傷感的分手信

傷感的分手信1

親愛的xx：

　　很不好意思，今天，在這封信里，我就要對你說分手了。

　　我們不過僅僅只交往了兩天，我們，還沒有牽過手，我們，還停留在戀愛的初階，但是，原諒我，我們，分手吧!

　　我們還太小了，我們還不懂得如何處理這個世界的人情事故，我們只不過是把“青春”這兩個字撒的謊，當成了愛情的誓言�；剡^頭，在這兩天里，我的懺悔，洗不清，我對你的愛。

　　前兩天，我們才剛剛在那個寧靜的夜里，說出了兩個人心中最真實的話語，我喜歡你，而你，也希望能和我交往。事情來的太突然，沒有絲毫準備的我，就這樣淪陷在了熱戀的包圍圈了，我心里想著的只有你，僅僅只有你。在那么小小的我的世界里，仿佛只有你，是唯一值得我牽掛的，我除了你，仿佛就沒有任何的牽掛了。每天，每個夜里，我整天整天，整夜整夜的想著你，兩天沒見，你就已經(jīng)把我折磨的'不成人樣了，我那么的想你。

　　昨天，偶然間的，我進了你的空間，我發(fā)現(xiàn)，你的好多好多的日志，都是轉載的，基本上，都是屬于十分的曖昧，那篇日志，叫做《喜歡你的表現(xiàn)》。我知道，那是你從同學空間轉來的，但是，我還是看了，因為，它出現(xiàn)在了你的空間里，就意外著，我不得不看。

　　里面寫著：如果那個人，每天都會給你打電話，發(fā)短信，問長問短，嘮嘮叨叨，卻始終繞來繞去都是那些東西的話，那證明，這個人只不過是想多和你說會話而已，他絕對是在乎你的。但是，如果，每次都是你給他打電話，而且，他的態(tài)度也是那種愛理不理的，就證明他并不在乎你。一段小小的文字，觸碰了我心中的最深處。從來都是這樣的，無論我怎樣給你打電話，你都始終出于一種愛理不理的狀態(tài)。但是，我又是那么的想聽到你的聲音。我覺得，這應該只是一個巧合吧。

　　xx

　　20xx年xx月xx日

傷感的分手信2

xx:

　　你好!很抱歉又寫信了。打擾了，別介意啊!以后我會盡量做到不出現(xiàn)在你的生活里。我的名字也會慢慢的從你腦子里擦掉。我再也不會擾亂你的生活!

　　愛了你這么久，我以為你再也舍不得我傷心，我以為你再也不會離開我，可是我太高估自己了，我憑什么呢?丑小丫怎么會變成白天鵝呢?你又怎么會成為我的唯一呢?一切是我幻想吧!

　　或許留下來真的是一種錯誤，為了你留下來也是我一廂情愿吧!張柳，今天我不是因為東西生氣，是你的.態(tài)度，如果你愛我，你忍心讓我在外邊等嗎?我不想追究什么。

　　或許你是無心的!可我在意!錢?只要涉及到你，我花錢從來不皺眉頭!你以為我會在乎那些嗎?錯了!我只是在乎你對我的感情!

　　我的病你不用擔心了。死活與你無關!放長假我就得全面檢查了!因為那天檢查結果竟然有三個“+”號，醫(yī)生說很嚴重!真希望是絕癥!反正我也多余!倒是你，經(jīng)常感冒，要注意身體!感冒藥要隨時備好!看我，聽得瑟吧!我也有同感!

　　平時上上網(wǎng)，看看電視，打打球之類都很好。當然怎么做是你的事!與我無關!我更無權干涉!你高興就好!隨便吧!

　　天冷了，穿厚點!ok?說不定什么時候下雪呢!以前還說要下第

　　一場雪的時候一起玩呢!也許不可能了吧!那你玩好吧!不知哪個女生有那個福氣了!對于我們的感情我盡力了，我不后悔!我不怨誰!像我說過的，我想我們是注定的!我沒有權利把責任推給別人!怪只怪我沒有讓你愛上我的能力!

　　xx

　　20xx年xx月xx日

傷感的分手信3

xx:

　　虎虎哥，今天你一句話點醒了我，仔細回想我們從認識以來發(fā)生的種種，確實像你說的那樣，真的是我的臉皮太厚了!似乎只有我們認識的初期，你主動約我吃飯看電影，大老遠的過來看我給我買水果吃，每當回憶起那段時光，我感覺很幸福。

