怎樣利用腦科學養(yǎng)高情商的孩子

　　情商（Emotional Quotient）通常是指情緒商數，簡稱EQ，它是近年來心理學家們提出的與智商相對應的概念。從簡單的層次上下定義，提高情商的基礎是培養(yǎng)自我意識，從而增強理解自己及表達自己的能力。那么你知道的情商培養(yǎng)是什么樣的呢？下面是小編精心整理的怎樣利用腦科學養(yǎng)高情商的孩子，歡迎閱讀與收藏。

　　關鍵詞一：左腦和右腦

　　1、關于大腦的基本結構，你一定知道左腦和右腦。簡單說，左腦負責邏輯思維，講究秩序和規(guī)則。右腦負責形象思維，用于接收和解讀情感信息。

　　2、過馬路時，孩子為啥會突然蹲下來看地上的蟲子？上課快遲到了，為啥一點不緊張？別抓狂，他不是不懂事，也不是故意搗亂。這是由大腦的發(fā)育決定的。3歲前，負責邏輯思維的左腦發(fā)育還不完善，右腦支配孩子的行為，所以孩子會突然被感受“控制”，很容易被外界的刺激帶跑。

　　3、左腦的發(fā)育稍晚，但會伴隨一個明顯的信號——孩子開始不停問“為什么”。要抓住這個時機，幫他進行左右腦的整合。

　　孩子發(fā)脾氣時，要先做到耐心聆聽，讓他感覺被理解，再調動理智解決問題。比如孩子因為不愛吃菜而哭鬧，你應該做的不是批評他挑食，也不是告訴他吃菜的好處，而是先對他表示認同，然后問“寶寶喜歡吃什么，以后提前告訴我好不好”，引導孩子用左腦思考。

　　關鍵詞二：上腦和下腦

　　1、除了左腦和右腦，你可能不知道的是——大腦還分為上腦和下腦。下腦主要負責呼吸、眨眼、憤怒等生存的基本功能，在孩子出生時就非常發(fā)達；上腦負責分析思維功能，比如決策、控制力等，要到20多歲才能完全發(fā)育成熟。

　　2、除了受右腦影響，孩子的沖動情緒，還有一個常被忽視的爆炸源——下腦中的杏仁核。它能在第一時間掌握主動，讓表達變得情緒化。孩子經常情緒沖動，在沒搞清狀況前就發(fā)脾氣，就是受到杏仁核的影響。

　　3、要有意識引導孩子使用上腦，幫他們建立自我控制的能力。當孩子情緒激動時，首先讓他學會深呼吸，控制過激的反應；同時，要主動用提問的方式，引導孩子說出自己的問題，將情緒釋放出來，比如“寶寶為什么生氣了”“是什么讓你不開心”……

　　關鍵詞三：外顯記憶和內隱記憶

　　1、我們的記憶分為兩種：一種是外顯記憶，即有意識地回想過去經歷的事情，比如父母回憶第一次給孩子換尿布的情景。

　　另一種叫內隱記憶，是在過去經歷的基礎上，建立的心理模式，不需要刻意回想，就能對當下產生影響。比如多次被體育老師批評，孩子就會產生“我沒有運動天賦，我不喜歡運動”的心理。

　　2、當孩子遭遇負面事情時，我們常會說“別提了，別讓孩子再回想起來”。但事實上，越痛苦的經歷越不會消失，它會變成內隱記憶，對孩子產生影響。

　　最極端的例子就是創(chuàng)傷后應激障礙——可怕的經歷被編碼為內隱記憶進入大腦，只要遇到類似的場景，就會在意識不到的情況下觸發(fā)。小時候被困在密閉房間的人，長大后可能在坐電梯時突然崩潰，就是這個原因。

