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傷感分手日記

時間:2022-08-11 10:12:48 情感 我要投稿

傷感分手日記(精選11篇)

  一天即將完結(jié),這一天里,有沒有哪件事或某個人觸動到我們呢?想必是時候?qū)懸黄沼浟。那么日記有什么格式呢?下面是小編收集整理的傷感分手日記,僅供參考,希望能夠幫助到大家。

傷感分手日記(精選11篇)

  傷感分手日記 篇1

  分手的這段日子,我整個心像是被掏空了一樣,從分手那一天我歇斯底里的大哭一場之后,我時刻提醒自己不要再想你,不能再為你流一滴淚,于是我開始瘋了一般一個星期美其名曰要減肥就不吃不喝,一個星期又開始瘋狂逛街、吃零食……總之,我像是得了失心瘋一般開始時而墮落時而掙扎的日子。

  我發(fā)信息跟你說:“我想你了,祝愿你能找到幸福。”不久后你回了給我:“感謝你對我的照顧和一切點點滴滴的美好回憶,我會永遠記!”我再沒有回信息,頓時我似乎就釋懷了,甚至覺得可笑,不久前還承諾會愛我一輩子的那個人哪兒去了?當(dāng)我試圖走向你你卻仍然甩開我手、當(dāng)你開口挽留你卻決絕離去、當(dāng)我當(dāng)著你面心痛大哭的時候……躺了兩天之后,我從床上掙扎著爬起來,這一次我告訴自己要從我們的過去走出來,重新迎接新的`生活。

  我們曾經(jīng)那么相愛,如今卻分道揚鑣,想想真的是一件令人心酸的事。無論如何,我感謝你曾帶給我的快樂,感謝我的生命里曾經(jīng)留下了你的足跡,但愿我們都能找到真正屬于自己的幸福!

  傷感分手日記 篇2

  也許一切的錯都是源于自己,這幾天我不停的怪自己!我知道我沖動讓你失去了很多,也讓我自己失去你!也許我們的愛根本經(jīng)不住考驗,也許我們的愛根本就沒有寬容,也許是我真的傷你太深了。

  終于,你還是離開了,像所有人在我生命里留下過痕跡的人,以一種高姿態(tài)拋棄了我,讓我無法去恨。

  我們在一起的時候,總是放大了你的好,當(dāng)現(xiàn)實和幻想形成落差,終于明白了什么是黯然傷神,分手,我又放大了自己的悲傷,沉浸在瑣碎的記憶里,心底的痛,無以言表......

  你離開之后,我知道你將不會再來!我知道你想放棄了,因為我知道我們在一起你將失去的太多!我不否認!然后我就把自己關(guān)在我們曾經(jīng)很幸福的房間里,不停的喝酒,不停的抽煙,不停的抽泣。

  一切都成了華麗的`過去了,不會再有這樣的重復(fù),好想把幸福繼續(xù)延續(xù),好想把我們最快樂的日子永遠定格!可是我知道不可能。我知道這次我真的錯了,想起我們在一起有很多很多的默契,很多的心靈感應(yīng)!而現(xiàn)在全都沒有了!

  傷感分手日記 篇3

  人有好有壞,有自己的判斷。我無法說什么,如果我的真心實意比不上那些曾經(jīng)對你一再撒謊的人,我無話可說。我不會欺騙你,我也不會討好你,我會試著交流,然而交流讓你開始欺騙我,我會像現(xiàn)在這樣離開你。感謝你教了我一課,也感謝你的欺騙,感謝你過去的照顧,感謝你從我的世界路過。將來的.我依舊會待人以誠,雖然遍體鱗傷。

  我還是會需要一個正式的道別,而不是不聲不響的疏離。

  關(guān)系是一個很奇怪的東西。它很脆弱,偶爾堅強。明天heison會離開,不知道會不會回來。我會掛念她,會掛念她的好,也不會忘記的她欺騙。我想她的時候會很傷心,傷心在于她的識人不明,在于她的是非觀念。我們本就不救有所交往,只不過是一系列的人與事將我們拉到一起。并非喜好的選擇。如今分開,也是必然的結(jié)果。相逢即是緣分,無論結(jié)果是喜是悲。