　　到后來好像一直是我在主動，主動約你見面，被放鴿子后還不長記性，一次又一次的約，現(xiàn)在想想自己太不要臉了，估計別的女生是做不出這種事情的。

　　你開始說我不關心你，所以當我聽說你感冒的時候，擔心你的身體，不顧自己月經(jīng)期間肚子疼，給你拿了藥，又去市場買水果坐地鐵去看你，到賓館后給你發(fā)短信等了好久也沒回復，我又不敢去敲你寢室門，怕給你造成不必要的困擾，只能將它放在服務臺;我擔心你過年飯局多喝酒傷身，想著牛奶是解酒的，特意跑到超市去買了包奶粉，本來想著走之前我們能見一面時送給你，結果也沒見成;你說年后帶我回家，我特意讓媽媽去買了家里的特產(chǎn)，還自作主張的把老板送我家人的茶葉一起想捎給叔叔阿姨;聽說叔叔來北京了，我真的很開心，擔心叔叔的身體，我早晨起來幫忙在網(wǎng)站搶著掛號，實在沒辦法了，我又打電話給我以前的同事，看他們是否能幫上忙;知道男孩子比較粗心，不太會照顧人，其實你已經(jīng)明確表示不要我的幫助了，我還是去稻香村買了蛋糕給你送了過去，一個男生在被女生拒絕多次后也會轉身離開，作為一個女生，我怎么能這么犯賤呢!

　　我其實很清楚我從來沒走進你的心里，否則你不會在我回家前不見我一面、不會過年對我家人一聲問候都沒有、不會在情人節(jié)的時候一條信息都沒發(fā)給我、不會不讓我見你的朋友家人，不過我不怪你，我知道感情的.事情無法強求，我也不會再抱這種奢望了!今天你在我傷心難過的時候掛斷了電話，只是更清楚的讓我認識到了自己得位置，我只是個女生，我渴望的是婚姻，渴望的是一個真正疼我、愛我、保護我，把我當做他身體一部分來呵護的人!我再也不會去做不要臉的事情了!

　　xx

　　20xx年xx月xx日

傷感的分手信4

xx:

　　我準備暫時離開深圳，本來說好兩人一起的旅行，我想現(xiàn)在我只能獨自上路。無法在爸爸媽媽面前裝作若無其事，只好選擇離開一段時間，沒辦法面對他們的疑問，沒辦法面對他們的關心。前天媽媽還對我說，早知你當晚回家，應該叫你進來帶點荔枝回去，爸爸去視察又帶回來一筐荔枝。還說如果結婚，先別買房子，福田那套房子不出租了給我們住……我已經(jīng)無法承受這些話，每次忍著淚轉身回房間，心痛的感覺排山倒海。曾經(jīng)的甜蜜成了今天最血淋淋的傷痛。

　　已經(jīng)在準備行程，希望時間和另一個城市能讓我盡快平復。我想時間長了，大家都會忘記這件事，不會再提起。只是，我自己要用多少時間來遺忘，要用多少時間才不會再心痛。我知道，那將是很長很長的一段時間。旅行回來之后，我想不必再向爸爸媽媽多做解釋，他們應該明白發(fā)生的事情，然后我要將停頓下來的出國手續(xù)重新繼續(xù)辦理，我本簡單，我本認為幸福就是很年輕就結婚相夫教子，我本認為這種幸福對我是奢侈，不曾想到遇見你，你給了我一個春天的'美麗一個季節(jié)的浪漫，讓我天真地以為等待已久的愛情終于眷顧，每個堅信愛的人最終能遇上真命天子，我以為我就此可以停止漂泊尋找，就此做個簡單的小女人。原來一切只是個笑話，只是個青天白日夢。決定換個生活環(huán)境，這一身傷痛，從此再不愛人，不再與人談及婚嫁。

　　xx

　　20xx年xx月xx日

傷感的分手信5

xx:

　　我依然愛你，不管世事如何，我愛你的那顆心永遠不會變，任時光飛逝，任日月消磨，任風吹雨打卻也改變不了我對你的一片執(zhí)著，只是不要讓我等的太久了，太久了我對你的執(zhí)著會濃的.化不開，時間愈長愈歷久彌香。那顆執(zhí)著的心伴我在枕邊、桌旁、笑聲里、生活里，一直到永遠…愛你到永遠…….