　　3、當孩子遭遇創(chuàng)傷時，家長最正確的做法，恰恰不是“別提了”，而是引導它顯性化，讓孩子理解自己的這種心理模式，從而學會主動處理。

　　因為老師的批評而回避運動的孩子，只有認識到是老師的嘲笑給自己造成了心理障礙，而不是天生不行，才能打破“我沒有運動天賦”的認知模式，去嘗試運動。

　　關鍵詞四：自我和他人

　　1、人都是社會性動物，不僅大腦內部需要協(xié)同工作，孩子也需要學會與他人互動。通過整合自我和他人，培養(yǎng)起邊界意識，理解自己與他人的關系。

　　2、很多孩子常把“我的”“我要”掛在嘴邊，這不是因為孩子自我，而是還不能理解自己和他人的關系。家長要培養(yǎng)孩子的同理心，幫他構建人際關系。

　　比如，弟弟弄壞了哥哥的玩具，哥哥大哭，弟弟卻毫不在意，甚至覺得和自己沒關系。這時候你就可以問弟弟“為什么哥哥會哭”“如果你的玩具被別的小朋友弄壞了，你會怎么樣”，引導孩子去理解他人的感受。

　　3、讓孩子學會理解非語言信息。還是上面的例子，可能哥哥沒有哭，而是選擇生悶氣，把自己關在房間。這說明他非常難過，但弟弟可能根本察覺不到自己的過錯。這時候，就要引導弟弟對這些非語言信息進行觀察，增強理解他人的能力。

　　4、沖突發(fā)生后，除了口頭的道歉，引導孩子用實際行動彌補過錯。比如，讓弟弟幫哥哥修復模型，或者把自己喜歡的玩具送給哥哥，不僅能修復哥哥的情緒，也能讓弟弟明白對自己的行為負責，做錯事要補償。

　　如何培養(yǎng)個“高情商”孩子

　　香港富商李嘉誠在出席給香港理工大學捐贈一億港元的儀式上講到，在他經商的經歷中，有助于他面對各種錯綜復雜的問題，對他的成功起著很大作用的是“情商”。國內一些優(yōu)秀企業(yè)老總在回答“當代大學畢業(yè)生最缺乏什么時”，他們的答案驚人的一致：情商太低！

　　那么情商為什么有這么大的作用？情商包含著哪些因素？我們如何培養(yǎng)一個高情商的孩子呢？

　　情商一詞是由美國哈佛大學丹尼爾·戈爾曼博士1995年在其《情感智商》一書中首先提出來的。它包含五個方面的內容：即認識自身情緒的能力、管理自身情緒的能力、承受挫折的能力、理解他人情緒的能力和人際關系管理的能力。

　　認識自身情緒的能力

　　情緒是什么呢？情緒就是指人的喜、怒、哀、樂等心理表現。認識自身的情緒就要引導孩子準確地感知、理解自己的喜、怒、哀、樂。

　　一些家長不理解孩子情緒發(fā)展的復雜性，他們希望孩子總是開心地微笑。孩子一哭鬧，他們就會近乎神經質地想盡一切辦法去解決。其實，這樣孩子就失去了體驗更豐富的情緒的機會。研究者通常認為痛苦、快樂、興趣、驚奇、厭惡、憤怒、懼怕、悲傷等8種基本情緒是人類嬰兒從種族進化中獲得的，也就是與生俱來的，所以我們有必要讓孩子盡早體驗并豐富這些情緒。有時候需要讓孩子體驗一下買不到心愛的玩具的失落，體驗一下被小朋友拒絕的沮喪，體驗一下被大孩子欺負的痛苦，體驗一下等待自己喜歡的動畫片開始的焦慮，體驗一下被成年人認可的喜悅，體驗一下行走在黑夜的緊張，體驗一下被人嘲弄的郁悶……