  傷感分手日記 篇4

  六月二十日

  清晨起床時,莫名地想起了你。其實這也算正常,畢竟在沒有前天以前,這還是我的一種習(xí)慣。我坐在床上愣了一會兒,旋即搖了搖昏脹的腦袋下床洗漱。刷牙時是人頭腦最清醒的一刻,本以為我可以強制壓制住心中的那股萌動,卻不曾想短短的一個刷牙過程,竟讓那份斬斷了的情花開得異常火熱,我還是不能忘了你!收拾好電腦,拿出飯卡,看著窗外藍色的天空,心情不由得又變得輕松了許多。沒敢過多寄情于天空,清早的時間可是可寶貴的,府著身子飛速穿起鞋來,突然間不經(jīng)意的一瞥,卻讓那本已散于彌形的火焰一下子爆發(fā)了--那是一串香蕉--你很喜歡吃的水果--我承諾假期讓你吃過夠的水果,只不過這個假期卻顯得遙遙無期了!

  六月二十一日

  手機不停地在口袋里震動,我的心頓時緊張了起來。我明明知道那不可能是來自你的消息,卻還是騙自己飛快的拿出手機,想要看到夢中的那份驚喜,結(jié)果有多大希望,就有多大失望。

  六月二十二日

  今天中午給我媽打電話了,心情變得輕松了幾許,幾日來郁結(jié)在心口的愁緒似乎也淡了許多。臨掛電話時,媽媽再次邀請我倆暑假去她那玩,我心中頓時一顫,鼻子酸酸的,往事依舊,物是人非,我只能含糊的滿口應(yīng)承,心中卻早已溢滿了淚水。

  六月二十三日

  外面下雨了,坐在床上又想起了你,不知是雨勾起了我對你的思念,還是我對你的思念化為了這淅瀝的雨,你那也應(yīng)該在下雨,或許正上演著我曾經(jīng)奢求無數(shù)次的場景吧!

  六月二十四日

  這兩天特別想你,可又不敢給你發(fā)短信,更糟的是刪了你的QQ,想進你空間觸摸你痕跡的機會都沒有了。還好,我關(guān)注了你的微博,于是我又找到了你,這時感覺自己真是上天的寵兒,一股幸福感撲身而來。你的心情似乎很糟,說說中流露出濃濃的苦悶,鬼使神差的我發(fā)了條短信給你,你知道的,只要你愿意,我的懷抱一直為你敞開著的。

  六月二十五日

  又是一個星期六,又是一個給媽打電話的日子,可等我拿起電話才發(fā)現(xiàn),我竟然是如此害怕聽見她老人家的聲音,或許我只是在逃避電話那頭所念叨的某個名字吧!

  六月二十六日

  星期天是個偷懶的日子,我卻醒在某個熟悉的時間段,特殊的時間段,突然發(fā)現(xiàn)好久沒有你的消息。麻木的打開塵封已久的QQ空間,歷史記錄里留下了你的身影,我的心躁動了起來。顫抖地點下了你的QQ圖像,即緊張又期待你的`空間動態(tài),就在這情緒波動的瞬間,一個網(wǎng)頁出現(xiàn)在我的電腦上,我的心跌倒了谷底--你又換密碼了,問題是個刺眼的"六月"。我不知道輸進去多少個密碼,得到的結(jié)果出乎意料的一致。八點多和同學(xué)出去,外面下著雨,雨水很涼,我的心更涼!

  六月二十七日

  期待已久的期末考試已經(jīng)開考了,曾經(jīng)約定的某個日子似乎更近了。天空陰著個臉,好像飽受著極大的委屈,隨時都有崩潰的跡象?紙隼锏臍夥找彩殖翋灒硶r刻腦海中不經(jīng)意飄過的倩影,卻讓這沉悶變得讓人窒息。

  六月二十八日

  日子似乎又回到了從前,起床,打開手機,這次進的不再是空間,而是微博,不為別的,只為那微博中的心中羈磐。

  六月二十九日

  今天你給我發(fā)了條短信,極力的撇清咱倆的關(guān)系,盡管如此,我那枯竭的心又泛發(fā)出生機。我極力的挽留你,希望你能回到我的懷抱,可得到的是一句句的不可能。我沒有傷心,試問一顆煥發(fā)生機的心,怎么會枯萎呢?今夜注定無眠,我躺在床上不停的翻身,久久不能入眠,直到兩點多才睡吧,因為宿舍一個們那是正在為第二天的考試復(fù)習(xí)!