　　不要總想著人家，在人家心里你真的不配

　　不要總看人家的動態(tài)，就算你再累，人家也不理會

　　不要總想人家，就算你付出在多，人家也不會落淚

　　不要一直關注人家，人家不知道已經(jīng)把你當成什么另類

　　不要纏著人家，人家會說：你不累，我還累

　　不要怨恨人家，你沒什么讓人家回味，就算你支離破碎

　　不要不如意就傷害自己，來懲罰人家的不對

　　不要總不自量力的估計自己在人家心里的地位，知到真相后看你怎樣無奈

　　不要盲目跟隨人家的思維，人家會說你就會跟別人學

　　不要老瞅人家有什么不對頭，就上前問人家為什么變化，人家會想你不配，老追問啥呀，你當你是誰

　　不要迷戀人家到你身心疲憊，等你到后悔，不知道你曾流過多少淚

　　不要老擔心人家，人家不會為你欣慰

　　不要整天幻想人家，人家要是知道肯定會反胃

　　不要老光顧人家空間，不知道人家的哪句狀態(tài)讓你生死難寐

　　不要老想和人家說話，人家一句話總讓你回味，而人家就當耳邊風，不會理會，在人家眼里咱就是個玩偶而已，高興了拿出來耍耍，心情不好了就把咱們踢一邊去，氣就要向咱們發(fā)!

　　不要老低估自己，人家多“高貴”，咱們多“卑微”，到最后還不知道到底是誰不配!不在自做多情了,事實卻是如此,醒醒吧?

　　xx

　　20xx年xx月xx日

傷感的分手信6

xx：

　　親愛的，你知道嗎?其實現(xiàn)在我有點厭倦了做飯。當初你對我說喜歡吃湖南菜，所以我每天洗手做羹湯。我要的并不多，只想在我一個人洗菜做飯的時候，你能從電腦旁走到廚房，擁抱我一下，或者贊美一下我的手藝。如此而已。我不愿意出去吃飯，只是因為我不想你亂花錢。北京消費并不低，你總該為自己和父母打算一下未來。

　　親愛的，你知道嗎?我和你搶著付帳，不讓你買單不是別的意思。只是我不想看輕我自己。媽媽告訴我，女孩子要懂得自尊自愛，要獨立，世界上沒有任何人是天生要為你買單的，不能因為錢而失掉自尊。如果一個男人肯為你付帳是他對你的一種肯定和在乎，但不要以為那是天經(jīng)地義，理所當然。親愛的，我不需要花你的錢，就算給我再多再多錢，沒有你的愛，我依然是荒蕪的。

　　親愛的，你知道嗎?其實我不像你說的那么理智。如果是的話，我怎么會一直留在不愛我的你的身邊?不和你大吵大鬧，是因為希望你和我在一起的時候是輕松快樂的.。我一直努力地抬頭，不讓眼淚流下來。我茁壯，為的是不需汲取你的養(yǎng)分。你太累了。我舍不得把愛靠在你的肩膀。

　　xx

　　20xx年xx月xx日

傷感的分手信7

xx:

　　也許真的就有那么巧。下午，我偶然想你提出我要改網(wǎng)名。你二話沒說，就提出了不如我們用情侶名吧。我當時覺得這是一個多么好的建議啊，所以，滿心歡喜的答應了�？墒牵�事與愿違，哥哥對我說“難道你不知道，用情侶名都是最先分手的嗎?”我當時在心里狠狠的咒罵著哥哥，詛咒我得不到幸福嗎?

　　在晚上，我和小賈想往常一樣，兩個人進了超市，但是，我發(fā)現(xiàn)，小賈對我不再是往常的熱情了。小賈偶然對我說“婷，你最近是不是在談戀愛啊，怎么人變了這么多呢?”我當時滿心歡喜的把我們的事情統(tǒng)統(tǒng)都告訴了小賈，但是，小賈，搖了搖頭：“婷，放手吧，他不愛你�！蔽业男谋凰核榱�，但是，我堅強的沒有哭。

　　出了超市，我們遇到了一群小學同學，我看到了，心兒哥，在里面。我們兩個都預料到了接下來會發(fā)生一點事，所以，不覺得，都加快了腳步。匆匆的`往家的方向潛逃。這時，我聽到后面有很大的聲音，在呼喚著我：“你們兩個那個叫程婷，站出來，有人喜歡你。”我的心都在顫抖，我知道，他說的是心兒哥，但是我頭也不會的就走了。

　　我發(fā)現(xiàn)，準確的說，是我才發(fā)現(xiàn)，原來，自己渴望自由的心，被你困住了，我沒有辦法跳出去。我對你的愛卻成了我對自由的奢望。換個角度來說，從小到大，我都是老師、同學、家長嚴重的乖乖女，而你，卻是門門老師叫著都頭痛的人，我們，不可能有結果的，我知道，你也沒有想過，會有結果，不是嗎?