　　這一切體驗的目的就是要讓孩子熟悉和體驗各種情緒，特別是那些負面情緒。

　　清明祭掃，帶上孩子，就是要讓孩子在親人的引導下去體驗悲傷。參加悼念活動的孩子，會被現場的氣氛深深震撼，他們能夠看到親人的悲傷、同時又能看到親人之間怎樣相互安慰著從悲傷中走出來。經過這樣的體驗，孩子就會逐漸明白風風雨雨、悲歡離合是人生的一部分。這樣孩子長大以后不僅僅會情感豐富，而且也知道如何珍惜生命、如何從負面情緒中走出來。

　　打碎東西是孩子經常出的差錯，小孩子不小心把自己最喜歡用的小花碗打碎了，他會哭的。溺愛孩子的家長會馬上跑過去把孩子抱起來，然后使勁跺腳，并說是這個可惡的“地面”把孩子給絆倒了，孩子也會伸出小手去拍打地面，在拍打地面的游戲中孩子笑了，也就把打碎小花碗的事情忘了。打碎小花碗后，孩子哭一方面是因為打碎碗會給他一點兒驚嚇，一方面是里面的肉掉到了地上他會遺憾，再者是他喜歡的小花碗不能用了，他會有些傷心。在一個小小的失誤中孩子能體驗到三種負面情緒，這是一個很好的訓練機會。如果我們用拍打地面來轉移孩子的注意力，雖然可以讓孩子止住哭聲，但這樣一次體驗負面情緒的機會就失去了，而且更加可怕的是，以后當這樣的事再發(fā)生的時候，他會很自然地去抱怨“這個可惡的地面”，成為一個愛為自己的過錯找借口的孩子。

　　孩子摔倒了，理智的家長沒有必要馬上做出反應，讓孩子在地上趴一會兒、哭一會兒不會傷害到他的，家長反應越快孩子的驚嚇感就越強，如果家長只是笑一笑喊他一聲“寶寶沒事，自己站起來”，孩子的驚嚇就會很快消失，他會從母親平靜的聲音里聽出來，這件事沒有什么了不起的。至于打碎的小花碗，你也不要直接就當著孩子的面把它掃進垃圾桶，你要慢慢把碎片撿起來，告訴他“你喜歡這個小花碗，媽媽知道。媽媽再給你買一個新的好不好？”在對新的小花碗的期待中，孩子失去心愛的東西的傷心會逐漸淡化。這就是一個完整的在生活中對孩子進行情緒認知教育的過程，這樣也是培養(yǎng)一個高情商的孩子的很好的循序漸進的辦法。

　　管理情緒的能力

　　管理情緒的能力也就是通常說的要讓孩子做情緒的主人。管理情緒包括兩個方面的內容。一是能夠充分地表達自己的情緒，不壓制情緒。第二方面是要善于克制自己的情緒，要善于把握表達情緒的分寸。

　　這里以孩子對于憤怒情緒的表達為例來說明。一些家長在批評、懲罰孩子的時候，不允許孩子辯解，不允許孩子哭泣，甚至連孩子表達出一些不滿情緒都不允許。久而久之，這樣的孩子就會變得或者是逆來順受，或者是壓抑郁悶，或者是當面唯唯諾諾，背后卻以破壞紀律、破壞東西的極端方式發(fā)泄憤怒情緒，這都不利于孩子情商的培養(yǎng)。

　　恰當的做法是，當批評孩子的時候，允許孩子辯解，讓他講出自己的道理，當孩子受到懲罰的時候，也應該允許他哭泣，也應該允許他不滿、允許他憤怒。無論是家長還是老師都要收起那套師道尊嚴，讓孩子充分表達自己的喜怒哀樂，不壓制他。我們不是希望孩子沒有憤怒，而只是希望教給他如何恰當地表達憤怒。只有在不斷的表達中，孩子才能逐漸學會表達情緒的合理的方式。

　　沒有經過訓練的動物看到食物就會撲上去，而人卻不一樣。人們的行動是在理智的指揮下進行的，人的理智就是把握和控制情緒的最好的開關。只要我們能夠以極大的包容來教育引導孩子，他們就能夠逐漸學會控制情緒。遇到高興的事不會樂極生悲，遇到悲傷的事不會絕望無助，遇到憤怒的事不會沖動，能夠通過等待、轉移、調節(jié)的方式來化解負面情緒。