  六月三十日

  你終于還是撇清了我和你的關(guān)系,不留一點痕跡的。掛掉電話后,我的久久不能平息心中的痛楚,一種窒息的壓抑把我推向了崩潰的邊緣,我想,如果不是室友在我會大聲的哭來吧!但我終究沒有哭,把一切情緒收藏心地,一個人默默地舔傷口!

  七月一日

  今天注定是個不平凡的日子。上網(wǎng)時哥莫名的給我打個電話,他知道了我的事,盡管過去了這么久他還是認真的開導(dǎo)我,鼓勵我,雖然我嘴上沒說什么,但是我的心里卻感動死了。直到這時我才發(fā)現(xiàn)我錯了,我太注重感情了,卻忽略了兄弟情誼,過去的我不想說太多,就一句:好兄弟,對不起了!但愿我的醒悟能夠從新拾起那塵封已久的友誼!

  傷感分手日記 篇5

  面對分手,有的只是無奈,看著昔日的女友,彼此沒有任何的矛盾,沒有任何的不和。只是彼此要得太多太多,理想的世界,根本達不到,只能選擇分手。男人感傷地說著,心中的痛苦,你可曾知道?我們愛得太累,愛得太傻。無言的`結(jié)局。

  感情都會經(jīng)歷甜蜜,平淡,這是個必經(jīng)的路程。可是你要的只是一直的甜蜜,過日子,怎么經(jīng)得起,一天到晚地玩浪漫呢?我還是愛你,可是不會說出來,放在心里,真正愛的人,不會把甜言蜜語整天掛著嘴邊,而是放在心里。

  你說我配不上你,我高攀了你。可是我卻愛錯了人,以為你會和我一樣地堅守著我們的感情,不離不棄,可是你卻嫌棄我,我,只是你的一個過渡期?墒悄憧煞衩靼祝业男囊饽?我愛你,可是不代表,我可以容忍這樣的事情發(fā)生。等著你提出分手,那是對你最后的疼愛。

  你讓我離開,我卻堅信我的愛,可以感動你,可是我卻不知道時間會變,你離開的越來越遠,我看不見你的人了,心的距離好遠好遠?墒悄阒,我還是和原來一樣嗎?我在原地等著你,愛著你。心的距離遙遠,是那么低遙不可及。

  分手是難免的,可是看見這些話的時候,女人的心,是否有點心疼呢?是否明白男人的苦心呢?他們愛得那么地不容易,愛得那么地刻苦銘心。

  傷感分手日記 篇6

  是我?guī)Ыo你的,就讓他今夜結(jié)束吧,既然把話都說到這個地方樂。我也沒必要再讓你更煩我了。

  我不奢求你會回到我身邊,我只想在你傷心的時候在離你很遠很遠的地方偷偷的看看你。

  我知道我們走到今天這個地方是誰也不能挽回的,寶,我希望你以后的日子能過的比和我在一起的時候高興就可以了,我就滿足了。我知道不和我在一起你一定比和我在一起的'時候更高興,和我在一起的時候我?guī)Ыo你的只是壓力,傷心,和擔(dān)心。你說你累了。

  別說你了,這就是任何一個女人都會累。你累我不怪你,這確實是我的錯。

  是我沒有照顧好你,我現(xiàn)在什么都麻木了,我只后悔一件事,為什么和你在一起的時候我么有好的珍惜你,而現(xiàn)在后悔晚了,我知道了,我以后不會再有這樣的錯了。因為我不會再去愛其他的人了,因為我把我這一生的愛都寄托在你身上了,只有你才能讓我高興起來,沒有你,我什沒有你我什么時間也不會高興起來了。從此以后。笑容高興,激動。興奮,所有一切開心的事。都告別了我。