　　親愛的，我愛你，但是，原諒我。內(nèi)心深處對自由的渴望和乖乖女的因素，導致我必須放手對你的愛情。我真的愛你，但是，我真的不適合，做你的愛人。

　　xx

　　20xx年xx月xx日

傷感的分手信8

寶貝：

　　請允許我最后一次這樣叫你吧!當你看到這封信的時候我已經(jīng)踏上回家的旅途因為我知道我以后再也沒有機會跟你說這兩個字，這是我寫給你的最后一封信了，此時此刻我的心如刀割，但為了你的選擇我還是要強忍著眼淚寫完這封信.

　　在你離開我的這兩天我想了很多也明白了很多,我去找你只是想把你留住沒有別的意思希望你別想錯了,至于你說我們家人在監(jiān)視你我可以向你保證絕對沒有,現(xiàn)在好了我永遠都不會在去打擾你了.我多么希望我們你能在給我最后次機會啊,直到你那天早晨和我說的話讓我明白了失去的愛，很多人都知道失去了的愛情是很難回頭的!但即使在走到了一起也不可能在象以前那樣了，因為我愛你，我還是選擇不再糾纏你,也許我只是你生命中的一個過客!但愿來生我門會繼續(xù)這段苦澀的愛!也許到時候這愛情應該是甜的了把，想一想.很多事都是我自己的無知所犯的錯.....但我真的不想和你分手我知道我性子不好.

　　曾無數(shù)次為了點小事而跟你吵架，現(xiàn)在回想起來也有點荒.唐，算了，一切都過去了`一切都隨風過去了。忘記也許是一件好事!希望大家即使是分手也要分手快樂，我知道這樣說起來容易.做起來很難!每當想起跟你在一起開心的時候眼淚就不停的打落下來.失去了的愛就讓它隨風而去把，心口的創(chuàng)傷就讓時間來慢慢愈合它把忘記也許很難，但我會學著慢慢嘗試!希望有一天，我真的能夠真的學會，而不是一味的傷心。遇見你是緣分的牽引，離開你也許是命中的注定，也許緣分多了就會變了!回味過去的甜蜜現(xiàn)在只能用哭來代替，一切的一切只能造成自己在思念里沉淪!

　　帶著我所有的幸福和希望和你在一起快8個月了，許多別人沒有經(jīng)歷的痛苦..我們也都領教過了。一次一次心靈最深處的委屈，失敗的'淚水，都被一個很簡單的字"愛"給蓋過了。也許我不得不向你說分手，也許我也不相信我們己走到盡頭;但你的絕情話使我傷心，也許是大家都在傷心，但我想是我們該說分手的時候了。時至今日我們終于有勇氣一起來面對那段遺憾的過去，應該是我有勇氣面對你了，面對這樣的結果除了遺憾也只能說是我對你了解不夠吧。

　　跟你在一起的日子我覺得是快樂而幸福的，是你讓我懂得了什么叫愛情?如何去關心一個人、呵護一個人?如何做一個優(yōu)秀的男朋友?如何讓女朋友開心快樂?這一切一切都是你教會我的，謝謝你讓我認識了許許多多我以前并未知道和做過的事情，在我記憶里，你也曾無數(shù)次跟我說分手了，大家的眼淚也流過了不知多少次，回想起來也跟你吵很多次架了，真的對不起你，讓你受累了，每次都讓你很痛苦傷心，也讓你的性格變得狂燥起來和亂扔東西，我知道我在你眼里一直是個長不大孩子一點也不成熟，因為我的無知和不成熟讓你為心與勞累.

