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生活小笑話

時(shí)間：2023-06-12 12:18:48 生活我要投稿

生活小笑話(通用15篇)

生活小笑話1

　　1、老婆不同意我換新電腦，于是跑到六歲女兒那里求助，女兒摸著我的頭：乖，等我掙錢給你買。

生活小笑話(通用15篇)

　　我說：那你什么時(shí)候能掙到錢呢?

　　女兒一臉委屈：你都好幾天沒給我錢了，怎么給你買電腦......

　　2、吃飯前老公剛虐完兒子，飯后坐在沙發(fā)上看電視。

　　這時(shí)兒子端著一個(gè)一次性杯子“爸爸喝啤酒�！�

　　老公一臉的得意，誰知老公剛端著杯子大聲說到：“兔崽子!過來，你告訴我這怎么是熱的、熱的`!”

　　3、今天去幼兒園接兒子，看見兒子胳膊上好多抓痕趕緊問他怎么了。

　　兒子說：被同班的女同學(xué)欺負(fù)了。

　　我大笑：你被女孩欺負(fù)，丟不丟人?

　　兒子淡定的說：好男不跟女斗，等長大了把她娶回家，看我不弄死她!

　　4、今天去摘桃子的時(shí)候，我說：“摘桃子要帶幾片樹葉，那樣會(huì)新鮮的更久!”

　　兒子說：“那樣，桃子就以為自己還在樹上了，是嗎�！�

　　頓時(shí)，我被他的天真打敗了......

生活小笑話2

　　001：【算命】

　　一人去算命，算命先生摸骨相面掐算八字后，說：你20歲戀愛，25歲結(jié)婚，30歲生子，一生富貴平安，家庭幸福，晚年無憂。

　　此人先驚后怒，道：我今年35歲，博士，光棍，木有戀愛。

　　先生聞言，略微沉思后說：“年輕人，知識(shí)改變命運(yùn)啊。

　　幽默指數(shù)：★★★★★

　　入選理由：19世紀(jì)末，培根說“知識(shí)就是力量”，20世紀(jì)初另外一個(gè)科學(xué)家布朗基又說：“知識(shí)不是力量，智慧才是力量”。什么是智慧，就是懂得如何運(yùn)用知識(shí)的知識(shí)，現(xiàn)在的學(xué)生更多的不是知識(shí)的使用者，而是知識(shí)的倉庫，正所謂“書到用時(shí)方恨少，其實(shí)不是書少，而是不知道用什么書”。

　　002：【將計(jì)就計(jì)】

　　昨天接到一騙子短信，讓我速把錢匯入農(nóng)行一賬號(hào)。

　　我半小時(shí)后順手回了一條：已存5000，請(qǐng)查收。

　　今天結(jié)果收到回復(fù)："都跑銀行三趟了，還沒收到你的錢，你這個(gè)騙子！

　　幽默指數(shù)：★★★★★

　　入選理由：現(xiàn)在騙子太猖狂，害人不淺，利用此法將計(jì)就計(jì)可以整整這幫惡人。

　　003：【靈活運(yùn)用】

　　有個(gè)人去動(dòng)物園要當(dāng)動(dòng)物管理員，園長對(duì)他說：“那好，我要考考你，你有沒有辦法讓大象先搖搖頭，再點(diǎn)點(diǎn)頭，最后跳進(jìn)游泳池？”那人說“這容易！”他走到大象面前說：“你認(rèn)識(shí)我嗎？”大象搖搖頭�！澳闫獯髥�？”大象點(diǎn)點(diǎn)頭。那人這時(shí)拿起一個(gè)錐子扎了大象屁股一下，大象疼的跳進(jìn)了游泳池。

　　園長看到后說：“你太沒同情心了，不能當(dāng)動(dòng)物管理員�！蹦侨苏f：“再給我一次機(jī)會(huì)吧，我一定會(huì)溫柔的。”園長說：“好，還是那三個(gè)條件，不過這次你不能動(dòng)手了。”

　　那人答應(yīng)了，走到大象面前說：“你脾氣還大嗎？”大象搖搖頭�！澳悻F(xiàn)在認(rèn)識(shí)我了嗎？”大象點(diǎn)點(diǎn)頭。“你現(xiàn)在知道該怎么辦了吧？”大象一聽，轉(zhuǎn)身跳進(jìn)了游泳池。

　　幽默指數(shù)：★★★★★

　　入選理由：胡蘿卜和大棒代表了管理的兩極，分時(shí)運(yùn)用、錯(cuò)位運(yùn)用、綜合運(yùn)用才能收到良好效果。

　　004：【有房一族】

　　蜜蜂是蝴蝶最忠實(shí)的崇拜者和最執(zhí)著的追求者，但蝴蝶始終對(duì)他不屑一顧，而且還毫不猶豫地嫁給了蝸牛。蜜蜂傷心絕望地質(zhì)問蝴蝶：“蝸牛哪里比我好？” 蝴蝶回答說：“人家好歹有自己的房子，哪像你住在集體宿舍�！�

　　幽默指數(shù)：★★★

　　入選理由：雖然此“房”非彼“房”，但妙就妙在無論是怎樣的“房”，只要有就占盡先機(jī)。這個(gè)小笑話切中時(shí)弊，讓人在酸澀和無奈中啞然失笑。

　　005：【近親禁止結(jié)婚】

　　有一對(duì)小夫妻吵架了，妻子又氣憤又委屈地對(duì)丈夫說：“我嫁給魔鬼也比嫁給你強(qiáng)�！闭煞蛏酚薪槭碌乜戳丝雌拮樱B連搖頭說：“這不可能，因?yàn)榻H禁止結(jié)婚�！�

　　幽默指數(shù)：★★★

　　入選理由：一個(gè)“近親禁止結(jié)婚”于不動(dòng)聲色間暗諷妻子與“魔鬼”同類，反映如此迅速、回?fù)羧绱擞辛�，真令人佩服。這個(gè)冷笑話，在爆笑之間還教給了我們?nèi)绾畏瘩g他人無理言辭的方法，認(rèn)真體會(huì)吧。

　　006:【學(xué)會(huì)依靠他人】

　　有個(gè)小男孩，有一天媽媽帶著他到雜貨店去買東西，老板看到這個(gè)可愛的小孩，就打開一罐糖果，要小男孩自己拿一把糖果。但是這個(gè)男孩卻沒有任何動(dòng)作。幾次的邀請(qǐng)之后，老板親自抓了一大把糖果放進(jìn)他的口袋中�；氐郊抑�，母親好奇地問小男孩，為什么沒有自己去抓糖果而要老板抓呢?小男孩回答很妙：“ 因?yàn)槲业氖直容^小呀!而老板的手比較大，所以他拿的一定比我拿的多很多!”

　　幽默指數(shù)：★★★★

　　入選理由：這是一個(gè)聰明的孩子，他知道自己的有限，而更重要的，他也知道別人比自己強(qiáng)。凡事不只靠自己的力量，學(xué)會(huì)適時(shí)地依靠他人，是一種謙卑，更是一種聰明。

　　007：【再來一瓶】

　　表弟進(jìn)考場做一題，需寫“恩惠”兩字，可“惠”字不會(huì)寫，左思右想無果......忽驚喜！考試時(shí)帶一瓶飲料進(jìn)考場，瓶蓋內(nèi)有“謝謝惠顧”字樣，此惠應(yīng)該和恩惠同一字，竊喜，遂假裝喝水?dāng)Q開瓶蓋。暈！�。�！只見瓶蓋沒赫然印著“再來一瓶”�。�！

　　幽默指數(shù)：★★★★

　　入選理由：平時(shí)天天想著中獎(jiǎng)，最不想的時(shí)候偏偏送上門來，本來也為可以投機(jī)取巧，誰知聰明反被聰明誤。點(diǎn)背、太背了，見過有點(diǎn)背的，但從來沒有見過這么點(diǎn)背的，而且還發(fā)生在自己身上。

　　008：【黑人演說】

　　一位白人到黑人區(qū)發(fā)表競選演說，為了贏得黑人選民的支持，演說中他竟脫口而出：“雖然我的皮膚是白的，但心卻和你們一樣黑”

　　幽默指數(shù)：★★★★

　　入選理由：親和感是有效溝通的前提，而親和感源于共同點(diǎn)，有了共同點(diǎn)才會(huì)似曾相識(shí)、一見鐘情。白人想和黑人建立良好關(guān)系，贏得他們的支持。于是想說雖然我們皮膚不一樣，但是都有一顆熾熱的心，也就是我們的心都是紅色的，但是口誤說成了“黑色”，造成笑話。

　　009：【心理學(xué)幽默】

　　一次物理課上，老師出了一道題，問誰是世界上最偉大的物理學(xué)家，結(jié)果只有一個(gè)學(xué)生對(duì)了，他答了愛因斯坦，但是他卻得了零分，為什么？因?yàn)榘嗬锲渌硕际菍懮纤麄兝蠋煹拿帧?/p>

　　幽默指數(shù)：★★★

　　入選理由：可知，在人際交往中，太中肯也是沒用的，關(guān)鍵是在適當(dāng)?shù)臅r(shí)候多給人點(diǎn)贊美，尤其是對(duì)愛面子的男人。

　　010：【防偽標(biāo)志】

　　一位客人在餐廳用餐，對(duì)食物很不滿意，于是他叫來了餐廳老板，氣憤地指責(zé)道：“這個(gè)紅燒雞塊里，怎么還有雞毛？”

　　老板說：“這，這，這個(gè)嘛，是我們的防偽標(biāo)志！”

　　幽默指數(shù)：★★★★

　　入選理由：用雞毛當(dāng)防偽標(biāo)志，未免也太駭人聽聞了，虧他反映的也快，從他身上，我們還真領(lǐng)教了什么是強(qiáng)詞奪理。只是我們更愿意吃不帶防偽標(biāo)志的食物，希望餐廳老板不要太“敬業(yè)”了！