  你傷我傷的那么狠,讓我無法呼吸,你現(xiàn)在這么討厭我,就連最后一夜都不愿意陪我,嗨算了吧。就連想讓你陪我上網(wǎng)你都不愿意和我做在一起,我真?zhèn),你現(xiàn)在就這么討厭我嘛。這個結(jié)果是我一早就猜想到,我就知道我們會有今天,因為。你以前說愛我多很多很,那只是因為你還沒有確定你那時候的心情是不是到底愛我,那都是我們以前太幼稚了,也許我不幼稚,只是你太小了,你以前不懂事,現(xiàn)在懂事了,能照顧好自己了,我也該放心了,你不是一個動物。我不能用我個人的籠子把你給留住。就是個鳥他也需要自由,我的愛太自私了,你受不了,我也該滿足了,最起碼我深深的愛一會了。我曾說過能被你愛是我這一輩子最大的榮幸,也是我上輩子積的德。

  過了今夜,也就給一句歌詞一樣,過了今夜不在有。

  傷感分手日記 篇7

  上帝對每個人都是公平的,即使自命不凡,即使心高氣傲,但也終免不了失戀,免不了失戀帶來的傷痛。往往這樣的人,如我,更加能體會失戀的悲慟,因為無處訴說,無人傾聽,其實是自己不愿訴說,總不想讓別人窺見自己的內(nèi)心,不想讓人看到自己的軟弱,堅強是我展現(xiàn)在別人面前的假象,所以我只能對自己傾訴。

  第一次見到敏,是在我們高考完的暑假里,走在商業(yè)街,透過玻璃窗不經(jīng)意間瞥見了她,這是我第一次對你有如此清晰的印象,她穿著哎呀呀的制服剛好也正望向窗外,我們僅僅是陌生人般相視微笑,而我卻有那種心跳加速、一見鐘情的感覺。其實這并非第一次碰面,我們是高中校友,所以在校園中碰見也在所難免,所以我們應(yīng)該對彼此算是有一點模糊的印象的,后來從敏那里得知,高中時候她對我的名字是早有耳聞的',因為成績總名列全校第一,所以我成了別人眼中的優(yōu)等生,因而我的名字也幾乎全校人皆知。

  緣分真的很奇妙,真是“無巧不成書”,不久后,我們在一次聚會中又見面了,并且我們通過共同的好友霞算是認識了,敏是一個很開朗、有主見的女孩,應(yīng)該算是很受人歡迎的那種了。她給我的感覺就是她身上有一種魔力,讓我忍不住想要和她在一起。那一次我們聊得很嗨,聚會末我們互留了聯(lián)系方式。整個暑假,我都會找各種機會和她聊天,仿佛我每天的快樂就是能和他說上一兩句話,但是我也不敢找她過于頻繁,怕她厭惡我,這是我第一次這么在乎一個人。 終于,我們都等到了大學(xué)錄取通知書,也許是上天眷顧我,我們居然在同一個考在了同一個省會城市并且學(xué)校距離很近。上大學(xué)不久后,我相信她對我并不是沒有感覺的,所以我鼓起勇氣向她表白了,她也接受了我的表白,我們終于順理成章地走在了一起,就在這樣花季的年華開始了我的初戀。

  我心細如針,沉穩(wěn),天生比較敏感,而她比較疏忽大意,神經(jīng)大條,活潑開朗,所以我們在性格方面是恰恰相反的。因而我對她有更多的關(guān)心和體貼,噓寒問暖,視若珍寶。很多時候我們都只能在周末見面、約會,這是我們在一起相處最快樂的時光了,這時候我才真正感覺我們是戀人,我可以真正觸摸到她,其余時間只能打電話聊天。盡管我們在戀愛,但是也并未荒廢學(xué)業(yè),所以要處理好戀愛和學(xué)業(yè)還真是一門藝術(shù)。而我們對此都毫無經(jīng)驗,所以我們不免心累。她總給我的一種若即若離的感覺,即使近在咫尺,卻又像相隔天涯。我以為是我過于敏感,所以我極力說服我自己是我自己的錯覺,我們在一起明明很開心。但是我終究還是向她表明了自己的疑惑,她坦白了一切,原來在她心里一直都還有一個男生,是她高中同學(xué),屬于暗戀。而暗戀最要命的就是會讓人永遠不死心,因為得不到的永遠在騷動。而敏之所以先前沒有坦白就是因為怕我過于敏感而惹出麻煩。她的確是對的。我是一個對感情非常專一的男生,我不容許我的戀情中有一絲雜質(zhì),不容許她的心里還有另一個男生的位置,哪怕只有一點點也不能。自從知道這個男生的存在后,每次我們吵架時我都忍不住提到他,而事情也總是變得更加糟糕,最后總是我為我的不理智祈求她的原諒。