　　也許我所說的承諾，對于你來說永遠都實現(xiàn)不了，但對于我來說我已經(jīng)努力的在去做了，但一個承諾不是兩三天都要實現(xiàn)的，畢竟這關系到以后的幸福，可能也因為我倆的性格都有些急燥所造成的，不過都已經(jīng)過去了，從今天開始就不會再出現(xiàn)了，因為大家彼此都累了，累了就該放手，有一句話說，愛你就要讓你幸福，你跟我在一起找不到幸福，唯有離開你讓你找到心中的幸福，這也是愛一個人所付出最大的代價，雖然你找到的幸福已經(jīng)不再是我，但我還是要祝福你，希望你以后的生活開心快樂，也祝愿你的身體健康!如果愛一個人就要這樣默默的無私奉獻，無論是精神上還是物質(zhì)上，一切我都愿意，這也是為什么我會改變我的立場，為了你的幸福，我還是會接受的，因為現(xiàn)實是殘酷的，愛情是自私的!傷害是難免的

　　xx

　　20xx年xx月xx日

傷感的分手信9

xx:

　　我等待、我期盼、我懷念、但是在我的內(nèi)心深處、隱隱的有一一個念頭......也許這段感情就這樣結束了、我不在乎多花時間、也不吝嗇金錢、當然我也沒有太多的錢、對于一個男人來說、都有幾個面的、對你的依戀只是我的一個面、更多的是、我也需要尊嚴、需要理解、可能、對于感情我不是很成熟、也許我沒有遵守一個月不打擾你的諾言是錯的、但是我關心你、我愛你有錯嗎?我想約你見面、出來玩有錯嗎?我愛護你、尊重你有錯嗎?可能、對于你來說、是錯的、但是我對我的付出和選擇不會后悔

　　呵呵、現(xiàn)在都結束了、我心里有一塊已經(jīng)死了、也許時間可以淡忘與恢復、也許這就存在于我深深的記憶里、我早說過、我會尊重你的選擇的、我自身也有很多毛病、不是每個人都能接受的、也許、我們真的不合適。

　　就象我說過、關心則亂、投入的越多、也許傷害就越大、一個

　　朋友說過、失戀讓人成長、也許正像他說的'那樣、我會成熟的、可能過個幾年。換個角度來看、一切都是可以品位和接受的、其實九月以來、我是一直試著挽回、也許成見已經(jīng)太深、愛情的魔箭已經(jīng)折斷、多想說一句：神啊。再多給我點時間......

　　相識不是很久、只有半年不到、但是我還是感謝你、與我相知相戀的這半年、要知道、這半年里、我的世界不再是陰冷的、都是陽光和雨露、人生的路還很長、要做的事情還很多、我只是你人生里的一個匆匆過客、但是還是希望你幸福、希望你開心。

　　最后說一句、保重了!

　　xx

　　20xx年xx月xx日

傷感的分手信10

親愛的寶寶：

　　請允許我這樣叫你一次。我也不知道為什么會如此愛你、牽掛你、癡迷你�？赡苁�20年來的好感慢慢發(fā)酵終釀成絕世美酒，讓我越喝越醉;可能是接觸后你的心靈漸漸與我產(chǎn)生了共鳴，讓我欲罷不能;可能是你的模樣因我的思念占據(jù)了我的雙眼，讓我越品越美;可能是你的身體使我充滿了欲望，卻為了輕輕的阻擋，為了維持我僅存的紳士形象，而沒有如愿以償。

　　我以為我很堅強，其實不如你強大，因為我愛你勝過你愛我。我不能適應你的敵退我擾，若隱若離。那天約你小樹林談話后，我準備放下，只把你做摯友，淡淡的、淡淡的。你怕我傷心，安慰我，使我享受牽掛的同時又心存僥幸。前幾天，每晚你都來撫慰我，我很享受。今夜我枯等半夜，無只言片語，我知道你有夫有女，我不怪你，我也不能指望你今后做到夜夜來看我。

　　我思念你很苦，這段時間以來，夜夜僅睡1、2小時。我實在撐不下去了。我希望你從今天起一個月內(nèi)，不要給我發(fā)信息，讓我心情平復。我知道，我永遠得不到你的身體，因為你不愿意委屈自己;我知道，我永遠得不到你的身體，因為在我吻你的時候，你仍能輕輕的推開我的手;現(xiàn)在我知道，在你的'心靈有我的位置，我真正做到了冰消雪融;只希望你簡單、寧靜的生活，不必把自己包裹的這么嚴實;我不會因為你的表達而得寸進尺，也許我就此有了恒久不變的鉆石心，透明、恒久、堅硬。

xx

　　20xx年xx月xx日

【傷感的分手信】相關文章：

傷感分手信02-13

超傷感分手信09-24

關于傷感分手信11-25

最傷感的分手信09-28

有關傷感的分手信08-31

傷感的分手信（精選13篇）03-24

寫給情人傷感的分手信12-28

寫給情人傷感分手信08-29

傷感的分手信（精選10篇）06-11