　　011：【加薪的理由】

　　“你必須給我加薪！”一個(gè)人對(duì)他的老板說，“眼前就有三家公司的代表在我家里等著我的答復(fù)呢！”

　　“是嗎？”老板小心翼翼地問，“能告訴我是哪三家公司嗎？”

　　“電力公司、電話公司，還有煤氣公司�！�

　　幽默指數(shù)：★★★★

　　入選理由：員工以三個(gè)公司的代表等著答復(fù)為要挾，要老板漲工資，按常理理解，這三個(gè)公司應(yīng)該是想以高薪“挖”這個(gè)人去工作的，難怪老板要害怕，可誰想，所謂的三個(gè)公司竟然是三個(gè)債主，這玩笑開的。

　　012：【教育的目的】

　　教授在考試當(dāng)天突然宣布延期考試，有個(gè)學(xué)生站起來抗議，說延期會(huì)打亂他的復(fù)習(xí)計(jì)劃。

　　教授立刻問：“你叫什么名字？”

　　“王大明�！睂W(xué)生的口氣有些軟化。

　　“好吧，王同學(xué)，免你參加考試，而且給你一個(gè)甲等，因?yàn)槟阌心懥繐?jù)理力爭，而這正是教育最重要的目的�！�

　　學(xué)生答道：“既然這樣，那么，我的本名叫李小華�！�

　　幽默指數(shù)：★★★★★

　　入選理由：俗話說“好漢做事好漢當(dāng)”，這位同學(xué)勇氣可嘉，但這冒名頂替、嫁禍他人的做法未免太不厚道了，只可惜了老師的一片苦心，表揚(yáng)了半天，原來表揚(yáng)的是一個(gè)不說實(shí)話的“冒牌貨”。

　　015：【有仇】

　　在一個(gè)漆黑的夜晚，最后一排公交車的最后一排座位上坐著一位披頭散發(fā)的白衣女子。

　　公交車向前開著，司機(jī)望了一眼后視鏡，突然發(fā)現(xiàn)那個(gè)女的不見了。他趕緊剎車，睜大眼睛細(xì)看，那個(gè)女的又出現(xiàn)了，司機(jī)嚇得心跳加快。

　　一會(huì)兒，他又看了一眼后視鏡，發(fā)現(xiàn)那個(gè)女的又不見了，他急忙剎車，定定神卻發(fā)現(xiàn)那個(gè)女的滿臉鮮血！司機(jī)嚇得臉色發(fā)白兩腿發(fā)軟，卻聽那個(gè)女的說道：“大哥，我跟你有仇啊，我一系鞋帶你就踩剎車�！�

　　幽默指數(shù)：★★★

　　入選理由：雖然是比較荒誕的一個(gè)笑話，但情節(jié)還是滿精彩的，也很有戲劇性，對(duì)于那些愛聽恐怖故事的人來說，笑話的開可謂吊足了胃口，然后再加上這么一個(gè)意料之外的結(jié)尾，還是很令人回味的。

　　016：【倒樁考試】

　　某駕駛員倒樁考試時(shí)，考評(píng)員從屋里沖出來邊揮動(dòng)拳頭邊向我吼道：“不及格！撞倒七個(gè)，你是怎么學(xué)的！”

　　駕駛員不服氣地說：“我承認(rèn)我駕駛技術(shù)差，可你也不要太夸張好不好！一共六個(gè)桿，哪來的七個(gè)！”

　　“那不——教練也在那兒倒著呢！”

　　幽默指數(shù)：★★★

　　入選理由：連樁帶人一起撞倒，這技術(shù)也太差勁了吧！這樣的司機(jī)要是上了路，那后果簡直是不可想象啊，笑話雖然很夸張，但笑過之后還是能給人們一些警示的。

　　017：【親切】

　　老劉出差回來就趕上開會(huì)，他搶先坐到了離領(lǐng)導(dǎo)最近的位子上。散會(huì)后，大家都說老劉積極。老劉卻說：“親切呀，聽了領(lǐng)導(dǎo)的聲音，我終于又找到了昏睡的感覺。你們不知道，我出差在外一直失眠�！�

　　幽默指數(shù)：★★★★

　　入選理由：這個(gè)笑話可真夠絕的，明褒暗貶，辛辣地諷刺了某些領(lǐng)導(dǎo)講話乏味之極的現(xiàn)象，說那是最好的催眠曲，頗能引起我們的同感和共鳴，讓我們情不自禁地發(fā)出會(huì)心地笑聲

　　018：【通知書】

　　兒子在屋里好半天也沒動(dòng)靜。爸爸覺得奇怪，就喊道：“你貓?jiān)谖堇锢习胩觳怀鰜恚诟墒裁�？�?/p>

　　隨后，他走進(jìn)屋，見兒子正在看一份通知書，就一把奪過來，只見上面有老師寫的批語：在課堂上玩彈弓，往同學(xué)衣兜里裝蟲子請(qǐng)家長過來談一談。