  她說我是一個大男子主義者,對她的占有欲太強,對她的事情過多的進行介入了。而敏雖外表柔弱,但內(nèi)心強大、獨立自主,是一個非常要強的女孩。很多時候,我都覺得她根本就不屬于我,根本就不愛我。我一直認為我愛她勝過她愛我,所以我不斷地用傷害她或傷害自己的話語或行為來求證她是愛我的。 一戀四年,四年中分分合合,我甚至覺得我們這四年的戀情就像患有的一種

  慢性疾病,一直這樣拖著,要死不活的痛苦,而畢業(yè)之際,亦是我們分手之時。很多戀人都逃不過畢業(yè)這一難關(guān),因為在此時才是真正的考驗戀人的時候了,很多人敵不過現(xiàn)實而分道揚鑣,各奔東西。然而我并不想把我和敏的戀情的終結(jié)歸之于畢業(yè),畢業(yè)并不足以成為我們分手的借口。我愛她,但是我又忍不住折磨她。我覺得戀愛中的我越來越病態(tài)了,面對她,我無法冷靜思考,無法控制自己的情緒,一想到與我競爭的是一個她幻想中的人我就覺得我勝算全無,因為我根本無法勝過一個想象中完美無瑕的人。我想我們在一起痛苦多于快樂,那分手則是最好的解脫了。

  記憶中,古今中外不少文人墨客高呼圣潔的愛情、高尚的愛情,可是現(xiàn)在的我覺得我的愛情卑微到了塵埃里,卻并沒有開出一朵絢爛的花,所以我只能選擇放手,徹底放手。

  傷感分手日記 篇8

  為了等一個對的人,孤獨了許久。每次以為等到了,最后都只是遇到了不再見的過客。到底要經(jīng)歷多少次從孤獨到后會無期,才能結(jié)束等待?

  一個人生活得太久,就會希望能夠遇到一個不會讓自己孤獨的人。所以,當(dāng)有人向我伸出手時,我就以為他就是我要等的人。試探性地伸手觸碰,有一種特別的感覺,就以為這就是愛情,于是大膽地握住他的手,他也同樣握緊了我的手。

  從孤獨到后會無期

  他改變了我的'生活,給我?guī)砹丝鞓泛托腋。?dāng)我享受這樣的改變時,心里同時產(chǎn)生一種不安:能一直幸福下去嗎?因為不安,就容易多疑。疑慮太多,就會不信任。不信任了,就會開始質(zhì)問。質(zhì)問的次數(shù)多了,就會變成爭吵。吵到最后,我們都累了。

  盡管對這樣的相處方式感到疲憊,想要分開,卻又舍不得曾經(jīng)有過的幸福。猶豫著要不要分手的時候,我們原本緊握的手漸漸分開。當(dāng)我們最后下定決心要分開的時候,才發(fā)現(xiàn)我們早已陌生,回不到從前的幸福時光了。

  雖然曾經(jīng)一同度過很多美好的時刻,但是最后我們彼此傷害,幾乎把過往的美好都毀掉了。結(jié)束了,我們沒有說再見,而是說后會無期。

  這就像一場夢,夢中的我是那么的幸福,夢醒之后才驚覺自己仍舊孤獨,好像什么都沒有改變,只有心里的傷痕告訴我曾經(jīng)愛過,也被傷過。從孤獨到幸福,再到爭吵猶豫,再到后會無期,最后再度回到孤獨,似乎是一個惡性循環(huán)。我的等待尚未結(jié)束,只盼下一次能夠打破這個循環(huán),能夠有一個白頭偕老的結(jié)局。

  傷感分手日記 篇9

  我回來了,你卻走了

  我都已經(jīng)不記得我們分手多久了。好像好久了,可是卻又沒多長的時間。只知道,這段日子挺難熬的。都已經(jīng)記不起晚上夢見他幾次了。好像已經(jīng)成了一種習(xí)慣。

  我們還是朋友,我們也還在開著所謂的玩笑。可是我知道,我們都在刻意的疏離著對方。其實那種滋味很不好受。明明心里還是喜歡,可就是說不出口。不管是以前還是在現(xiàn)在,我們都把面子看得太重。都不肯為對方低下頭,明明心里是喜歡的?删褪菦]有親口說出過。

