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孩子總講條件要買玩具不做家務(wù)怎么辦

時間:2022-06-03 12:13:56 健康 我要投稿
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孩子總講條件要買玩具不做家務(wù)怎么辦

  由130個2-11歲的孩子,100個家庭,30位神奇的老師組成的創(chuàng)新學(xué)校,6年時間里一直在努力讓孩子們擁有感知幸福的能力和終身學(xué)習(xí)的動力

孩子總講條件要買玩具不做家務(wù)怎么辦

  30 老師

  2002年開始跟隨人類學(xué)紀(jì)錄片攝制組在滇川藏秘境做資料收集和整理,有豐富的戶外經(jīng)驗。2005年聯(lián)合創(chuàng)建了四十朵花花希望小學(xué),作為首任校長在維西支教四年。貓貓果幼兒園創(chuàng)建人之一,是一個7歲孩子的媽,熱衷帶娃旅行,已經(jīng)帶娃走了20多個國家啦!

  孩子講條件,只是在復(fù)制家長的行為

  小朋友做事情跟家長講條件挺常見的。這個其實是家長對孩子的行為方式在孩子身上的一種反射。與孩子的長期陪伴中,家長經(jīng)常對孩子講條件。

  “媽媽,我要看動畫片!

  “要先把飯吃完,才可以去看動畫片”。

  “我想吃冰淇淋了”

  “那你也吃完要吃這個蔬菜,才可以去吃冰淇淋”

  對孩子來說,吃飯和看動畫片完全是兩回事。但是日常生活中,家長經(jīng)常把這兩件不相關(guān)的事作為條件放在一起。孩子的所有社交行為,其實就是對成人的一種模仿。你想讓他做家務(wù),她就會提要求“給我買變形金剛“,”讓我多看幾集動畫片”。

  表揚和批評帶來的“講條件”

  和孩子日常相處中,大家經(jīng)常會表揚或者批評孩子。在貓貓果兒,我們沒有表揚也沒有批評;而是會表達對這件事情的重視或者只是描述實際的情況。因為,表揚更進一步可能就上升到了物質(zhì)刺激,批評更進一步可能就是懲罰。

  “如果你考試考好了,我就給你買這個玩具!

  “因為你這件事情沒做好,所以取消你看動畫片的時間!

  家長無形中又開始和孩子講條件了。

  別人家的孩子“也會帶來“講條件”

  往往批評之后,不自覺的”別人家的孩子“就會出現(xiàn):

  “你看,別人怎么怎么樣。那你是不是也要和他一樣?”

  ”別人會做家務(wù),那你要不要和他一樣去做家務(wù)。”

  家長要求孩子要和別人一樣,孩子可能也會有相應(yīng)的要求:那別人有這個變形金剛,我也要有。

  “別人家的孩子”還會帶來更麻煩的情況:孩子對自己的親子關(guān)系不確信了。所以有時候當(dāng)你對孩子提出一個要求,孩子會提出一個相對更高的要求。他只是為了確認(rèn)我和媽媽或家人的親密關(guān)系依然在,獲得安全感。

  如何讓孩子不講條件

  家長在和孩子的日常生活中就事論事,不要把無關(guān)的兩件事情強行地聯(lián)系在一起。

  同時也是要了解孩子的真實需求,比如孩子想要買玩具,背后的需求可能都是不一樣的:

 。1)有可能他就是單純想玩這個玩具。

 。2)可能是為了社交:”我的好朋友(們)有這個玩具,他們在一起玩得很開心,我也希望加入。

  (3)”物質(zhì)的不滿足感“:我就是想買或者是我要通過買東西,來確認(rèn)我和父母的親密關(guān)系。

  了解了背后的真正需求,就可以就事論事來解決問題。

  延伸問題1如何引導(dǎo)四歲孩子做家務(wù)?