　　父親向兒子猛吼起來：“你在學(xué)校干了這么多討厭的事，長大會(huì)成個(gè)什么人哪？”

　　兒子向爸爸解釋說：“爸爸，這不是我的通知書，是從你的舊書箱里找到的�！�

　　幽默指數(shù)：★★★★

　　入選理由：誰沒有懵懂童年，誰又沒犯過這樣那樣的小錯(cuò)誤呢？身為父母，在我們嚴(yán)格要求孩子表現(xiàn)優(yōu)異的時(shí)候，是否想過，我們自己的童年又是什么樣子的呢？這難道不是很可笑的一件事情嗎？

　　019：【夢話】

　　妻子關(guān)心地對(duì)丈夫說：“老公，你近來老是說夢話，要不我陪你去醫(yī)院檢查一下身體？”丈夫驚慌地答道：“不用，如果醫(yī)生給我治好了這毛病，那么我在家里的這一點(diǎn)點(diǎn)發(fā)言權(quán)都沒有了！”

　　幽默指數(shù)：★★★

　　入選理由：唯一的發(fā)言權(quán)居然是說夢話，這位仁兄在家里的地位真的是太讓人同情了。這個(gè)笑話看似夸張，在現(xiàn)實(shí)生活中還是不乏依據(jù)的，您認(rèn)為呢？那就讓我們一起自我解嘲地開懷大笑吧。

　　020：【怎樣才能到清華去】

　　有一個(gè)女孩找清華大學(xué)，不料迷路了。幸好遇見一位文質(zhì)彬彬、抱著幾本厚書的教授。于是，女孩就問他：“請(qǐng)問，我怎樣才能到清華大學(xué)去？”教授思索了一會(huì)，語重心長道：“讀書，只有不斷地努力讀書，你才可以去清華大學(xué)。”

　　幽默指數(shù)：★★★

　　入選理由：哈哈，又是一個(gè)經(jīng)典的所答非所問啊。女孩所問的“到”和教授所說的“到”，風(fēng)馬牛不相及，這樣的曲解概念怎能不令人大笑呢？但笑過之后我們也要告誡自己，在現(xiàn)實(shí)生活中可不要鬧這樣的笑話啊。

　　021：【減肥也需要運(yùn)氣】

　　兩個(gè)體重超重的婦女下班后，走在回家的路上。她們一邊走一邊談晚上的活動(dòng)計(jì)劃。“我有一個(gè)主意”其中一個(gè)說，“我們來拋硬幣，如果人頭在上，我們就去買一個(gè)夾干酪的三明治。如果人頭在下，我們就去買一個(gè)比薩餅。如果側(cè)面站立，我們就去體育館減肥”

　　幽默指數(shù)：★★★

　　入選理由：恐怕這兩位女士一直是不太走運(yùn)的，否則她們的體重也不會(huì)一路瘋漲啊�？墒窃捰终f回來，如此這般制定游戲規(guī)則，她們能走運(yùn)才怪呢。

　　022：【固執(zhí)的司機(jī)】

　　在一條狹窄的小路上，兩輛汽車相遇了。兩個(gè)司機(jī)都非常固執(zhí)，誰都不想調(diào)頭，憤怒地四目相對(duì)。最后，他們中一個(gè)拿起一張報(bào)紙，開始讀了起來。另外一個(gè)司機(jī)禮貌地問：“你看完報(bào)紙后，借給我看看好嗎？”

　　幽默指數(shù)：★★★★

　　入選理由：你擰，我比你還擰！今天就和你較上勁了，看咱們誰能擰得過誰？！不過，這么彬彬有禮地較勁，在現(xiàn)實(shí)生活中畢竟還是不多見的，表面的文雅加內(nèi)在的固執(zhí)，怎不令人發(fā)笑呢？

　　023：【頭等艙不去洛杉磯】

　　一個(gè)金發(fā)碧眼的女人上了飛機(jī)，在頭等艙坐下。空姐過來檢票，告訴她：您的機(jī)票是普通艙的，不能坐在這里。女人說：我是白種人，是美女，我要坐頭等艙去洛杉磯。空姐無可奈何，只好報(bào)告組長。組長對(duì)美女解釋說：很抱歉！您買的不是頭等艙的票，所以只能坐到普通艙去。我是白種人，是美女，我要坐頭等艙去洛杉磯。美女仍然重復(fù)著那句話。組長沒辦法，又找來了機(jī)長。機(jī)長俯身對(duì)美女耳語了幾句，美女立馬站起身，大步向普通艙走去�？战泱@訝不已，忙問機(jī)長跟美女說了些什么。機(jī)長回答：我告訴她頭等艙不到洛杉磯。