  分手是我說的。也是我最先后悔的。我知道,有時候是我在無理取鬧。可是我也真的不想。我無數(shù)次的告訴自己在堅持一下或許就好了,再堅持一天,或許我們就會好了?偸亲约喊参恐约阂磺卸紩玫?梢晦D(zhuǎn)身,我又覺得什么都不會好的,他根本就不喜歡我,只是我自己在騙自己而已。糾結(jié),胡思亂想,已經(jīng)成了我的家常便飯。患得患失,讓我的疑心更加的重。我開始懷疑所有,甚至懷疑其了我自己。我覺得是我自己做的太差了?晌彝,感情不是討好也不是感動,而是兩人都心動。

  我回來了,你卻走了

  在患得患失的心情下,我更加害怕失去。我每天都安慰自己,他是喜歡我的,只是不知道怎么表達而已。時間一久,連我自己都不信了。如果他真的喜歡我,就不會有那么多的謊言對我。

  我記得在很久以前以前,他問我是什么星座,我是摩羯座。他說,靠,摩羯是最愛多疑的,疑心病最重了。當(dāng)時的一句玩笑話,好像預(yù)言了后來。是的,和他在一后,我的疑心病變得越來越重,每天都在擔(dān)驚受怕。其實我很討厭這樣的我自己。這不是最開始的那個我,我變得不堪負重。我討厭現(xiàn)在的自己,整天多疑到讓人煩。可是,我也想改變,我知道這樣的自己不可能被接受。每天都努力讓自己變得更好,可是在他的忽略里,我變得越來越嚴重。;我知道這樣的自己遲早會走向一條不歸路,因為我知道自己性格的極端。我怕到最后我會傷害到他。

  其實不曾有人知道,我性格到底有多極端。曾經(jīng)自殘自虐是我的家常便飯,在自己覺得人生最低谷的時候,我想到過去了結(jié)自己的人生。可后來,我發(fā)現(xiàn)我討厭那樣的自己。我努力的去改。沒人知道,我改正自己的那段時間有多辛苦。我從父母一度想放棄的那個叛逆女生,變成了在所有人眼中的乖乖女,好學(xué)生。從半夜回家,白天不見人影的`那個混混,變成了大門不出二門不邁,出門和父母報告,天黑就回家的大家閨秀。這個過程對我來說就像重生一樣,可是重生的經(jīng)歷對我而言是我一輩子都不想記起的噩夢。

  所以,當(dāng)我在人們的口中,知道他的過去的時候,我是那么的感同身受。我不清楚他曾經(jīng)經(jīng)歷過什么,但我清楚那種痛,那種在深淵里的絕望。所以在我明顯的感覺到,我的性格好像在回到過去的時候。我無法不對他說出分手。我怕在我極端的時候說出了不能挽留的話。以前,我說話很能傷人,比打人更痛,那種痛我不想看到發(fā)泄在他的身上。那種痛我一個人承受就好了,反正以前已經(jīng)經(jīng)歷過一次了,再痛一次又何妨。

  其實,我很想告訴他,可是我怕他在知道我的性格的時候越來越遠離我。他不明白他對我得意義,就像是讓我重生。在我最難受的時候,,在我哭的時候,都是他在陪著我。那段日子我真的很珍惜,不舍得忘掉一點,怕一忘,就再也想不起來了。至少,在我冷靜自己性格的這段時間想起來,我是幸福的。曾經(jīng)我也幸福過。至少,這次在這段時間不會像上次是一成不變的黑暗,至少這次,有這些回憶陪著我。我的棱角再次磨平了,可他卻走了。還是我把他推走的。對不起,我回來了,你卻走了。

  傷感分手日記 篇10

  也許一切的錯都是源于自己,這幾天我不停的怪自己!我知道我沖動讓你失去了很多,也讓我自己失去你!也許我們的愛根本經(jīng)不住考驗,也許我們的愛根本就沒有寬容,也許是我真的傷你太深了。

  終于,你還是離開了,像所有人在我生命里留下過痕跡的人,以一種高姿態(tài)拋棄了我,讓我無法去恨。

  我們在一起的時候,總是放大了你的好,當(dāng)現(xiàn)實和幻想形成落差,終于明白了什么是黯然傷神,分手,我又放大了自己的悲傷,沉浸在瑣碎的記憶里,心底的痛,無以言表......

