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約會(huì)時(shí)這兩件事你絕不能做

時(shí)間:2022-04-28 22:17:48 情感 我要投稿
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約會(huì)時(shí)這兩件事你絕不能做

  導(dǎo)語(yǔ):你所表現(xiàn)出來(lái)的并不是真實(shí)的你。你努力使另外一個(gè)人喜歡你,但他(或她)并不是真正地喜歡你,而是喜歡你努力表現(xiàn)出的樣子。這是錯(cuò)誤的。

約會(huì)時(shí)這兩件事你絕不能做

  艾莉森和諾亞已經(jīng)約會(huì)8個(gè)月了,最終他們決定進(jìn)一步發(fā)展彼此的關(guān)系,因此就住在一起了。但是,經(jīng)過(guò)一個(gè)短暫的蜜月期后,事情開(kāi)始變得破碎——不,這不是因?yàn)椴簧w牙膏帽,或者水槽里留著油污的盤子不洗,而是因?yàn)橹Z亞的態(tài)度和行為。他變得更挑剔了,并陷入了分手的恐懼中,他的確消耗了大量的時(shí)間玩電子游戲,而這不是艾莉森所希望的。情況變得不怎么好。

  你肯定聽(tīng)到過(guò)與此類似的故事——我原本以為會(huì)變得很棒,因?yàn)槲覀兿嗵幍煤苋谇,但是現(xiàn)在我們住在一起,結(jié)婚了,可他/她卻變了。這種情況的出現(xiàn)有很多原因,比如伴隨著承諾而來(lái)的親密與心理壓力。但是,其中的一個(gè)原因是約會(huì)中所犯錯(cuò)誤的結(jié)果。下面給出了兩個(gè)可能的罪魁禍?zhǔn)祝?/p>

  錯(cuò)誤一:約會(huì)本身。

  約會(huì)的時(shí)候你會(huì)本能地表現(xiàn)出“最好的自己”。類似于工作面試的延伸。他想看一部血腥的恐怖片——好極了,你說(shuō)。她遲到了30分鐘——沒(méi)關(guān)系,我理解。這些都是可以理解的行為。問(wèn)題在于這在心理上很容易把你自己置于一個(gè)死角中。你所表現(xiàn)出來(lái)的'并不是真實(shí)的你。你努力使另外一個(gè)人喜歡你,但他(或她)并不是真正地喜歡你,而是喜歡你努力表現(xiàn)出的樣子。

  你們的關(guān)系自然地,也很快地陷入一些模式之中,這些模式會(huì)設(shè)定越來(lái)越難以達(dá)到的期望。因此你一連看了3部血腥的恐怖片,她不僅遲到了,而且由以前的遲到30分鐘變成了遲到50分鐘。這種模式越來(lái)越難以打破,你不想要沖突,你不想鑿壞這條船。

  反直覺(jué)的方法是表現(xiàn)出自我,盡可能快地變得真實(shí)。不,這并非意味著在第一次約會(huì)時(shí)你就要辱罵你的前男友罵2個(gè)小時(shí),又或者是談?wù)撃闳ツ甑淖詺A向(如果你有過(guò)這個(gè)想法的話)。而是說(shuō)你不要想著去忽略,只表現(xiàn)出虛假的自己。如果你不喜歡血腥恐怖的電影,那就說(shuō)啊。如果你對(duì)她的遲到感到厭煩,那就找個(gè)機(jī)會(huì)告訴她。這才是一個(gè)平靜的成年人應(yīng)有的行為。約會(huì)的目的是讓別人了解你,使別人明白什么對(duì)你來(lái)說(shuō)重要,什么對(duì)你來(lái)說(shuō)不重要。這些你早期很容易采用的策略,并不會(huì)有助于另一個(gè)人真正地了解你。

  這并不是在談?wù)撉澳杏押碗娪埃悄愕莫?dú)斷和脆弱將導(dǎo)致的危險(xiǎn),不管對(duì)方可能的回應(yīng)是什么。這是親密的基礎(chǔ)。

  錯(cuò)誤二:不要消解問(wèn)題。

  這是解決了上個(gè)問(wèn)題后所要面臨的。你成為了你自己,因此另一方能夠真正明白什么是你喜歡的了。但是,另一個(gè)衡量你們關(guān)系深淺的方法就是你們?nèi)绾我黄鹈鎸?duì)差異和問(wèn)題。

  如果你們還沒(méi)住在一起,很容易通過(guò)距離來(lái)避免沖突。盡管我很沮喪,但我還是可以回家,向我的朋友們傾訴,找到一種不令我煩悶的方式,沒(méi)有必要再重新提起它,或者說(shuō)就這樣不了了之了,就這樣消解了,甚至第二天會(huì)變得更好。

  其實(shí)不好。你們關(guān)系的健康依賴于親密,但同樣也依賴于解決問(wèn)題的能力。如果你把它們都埋藏起來(lái),不僅不會(huì)解決問(wèn)題,還會(huì)為未來(lái)埋下地雷。但你不知道,如果你們兩個(gè)都能夠掌握這一重要的技巧——這則是另外一種親密。在某種情況下你需要講出來(lái),寧早毋晚,看看你們兩個(gè)是如何一起解決問(wèn)題的——她反應(yīng)過(guò)激了嗎?你能夠使你們的談話不偏離話題嗎?他能夠聽(tīng)你在講什么而不去辯駁或者報(bào)復(fù)嗎?問(wèn)題能不能夠真正地得到解決?而不是以一句簡(jiǎn)單的“我很抱歉”以及一個(gè)擁抱來(lái)結(jié)束。這才是真正衡量你們關(guān)系深度的方法。

  現(xiàn)在你明白了吧,接受親密和做自己的'風(fēng)險(xiǎn),接受一起解決問(wèn)題的風(fēng)險(xiǎn)。同樣,正是你所說(shuō)的,而不是這很難說(shuō)出口而你說(shuō)了出來(lái)才使得你們發(fā)現(xiàn)了問(wèn)題所在,獲得了親密感,并找到了有希望解決問(wèn)題的方法。這并不在于問(wèn)題的大小和嚴(yán)重程度,而是兩個(gè)人一起有效地、果斷地解決問(wèn)題的能力,不管這問(wèn)題看起來(lái)有多小。

  還原約會(huì)本有的面目,也就是說(shuō),弄清楚另一方是不是真的可以接受你真實(shí)的樣子。

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