  四歲孩子只會把做家務(wù)當(dāng)做短暫的游戲

  對4歲孩子來說,哪怕是在做家務(wù),也是當(dāng)一個游戲。他只是對這個游戲感興趣,并不是要為這個家庭做貢獻!拔矣X得掃地很好玩,我想來試一試!彼院茈y變成一個持續(xù)的常態(tài)存在。

  目前大多數(shù)的家庭讓孩子做家務(wù)還是以教育為目的,做家務(wù)是希望孩子有一些良好的品質(zhì)和生活習(xí)慣?蛇@個年齡段的孩子并不能理解二者的內(nèi)在關(guān)系。

  也有例外,邊遠(yuǎn)山區(qū)的孩子,出生以后作為家庭成員,自然而然就需要承擔(dān)起一部分的家庭責(zé)任。比如放牛放羊,他不做,羊可能就餓死或者餓瘦了。還有城市里,如果父母比較忙,也需要孩子承擔(dān)起部分的家務(wù)。這種真實的家庭需求(并非以教育為目的),孩子是可以理解和接受的。

  做家務(wù)是一個進階的過程

  這是一個進階的過程,首先是照顧好自己,管理好自己的東西,然后慢慢才有外延,參與家里的公共家務(wù)活動,再之后才有能力去幫助別人,比如飯后幫媽媽洗碗。四歲的孩子普遍能做到在家長的協(xié)助下管理好自己的物品和房間,所以可以先從這一步開始。當(dāng)孩子還沒有辦法整理自己的物品時,也有可能幫助媽媽洗碗,但這時洗碗對他來說是游戲,一種真實版的過家家,他就是想體驗一下大人的工作生活。

  對孩子的成長給予肯定

  對孩子來說最重要的是對他表示關(guān)注和重視,對他的成長給予一個真實的肯定和反饋。孩子是非常愿意為了成長而努力的。

  他能夠整理好自己的東西,就是一個成長,這時家長給予充分的(真實的)肯定,孩子就會非常愿意去承擔(dān)一些他認(rèn)為只有大人才會做的事情(比如家務(wù))。當(dāng)孩子(有能力)做家務(wù)的時候,家長要讓孩子認(rèn)識到自己成長了,作為家庭成員,也能分擔(dān)一些大人才能做的事情了。

  延伸問題2孩子提出要買玩具的時候是否應(yīng)該滿足?

  這個事情還是要具體場景具體對待。我們一般建議,幼兒園的孩子可以以周為單位給他一定的玩具基金。(他們對一個月還沒什么概念,一周還是可以感知的。)

  以我兒子為例說說。大概從四歲開始,每周會給他十塊錢的玩具基金。大人不做任何干涉:想買什么都可以,他要存著沒問題,一次性用完也可以。剛開始拿到這十塊錢,他必須要用完的,不用完就難受。他會去超市里,買各種十塊錢以下的東西。剛好超市里有9塊9的車,他就每星期都去買一輛,哪怕重復(fù)的也要買。但在這個過程中家長沒有做任何干涉。這樣過了兩三個月,他自己就感覺到買了一堆不喜歡玩的玩具。再后來他看到自己喜歡的玩具99塊錢,就開始存錢了。(他當(dāng)時對數(shù)字也不是很有概念,只是知道要好多周不買玩具。)

  爸爸媽媽會在生日、圣誕、新年,六一這四個節(jié)日,送禮物給他。除開這四個節(jié)日禮物,他所有的玩具都是自己來把握的。在給他這個玩具基金以后,在我們家就沒有再出現(xiàn)過因為買玩具產(chǎn)生情緒波動,或者是讓他覺得很不舒服的情況。

  這里還有一個意外驚喜:大概到了五歲半,在我們從來沒有教他任何數(shù)字,數(shù)數(shù)的情況下,他自己就能掰著手指頭進行一百以內(nèi)的加減法的。

  延伸問題3對零食可否借鑒玩具基金的做法?

  吃對孩子來說是一件非常特殊和重要的事情,所以我們一般建議家庭在條件允許的情況下,不要讓孩子有匱乏感,盡可能的滿足他。

  有些家長覺得零食吃多了不好,可能會讓孩子生病。我們看來,這也是一個讓孩子充分體驗試錯的過程。孩子出現(xiàn)吃零食過量,導(dǎo)致身體不適,這個時候就讓他自己來感受這個因果關(guān)系:我是因為一天吃了三個冰激凌,導(dǎo)致肚子不舒服。這是孩子能夠真實體驗到的因果關(guān)系,他自然而然能夠?qū)α闶秤幸粋控制。(前提是,孩子對零食并沒有匱乏感。)

  我們相信每個孩子都是愛護自己身體的,他們對自己的身體是有管理能力的。小一點的孩子,只要他有基本的語言表達能力,吃零食過多導(dǎo)致的不舒服,再配合家長語言上的告知,經(jīng)過幾次重復(fù)后,孩子也是可以理解的。

  也有特殊情況,有些孩子因為親子關(guān)系不滿足,有焦慮感,他會通過吃零食和吃東西來滿足自己,補償自己。

  延伸問題4孩子總是要喝奶不好好吃飯怎么辦?

