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怎樣更好的處理親密關(guān)系
每個家庭都希望和睦相處,那么怎樣更好的處理親密關(guān)系呢?下面小編為大家解答一下,希望能幫到您!
簡單一個“和諧”,道出了千萬家庭的期待。然而恰恰這個和諧,在很多家庭里成為了一種奢望。無論你結(jié)婚多少年,你總能發(fā)現(xiàn)在夫妻關(guān)系里,那些因為差異引起的沖突讓你頭痛不已。有人說,結(jié)婚多年,每個月總會有那么幾天想掐死對方。這種對于沖突的無奈,誰又曾少過。
讓沖突轉(zhuǎn)化為資源
沖突,只能給婚姻帶來負面影響嗎?那為什么有的家庭在沖突中走向了分裂,有的家庭卻在沖突中走向了親密呢?幸福的家庭就不沖突嗎?其實所有家庭都會存在不同程度的沖突。幸福的家庭并不是沒有沖突,而是在沖突產(chǎn)生的時候,采用了另外一種方案,讓沖突成為了婚姻的粘合劑。他們在沖突里相互支撐,相互學(xué)習(xí),相互滋養(yǎng),然后彼此成長。那么,有哪些方法可以將沖突轉(zhuǎn)化為資源呢?
1.意識到親密關(guān)系里的“我們”是一個共同體
在步入婚姻的殿堂后,夫妻雙方就成為了一個共同體,而不再是兩個單獨的個體。
在沖突里會出現(xiàn)兩個沖突的主體:我和你。沖突的時候,是我和你兩個個體在爭執(zhí),卻忘了在親密關(guān)系中還有一個重要的元素:我們。在親密關(guān)系里,其實是三個系統(tǒng)的:我,你,我們。如果只看到前兩個,在沖突的時候就總會保護一個人的利益而傷害到另外一個人的利益。但是如果把“我們”這個元素加進來后則是另一個局面:其實我們是一體的,我們是一個共同體,傷害到你就是傷害到我的一部分,所以我不想我們的世界里有一點傷害發(fā)生。
有人在被傷害,家庭的幸福就在被減分。我們的目標,是讓“我們”這個共同體加分,而不是讓你減分來換取我加分。
2.學(xué)會將人和事進行區(qū)分
沖突產(chǎn)生的時候,最怕事情和人一起否定。丈夫做錯了一件事情或沒掙到錢,妻子就會否定他的全部:你這個人真沒用。妻子打碎了一個碗,也會被丈夫指責(zé):你這個人什么都做不好。有時候我們明明在說一件事情,可是對方卻感覺到了他的人被否定了。
和諧的家庭要學(xué)會將事情和人區(qū)分開來。我們在一起對某個事情有了不同的態(tài)度,但是我們只針對事情,沒有忽略掉愛。我認為這個事情你做錯了,應(yīng)該這樣做,但是我愛你這個人。
健康的關(guān)系里,他們能帶著愛去解決問題,而不是帶著情緒發(fā)泄到對方身上。
3.彼此相互學(xué)習(xí)
當(dāng)妻子想在周末一起去看話劇,而丈夫想一起去看球賽的時候,不要急著要求對方順從自己。其中一方就可以試著去了解下對方的領(lǐng)域,正好身邊有個專家,可以學(xué)習(xí)到更多額外的東西,豐富了自己的世界。也了解了對方的世界,產(chǎn)生了更多共同的話題,關(guān)系自然就更親密了。
帶著愛去做的時候,就容易相互理解,避免沖突。當(dāng)沖突產(chǎn)生的時候,可以先去看看,他為什么會跟我不一樣,有什么新的視角可以整合到我的世界里來。
愛爾蘭著名作家蕭伯納曾說:“倘若你有一個蘋果,我也有一個蘋果,我們彼此交換一下,我們?nèi)匀皇歉饔幸粋蘋果;倘若你有一種思想,我也有一種思想,我們彼此交流,那么我們每個人將有兩種思想!痹谟H密關(guān)系中也是這樣,我把你的視角整合到我的世界,我就學(xué)習(xí)到了更多,視角更寬廣。
4.自我檢視和自我提升
總是脾氣暴躁,總是覺得別人做的不好,總是認為人應(yīng)該怎樣。我們自身的性格,就決定著我們在人際關(guān)系里會有著怎樣的表現(xiàn)。在親密關(guān)系里因為不去偽裝,會更真實一些。
在親密關(guān)系里有了沖突,正好是一個機會去檢視一下自己,哪些地方有在固執(zhí)堅守,是不是有些一定要堅持不放的觀念,在其他人際關(guān)系中是否也因為這些觀念的堅持而產(chǎn)生過同樣的沖突。自己有哪些性格哪些固有的處理問題的方式,在其他事情中自己是否也采用同樣的方式處理給別人造成過困擾。
親密關(guān)系是修煉自己的最好的地方,因為在這里,你可以暴露出自己很多問題,而解決這些問題,就是自我提升。
沖突本身并不可以免除,因為沒有相同的兩個人,差異會永遠存在。美國著名家庭治療大師薩提亞曾說過:“問題本身不是問題,如何應(yīng)對問題才是問題!睕_突本身不是問題,如何應(yīng)對沖突才是問題。如果將沖突視為夫妻關(guān)系的羈絆繼而指責(zé)對方不對,就會將關(guān)系推向危險的懸崖,但是如果將沖突視為機會,則會提升了自己和穩(wěn)固了家庭。
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