  你離開之后,我知道你將不會再來!我知道你想放棄了,因為我知道我們在一起你將失去的太多!我不否認!然后我就把自己關(guān)在我們曾經(jīng)很幸福的'房間里,不停的喝酒,不停的抽煙,不停的抽泣。

  一切都成了華麗的過去了,不會再有這樣的重復(fù),好想把幸福繼續(xù)延續(xù),好想把我們最快樂的日子永遠定格!可是我知道不可能。我知道這次我真的錯了,想起我們在一起有很多很多的默契,很多的心靈感應(yīng)!而現(xiàn)在全都沒有了!

  傷感分手日記 篇11

  傷感的分手日記分手已經(jīng)兩年多,就像當(dāng)初彼此約定的,再也沒有找過對方。記得剛開始你提出分手,我還試著極力挽回。我寫了一封很長,很長的電子郵件給你,只是希望你能珍惜這份感情。可過了三天,你始終沒有回復(fù)我一個音訊和短信。我才打你電話。電話那頭的你很安靜,語氣也很平和。我們還沒聊幾句,你的室友就把電話搶來,大聲地怒罵我: “你這個,你知不道她看了這封信有多傷心,整整哭了兩天,F(xiàn)在大家都忙著期末考,她在圖書館一個晚上一個字都看不進去!”

  我當(dāng)時完全沒有料想到是這樣的結(jié)果:這封信,大多數(shù)記錄了我們相知相戀的一些美好故事,而我也只是希望你能珍惜這樣的情緣。當(dāng)然,我很重點地強調(diào)了我付出了很多,可是你總是一副很冷淡的樣子,我甚至懷疑你在欺騙我的感情。而聽到你室友提及關(guān)于你看了這封信之后的痛哭和不能自已,才讓我明白你的情誼。你只是把感情深藏在心中,一如你當(dāng)時和我提出分手的理由一樣:我不懂你。我不懂你,確實如此;也只能透過你真實的眼淚,才能看了解你心中的.所思所想。還記得當(dāng)時打這個電話,我站在寢室的樓頂,冷雨陣風(fēng)一直打在身上,無處可躲,我也不愿去躲。右手拿著電話凍得幾近麻木,我仍懇求地請你再給我一次機會,情人之間分分合合,有吵架有拌嘴很正常,我們一直相處平靜如水,甚至沒有拌過嘴。我不愿相信就這么一句“你不懂我”,我們從此咫尺天涯。

  電話那頭,你開始慢慢變得強硬:“我想掛了!薄皠e掛,我還沒說完,拜托再給次機會好嗎?”我甚至哀求著,長這么大我從來沒有這么狼狽地求過誰,早就無語倫次了!澳谴蛲赀@個電話,希望你不要再打來了,好嗎?”“好,不打,讓我把話說完好嗎?”我已經(jīng)瀕臨崩潰的邊緣。 ……最后,我都不知道那個電話是怎么掛的。在冷夜冷雨中,雙手都已經(jīng)凍得麻木,感覺手機的觸感已經(jīng)無異于磚頭,可我早已無心理會。從樓頂回到寢室,整個人都近乎癱瘓,可我強裝著不讓室友看出端倪,上床就睡了。后來,我一直努力嘗試去彌補帶給你的傷痛。我買了你愛吃星球杯,洗干凈你愛吃的蘋果,還有一些卡片,上面是我許諾用吉他唱給你聽的歌曲,可一直囿于其他事情的干擾被無限拖延。我來到你寢室樓下,拜托同棟樓回去的女生把這些東西帶給你。我滿以為你會感動,如果是沉默的回應(yīng)我也不會覺得難過。 但是你卻主動在Q上聯(lián)系我,你說:求你不要再打擾我的生活了,我只會更反感你!這幾句話我一直記得,看得我真是傷透了心。

  最后,我還是寫了一封信給你——是最后一封,里面充滿對你的感激和自己的愧疚。你最后也很快地回了我的郵件,大意是希望這是最后一次溝通,以后大家“相忘于江湖”吧。是的,從那天開始,我信守著我們最后的約定,再也沒有聯(lián)系過你。畢竟喜歡一個人,不一定要在一起。只愿衷心祝福你,愿你過得比我好。

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