　　幽默指數(shù)：★★★

　　入選理由：多精彩的笑話�。∷^妙地諷刺了那些腹中空空又自以為是的所謂美女，她們的弱智程度居然到了如此的地步，真的讓人捧腹大笑啊。

　　024：【不得要領(lǐng)】

　　“救火！救火！”電話里傳來了緊急而恐慌的呼救聲。 “在哪里？”消防隊(duì)急救部門的接話員問。“在我家。”“我是說失火的地點(diǎn)在哪里？”“在廚房！”“我知道，可是我們?cè)撛鯓尤ツ慵野�？！”只聽電話那頭的人說：“噢！難道你們沒有救火車嗎？！”

　　幽默指數(shù)：★★★★

　　入選理由：雖然情急之下，思維和語言難免混亂，但像這位如此“不搭界”的回答，真的是匪夷所思啊。對(duì)這種一點(diǎn)用處也沒有的答話，除了無奈的大笑，我們還能做些什么呢？

　　025：【醉漢】

　　一天，一名醉漢走出波特曼酒店，上了出租車，對(duì)司機(jī)說了聲“上波特曼酒店”便呼呼睡去。司機(jī)一愣，忙推醒醉漢說：“你現(xiàn)在就在波特曼啊。”醉漢聽罷，馬上掏錢遞給司機(jī)，說：“不用找了�！毕萝嚽�，又關(guān)切地對(duì)司機(jī)說：“以后開車別太快，危險(xiǎn)�！�

　　幽默指數(shù)：★★★★

　　入選理由：在如此爛醉如泥的情況下，還能設(shè)身處地地為他人著想，關(guān)心司機(jī)的行車安全，可見這是一個(gè)善良的醉漢�。∷男袆�(dòng)是滑稽的、又是美好的，讓我們發(fā)自內(nèi)心地莞爾一笑吧。

　　026：【聰明的鸚鵡】

　　有個(gè)人買了一只鸚鵡，想讓它學(xué)會(huì)文明用語，于是每天早晨經(jīng)過它時(shí)都會(huì)教它說“早安”�？墒怯幸惶煸绯�，這個(gè)人精神不太好，經(jīng)過它時(shí)什么也沒說，鸚鵡冷冷地瞪著他說：“喂，你今天怎么啦？”

　　幽默指數(shù)：★★★★

　　入選理由：同樣的行為，從不同角度理解，含義大相徑庭。我們認(rèn)為是教鸚鵡學(xué)說話，而鸚鵡完全有理由把這當(dāng)作人對(duì)它的請(qǐng)安問候，人與動(dòng)物發(fā)生了令人噴飯的錯(cuò)位，搞笑之極。

　　027：【鏡子】

　　一對(duì)年輕夫婦去看畫展。妻子的眼睛高度近視，她站在一幅大畫前仔細(xì)地看了老半天，然后大聲地喊

　　了起來：“我的天哪！這位婦人為何如此難看？”“親愛的，別大驚小怪，”丈夫連忙走上前去悄悄地告訴妻子：“這不是畫，是鏡子�！�

　　幽默指數(shù)：★★★

　　入選理由：本來以為是畫中人奇丑無比，沒想到看到的卻是鏡中的自己。很冷的一個(gè)笑話，一個(gè)又丑陋又淺薄的女子形象躍然紙上，頗具諷刺意味，值得我們?cè)偃嫖丁?/p>

　　028：【外語】

　　老鼠媽媽帶著一群小老鼠大步走過廚房地板，這時(shí)突然跳出來一只貓，對(duì)著他們“喵喵”地叫著。

　　小老鼠們嚇壞了。這時(shí)只聽老鼠媽媽沖著那只貓“喵喵”地叫，貓被弄糊涂了，隨后便離開了。

　　老鼠媽媽洋洋得意地對(duì)它的小老鼠們說：“你們看，我沒說錯(cuò)吧！我告訴過你們多學(xué)一種外語總是有用的�！�

　　幽默指數(shù)：★★★★★

　　入選理由：原來動(dòng)物界中也流行說外語，而且關(guān)鍵時(shí)刻還絕對(duì)管用啊，真服了！不過這樣一個(gè)近乎夸張且?guī)в蓄惐壬实男⌒υ�，無疑給我們?nèi)祟悗砹嗽S多歡樂。

　　029：【吵架】

　　一位老奶奶看到一個(gè)小孩獨(dú)自一人在門口徘徊，就問：“大冷天你一個(gè)人站在門口干什么，怎么不在屋里待著？

　　小孩回答捉：“爸爸，媽媽在吵架�！�

　　老奶奶很氣憤，說：“太不象話了，你爸爸是誰？”

　　小孩說：“這就是他們吵架的原因�！�

　　幽默指數(shù)：★★★

　　入選理由：孩子的爸爸可能另有其人？相信在現(xiàn)實(shí)生活中，無論誰遇到這樣的糗事，都是要大動(dòng)肝火、大吵其架的。稍微有一點(diǎn)點(diǎn)黃，但無傷大雅的小笑話，看后讓人忍俊不禁。

