所受的傷害中得以恢復。

　　孩子的情緒屬于他自己的管理范疇，大人不應該為此負責，不要因為孩子不高興就覺得自己很失敗。

　　我們養(yǎng)孩子不是一味的創(chuàng)造順風順水的環(huán)境去滿足他，而是在環(huán)境就是如此的時候教會他，如何更有效的適應。

　　好的教育從來都是在培養(yǎng)適應環(huán)境的孩子，而不是打造適應孩子的環(huán)境。

　　那么當孩子哭得時候，我們還能做些什么？

　　“允許”孩子哭，不是“任由”孩子哭，盡管這個時候你制止不了哭泣，但是如果這樣做，可以讓哭泣的時間變短，讓孩子平復情緒的過程變?nèi)菀住?/p>

　　認同孩子的情緒

　　不管你認為多么不值得的情緒。

　　比如，難過如酸奶沒了，失落如小伙伴走了，悲傷如路邊的蚯蚓死了，害怕如以為動畫片里的妖怪是真的... ...

　　你眼中再小的情緒，此時此刻在孩子眼中都是天大的事。

　　請不要否定他的情緒。不要說，這有什么好怕的，這沒什么好難過的。而是說，媽媽知道你很傷心，因為小伙伴回家了，不能跟CC一起玩了。

　　幫助孩子排解情緒

　　幫助寶寶認清情緒之后，再幫他排解：媽媽知道你很難過，不過你和July下周還是可以一起玩的，如果還是覺得很難過，就靠在媽媽肩膀上哭一會吧，媽媽抱著你。

　　通常這樣一說，孩子會哭的更大聲，但這并不代表沒效果，反而是被理解之后的宣泄。

　　啟發(fā)孩子自己解決問題

　　等寶寶情緒發(fā)泄的差不多了，可以啟發(fā)他自己解決問題。

　　酸奶確實沒有了，但是你知道媽媽明天會給你買回來的，你明天還是可以喝到，現(xiàn)在我們喝點什么可以讓CC好受一點呢？

　　或是，既然你這么想念July，不如我們用落葉手工做一個小狐貍，下次見面送給她好不好？

　　接納孩子的情緒，不是以息事寧人為目的，而是幫他釋放壓力，排解情緒。

　　寶寶在成人的幫助下，痛快地哭過之后會感到輕松、被愛和滿懷希望。

　　有你在他身邊陪伴著，他能感到在自己最困難的時候得到了支持和關(guān)心。當一切不可控制的時候，有你陪他共度難關(guān)。

　　請相信懷中的小兒，一旦通過哭泣排除了煩惱，他又會重新精神煥發(fā)地面對生活。

　　C媽說 不以“止住哭泣”為目的，一方面是為了讓孩子的情緒得以宣泄。

　　另一個非常重要的原因，就是為了家長。

　　當你以“制止哭泣”為目的，做了很多努力卻依然無能為力的時候，這種付出后的無能感很容易轉(zhuǎn)變成焦慮和憤怒。而之前的妥協(xié)，也很容易變成指責。

　　潛臺詞是，為什么我做了這么多，你還是不領(lǐng)情。

　　其實孩子真的未必需要你做很多，有的時候，他不需要領(lǐng)情，只是需要靠在你的肩膀上，哭一小會兒。

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