　　承受挫折的能力

　　這一能力是情緒管理的延伸。經常聽到有孩子因成績不理想而自殺，因老師的幾句批評而自我傷害，因家長的誤解而尋短見。更有一些優(yōu)秀的孩子因為沒有實現自己的理想而精神抑郁……這些慘痛的教訓都表明，孩子們由于受到過多的呵護，抗挫折能力太差，情商太低，最終害了自己，也斷送了一家人的幸�？鞓�。

　　呵護成了害人，事與愿違。家長要敢于讓孩子們去磨煉，敢于讓他們去面對失敗，要讓他們在不斷的小失敗中成長起來，培養(yǎng)起足夠承受大失敗的力量。就像一只在和風細雨中練習飛翔的鳥兒一樣，要鼓勵它迎著風雨前進。被風吹落后，它們應該馬上再去振動翅膀，就這樣在風雨中磨煉，最終去領受暴風雨的洗禮。

　　人際關系管理的能力

　　在生活中，一個人需要有朋友，因為有朋友才有快樂，才不會孤獨。在工作中，一個人需要和其他人協(xié)作，因為任何工作都不是獨角戲，善于協(xié)作和分享的人才能得到更多的幫助和支持。為了孩子更加快樂，我們就要去培養(yǎng)孩子的人際交往能力，培養(yǎng)他們友愛、協(xié)作、大方、開朗、公道、禮貌、自尊、責任心、組織能力等方面的能力。

　　《卡爾·維特的教育》一書的作者老卡爾·維特給我們講了一種“傾聽的藝術”。他和妻子每天在兒子入睡以前，都要留一段時間聽他講白天發(fā)生了哪些事情，聽兒子講哪些事情做得好，哪些事情做得不好。在敘述的過程中他逐漸習慣了反省自身，家長也可以利用這個機會適時地對孩子進行人際交往的指導。這種“傾聽”教育促使孩子去認識自己。如果孩子感到他能自由地對任何事物提出自己的意見，而他的認識又沒有受到輕視和奚落，這樣可以促使他毫不遲疑、無所顧忌地發(fā)表自己的意見。先是在家里，然后在學校，將來就可以在工作上、社會上自信勇敢地正視和處理各種事情。

　　卡爾·維特經常通過對孩子擁抱、撫摸傳達愛的信號。對于某些不便用口頭表露的情感，他還會把要表達的意思寫在紙條上，送給兒子。他就是要想盡一切辦法讓家人和兒子有良好的溝通，這不僅更加加深了對兒子的了解和感情，也教會兒子怎樣去與他人溝通交流，以培養(yǎng)兒子能夠善于與他人交往的能力。

　　通過老卡爾·維特的論述我們能夠體會到，人際交往的訓練是從家庭開始的，在家庭內部的良好的溝通是孩子走向社會的基礎，在家庭中體會到愛、尊重、分享等等，就可以促使孩子加深對社會的理解，使他成長為一個善于處理人際關系的快樂的人。

　　美國一些小學已試驗將“情緒教育”列入教學計劃中，并創(chuàng)造性地開始實施“情商掃盲”，開設的課程有實用心理學、交際技巧、情緒控制技巧等等，其中教孩子如何控制或平息憤怒、焦躁、憂郁等不良或消極情緒特受歡迎。統(tǒng)計表明，在實施“情商掃盲”的學校里，孩子們打架明顯減少，課堂紀律更好，學習成績有所提高，而更重要的是：越來越多的孩子自稱“生活在溫暖集體中”，或“擁有了更多朋友”。

　　這讓我們看到，情商是可以培養(yǎng)的。只要我們全社會都重視起來，只要我們的家長都重視起來，我們就能培養(yǎng)出一個高情商的孩子，使他的人生更加和諧、幸福。

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