　　030：【得來不易】

　　一名當(dāng)事人向他的辯護(hù)律師許諾說：“如果你有本事使我可以只蹲半年監(jiān)獄，那么你將得到額外的1000美元酬金。”結(jié)果，他如愿以償。律師一邊收錢一邊嘀咕說：“這可真是棘手的活啊, 本來法官們想無罪釋放的。”

　　幽默指數(shù)：★★★

　　入選理由：又是一個(gè)在沒鬧清狀況的情況下犯的不可饒恕的錯(cuò)誤。本來是無罪的，卻先入為主地認(rèn)為自己有罪，認(rèn)為最好最好的結(jié)果的就是只坐半年的牢，結(jié)果他的律師只能頗費(fèi)周折地去爭取，可真夠荒唐的。

　　031：【不是我兒子】

　　“喂！你看，”有個(gè)過路人對(duì)一名男子說：“我剛才路過這里的時(shí)候，你的兒子拿了一塊石頭來打我！”

　　“那他的石頭有沒有打中您��？”那名男子問道。

　　“幸好沒有！”過路人回答說。

　　“那你說的就不是我的兒子！”

　　幽默指數(shù)：★★★★

　　入選理由：也就是說，他兒子是傳說中的“神射手”啊，百發(fā)百中？！如此獨(dú)特的認(rèn)子方法還是第一次聽說過，這到不錯(cuò)，連DNA鑒定都省了。只是以后，真得躲那孩子遠(yuǎn)點(diǎn)。

　　032：【名氣】

　　兩個(gè)美國人在談?wù)撌裁词敲麣�。其中一個(gè)人說：“名氣是應(yīng)邀到白宮和總統(tǒng)會(huì)談�！绷硪粋€(gè)人卻說：“你錯(cuò)了。名氣是應(yīng)邀到白宮去和總統(tǒng)會(huì)談，碰巧來了熱線電話，總統(tǒng)拿起聽筒一聽，然后客氣地對(duì)你說：閣下，您的電話。”

　　幽默指數(shù)：★★★★

　　入選理由：如果真的能在總統(tǒng)府受到如此禮遇，那該是一件多有面子的事情啊。幽默的美國人，把抽象的“名氣”詮釋得如此具體而傳神，不能不令人佩服。

　　033：【可以等】

　　警察問一個(gè)即將被絞死的罪犯早餐想吃什么？“對(duì)啦，我想起來了，我最愛吃桃子�！弊锓刚f�！澳阒溃F(xiàn)在是冬天，哪有桃子！”警察說�！皼]關(guān)系，我可以等！”罪犯十分肯定地說。

　　幽默指數(shù)：★★★

　　入選理由：不錯(cuò)，等吧，這何止是要求等桃子成熟啊，分明是在爭取生命的延續(xù)，這個(gè)罪犯太聰明了，只是我擔(dān)心他碰不上一個(gè)極端弱智的警察，更遇不到鴻運(yùn)當(dāng)頭的好事。

　　034：【咨詢】

　　有一名律師的辦公桌上放著一塊牌子，上面寫著：回答一個(gè)問題，收一百美元。

　　有位太太來咨詢，看到桌上的牌子后很驚訝，問道：“回答一個(gè)問題真要收一百美元呀？”

　　律師回答道：“是的，太太。請(qǐng)?zhí)岬诙䝼€(gè)問題！”

　　幽默指數(shù)：★★★★

　　入選理由：哈哈，回答一個(gè)非法律專業(yè)的問題也算數(shù)啊，這個(gè)律師可真夠絕的，以混淆和偷換概念的方法愚弄他人，如此賺錢的方法雖然輕松，但未免太不厚道了啊。

　　035：【冷戰(zhàn)】

　　有一天，張先生和張?zhí)臣芰�。大吵過后，他們誰也不肯先認(rèn)錯(cuò)，更不肯主動(dòng)和對(duì)方說話，于是夫妻間的冷戰(zhàn)一直持續(xù)著。

　　幾天后，張先生因?yàn)檗D(zhuǎn)天一大早要開會(huì)，就在晚上睡覺前給太太寫了張字條：明天早上７點(diǎn)叫我起床。

　　第二天早上。張先生一覺醒來，發(fā)現(xiàn)已經(jīng)８點(diǎn)了，他又急又氣，正要發(fā)作，忽然發(fā)現(xiàn)自己的枕邊有一張紙條，上面寫著：7點(diǎn)了，該

　　起床了！

　　幽默指數(shù)：★★★★★★

　　入選理由：這就叫以其人之道還治其人之身，絕了！妻子用這種方式告誡丈夫：“讓你不先開口說話，看你下次還敢不敢！”朋友們，在爆笑的同時(shí)想一想，與此類似的情景，您在生活中經(jīng)歷過沒有呢？