  家長們通常在吃飯這件事上比較焦慮,在孩子吃飯過程中有比較多的干預(yù)。這導(dǎo)致孩子對吃飯這個事情有太大的壓力,還阻礙了孩子對食物建立基本的連接和感情。

  當(dāng)孩子能夠用手去抓取物品時,就可以讓他自己用手去抓食物吃。這個過程中孩子會用的觸覺,味覺,視覺和嗅覺體驗食物,建立連接。這時孩子一定會吃的很亂,衣服桌面都一塌糊涂,這是一個必經(jīng)的過程。家長可以在他吃完后,讓他看到收拾的過程,孩子是可以理解這個真實場景的因果關(guān)系的,會慢慢改進自己吃飯的狀態(tài)。

  3到6歲的孩子是天然會渴望模仿成人的。當(dāng)孩子與食物的基本連接已經(jīng)建立,并且順暢的情況下,他自然而然會模仿大人吃飯的樣子。

  吃飯是孩子自己的事情,家長要減少干預(yù),保護孩子的自主性。而且對三歲左右的孩子來說,吃飯是最容易建立起自主性和自信心的事情。

  延伸問題5:五歲孩子遇到困難總會怪家長

  有幾種可能性:

 。1)小的時候家長對孩子的干預(yù)過多,孩子沒有辦法自己從頭到尾完成一件事情的經(jīng)驗。

 。2)家庭成員之間相互責(zé)怪的情況比較多。

  (3)在小細(xì)節(jié)上、小事情上的對孩子的指責(zé)和批評過多,而且這些指責(zé)和批評可能是孩子并不能理解的。

  延伸問題6三歲孩子上幼兒園之前總說肚子疼

  我們會相信孩子說的每句話,認(rèn)為它們都是真的。

  確實有些時候孩子因為不想上幼兒園,會覺得肚子痛,然后肚子真的就疼了。我們的一個處理方法是,相信孩子說的話都是真的,當(dāng)孩子說她肚子痛的時候,我們就按照肚子痛來處理:帶他回家,如果肚子還痛,我們可能就要去醫(yī)院看一看。這么做的話,貌似成本很高,但是好處是孩子能確認(rèn)父母信任我,同時他也能了解自己要對自己的行為負(fù)責(zé)。

  當(dāng)這件事情過去,或者孩子的情緒已經(jīng)過去,有機會的話,家長可以和孩子聊一聊,他當(dāng)時肚子痛的具體感受是怎樣。這是給孩子一個出口,可以讓他在成本很低的情況下跟家長聊一聊自己的感受。

  延伸問題7那該如何表揚激勵孩子呢?

  表揚,不能籠統(tǒng)地說“這件事情做的很好”,而是要盡量具體。無論是表揚他很有創(chuàng)意,還是態(tài)度努力,或者有趣,總之越具體越好。比起籠統(tǒng)地聽到“你做的好”,“你很棒”,孩子會覺得父母真正地看到了我做的事情,看到了我。

  貓貓果兒一般不建議直接用物質(zhì)對孩子的行為做獎勵。當(dāng)孩子完成了某些事情,證明他已經(jīng)成長了,我們會給他更多的權(quán)力,以促進他更好地成長。比如說,三年級的孩子,如果他已經(jīng)證明能夠合理的管理自己的時間,完成了回家作業(yè),那么他就可以自己來安排在家的時間了。

  另外,物質(zhì)獎勵一般會變?yōu)轶@喜,作為禮物來給孩子,來滿足孩子的一個心愿。但是不會把物質(zhì)和一件具體的事情直接去掛鉤。

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