　　036：【能托付終身的原因】

　　女兒告訴媽媽，因?yàn)閶寢尫磳?duì)她和男朋友戀愛，她的男朋友服安眠藥自殺了。母親一驚，喊道：“自殺啦？”女兒說：“還好，他吃錯(cuò)了藥，沒死�！蹦赣H說：“我早就說過，他這個(gè)人馬馬虎虎，大大咧咧，成不了大事。你看，連這點(diǎn)小事都搞錯(cuò)，怎么能托付終身呢？”

　　幽默指數(shù)：★★★★

　　入選理由：要自殺卻吃錯(cuò)了藥沒死成，不幸中的大幸啊。然而這卻成了為人“馬馬虎虎，大大咧咧，成不了大事”的做好佐證，這為目前的思維夠敏捷、邏輯夠清晰、語言夠幽默！

　　037：【“螞蟻”怎么說】

　　小明上完廁所回到教室對(duì)老師說：“老師，廁所里有好多螞蟻�！�

　　老師忽然想到螞蟻的英文ant這個(gè)單詞，于是想考考小明。老師問：“那螞蟻怎么說？”

　　小明一臉茫然支支吾吾地說：“螞蟻他什么也沒說”

　　幽默指數(shù)：★★★★

　　入選理由：說句公道話，老師真的不是在有意為難小明，只不過想考考單詞而已，可這個(gè)孩子怎么會(huì)想到老師會(huì)讓螞蟻開口說話呢？這股懵懵懂懂、渾渾噩噩的'勁，確實(shí)讓人忍俊不禁。

　　038：【于心不忍】

　　有一天，一位詩人和朋友一起喝酒。他們要了一份下酒菜——四只麻雀。詩人的朋友一口氣連吃了三只，正要吃最后一只時(shí)，詩人忙說：“這一只該我吃了吧？”朋友嘆了口氣，說：“我本想給你吃的，可是，我實(shí)在不忍心拆散它們，還是讓它們團(tuán)聚吧�！闭f完，他把最后一只也吃下去了。

　　幽默指數(shù)：★★★★

　　入選理由：看詩人這虧吃的！可是，面對(duì)一片“慈悲心腸”的朋友，他還真的是不好說什么，誰讓人家會(huì)類比呢，麻雀活著的時(shí)候在一起，化為腹中餐也要團(tuán)聚在一起，幸虧就四只麻雀，照這個(gè)說法，要是有四百只，豈不是要撐壞了嗎？

　　039：【不是我的家】

　　有一個(gè)小孩坐在院門口玩耍，一個(gè)中年男子問他：“你爸爸在家嗎？”

　　小孩回答說：“在家。”這個(gè)中年男子便去按門鈴，可按了很久也沒有人開門。

　　于是男子生氣地說：“你這個(gè)孩子怎么撒謊��！你說你爸爸在家，可他為什么不來開門呢？”

　　小男孩理直氣壯地回答說：“我哪知道，這又不是我家！”

　　幽默指數(shù)：★★★★

　　入選理由：多沉穩(wěn)、多從容的孩子��！想想也是，坐在一座房子的門口玩就一定意味著這就是孩子的家嗎？可憐的大人啊，又犯了經(jīng)驗(yàn)主義和想當(dāng)然的錯(cuò)誤了！下次一定要記得先問：“這是你家嗎？”

　　040：【事出有因】

　　兩個(gè)重傷病人在病房里聊天。

　　其中一個(gè)人說：“我倒霉死了，昨天開著剛買的新車出去兜風(fēng)，正得意著呢，忽然看到馬路前面有一塊牌子，上面寫著什么，但由于太遠(yuǎn)了沒看清楚。于是我就趕緊開過去，一看，只見牌子上寫著：前面有溝，請(qǐng)繞行�？蓜偪赐�，我還沒反應(yīng)過來，就連人帶車掉下去了。”

　　說到這，他停了停問：“老兄，你怎么也傷得這么重��？你的傷是怎么回事�。俊�

　　那人突然狠狠地瞪了他一眼，說：“怎么回事？我當(dāng)時(shí)正在挖溝！”

　　幽默指數(shù)：★★★

　　入選理由：真能整，這也太巧了吧，世上哪有這樣的事�？稍捰终f回來了，無巧不成書啊，如果沒有這個(gè)離奇的“故事”，又哪會(huì)有我們現(xiàn)在的捧腹大笑呢？

　　041：【調(diào)侃國足】

　　一天，一個(gè)韓國人、一個(gè)日本人和一個(gè)中國人去見上帝。

　　韓國人問上帝：“我們韓國何時(shí)能獲得世界杯的冠軍？”

　　上帝說：“50年吧。”

　　韓國人哭著說：“我這輩子是看不到了�！�

　　日本人接著問上帝：“我們何時(shí)能獲得世界杯足球賽的冠軍呢？”

　　上帝回答說：“也許100年吧�！�

　　日本人哭著說：“我下輩子也看不到了。”

　　此時(shí)，中國人問：“我們何時(shí)能獲得世界杯足球賽的冠軍呢？”

　　這時(shí)，只聽上帝哭著說：“我是看不到了�！�

　　幽默指數(shù)：★★★★★

　　入選理由：整個(gè)笑話無一處諷刺的語言，但正是在平鋪直敘的對(duì)比和夸張中，將人們對(duì)中國足球出現(xiàn)無望的強(qiáng)烈不滿表現(xiàn)得淋漓盡致，這恐怕就是傳說中最高超的“罵人”方法吧？哎，國足，怒其不爭��！

　　042：【人是怎么來的】

　　上帝用泥巴捏了個(gè)人，從此就有了人類；

　　最先有的是白人---因?yàn)樯系郯涯嗳朔诺交鹕峡据p了；

　　其次有了黑人---因?yàn)閾?dān)心火候不到結(jié)果給烤大了；

　　后來掌握了最佳火候也就有了我們黃色人種，所以說我們是上帝最成功的杰作。

　　幽默指數(shù)：★★

　　入選理由：雖然有些荒誕，也不是很搞笑，但這個(gè)笑話寓莊于諧，給人的感覺就一個(gè)字：“爽！”由衷地希望我們這些黑頭發(fā)、黃皮膚的中國人，為我們自己加油、為我們的民族喝彩！

　　043：【醒酒的東西】

　　“我想我是喝多了，”一個(gè)醉漢對(duì)餐館的招待說，“給我拿點(diǎn)什么醒酒的東西來吧！”“好的，先生，”招待說，“我這就去給您拿賬單！”

　　幽默指數(shù)：★★★

　　入選理由：好聰明的招待！再?zèng)]有比“賬單”更能醒酒的了，當(dāng)然那也是貪杯者最不愿意看到的東西，他和招待要的醒酒的東西很顯然也不是這個(gè)。在這里，聰明的招待偷換了概念，您發(fā)現(xiàn)了嗎？

　　045：【精神病與正常人】

　　有一名記者采訪一個(gè)精神病院的院長，他問院長：“你們用什么方法確定患者是否完全康復(fù)呢？”院長說：“我們會(huì)給病人做一個(gè)測試，我們?cè)谝粋€(gè)浴缸盛滿水，旁邊放一個(gè)湯勺和一個(gè)大碗讓他們把缸里的

　　水排出去�！庇浾卟灰詾槿徽f：“那當(dāng)然是用大碗了！”院長看了他一眼，慢慢地說：“正常的人是拔掉塞子的．．．．．．”

　　幽默指數(shù)：★★★

　　入選理由：有誰能勇敢地承認(rèn)，自己的第一反映也和這位記者一樣，在湯勺和一個(gè)大碗之間自作聰明地選擇“大碗”嗎？不能不說，是院長的語言誘導(dǎo)加上我們兩個(gè)備選答案必選其一的思維習(xí)慣，成就了這個(gè)別有深意的笑話。

　　046：【畫技精湛】

　　一位著名超寫實(shí)派畫家眼睛患上疾病，于是去找眼科醫(yī)生。經(jīng)過醫(yī)生的精心治療終于康復(fù)，于是，畫家決定酬謝醫(yī)生。但是醫(yī)生，只想請(qǐng)他畫一幅畫。

　　“你想要什么樣的畫呢？”畫家問。

　　“畫的內(nèi)容無所謂，只要是你畫的就行�！贬t(yī)生回答。

　　于是，畫家畫了一只巨大的眼睛，眼睛瞳孔的中央是醫(yī)生的肖像，畫的非常逼真，惟妙惟肖。

　　醫(yī)生看了以后，嘆了一口氣，說：“幸好我不是肛門科醫(yī)生！”

　　幽默指數(shù)：★★★★

　　入選理由：啥事都怕聯(lián)想，本來好端端的一幅作品，經(jīng)過醫(yī)生發(fā)散思維這么一聯(lián)想，簡直讓人目瞪口呆啊。也虧他的好腦子，怎么就想到“肛門科醫(yī)生”，套用一句話：“此時(shí)不笑，更待何時(shí)？”

　　047：【暢銷書】

　　有一位很有名的作家要去一家書店參觀。那家書店老板受寵若驚，連忙把所有的書撤下，全部換上那位作家的書。作家來到書店后，看到書架上擺滿了自己的書，心里非常高興，問道：“貴店只售本人的書嗎？”

　　“當(dāng)然不是�！睍昀习寤卮�，“別的書銷路很好，都賣完了。”

　　入選理由：這位老板真夠雷人的，正像俗話說的，“拍馬屁沒拍好，拍在了馬腿上”，要知道出版的書銷路不好，這可是讓作者寢食難安的事情啊，如此拙劣的迎合與奉承，還不如沒有的好。

　　幽默指數(shù)：★★★

　　常用語境：朋友閑談、酒桌笑談、飯后談資等。

　　048：【調(diào)羹】

　　有個(gè)叫麥克的人到餐館就餐。他點(diǎn)了一份湯，可當(dāng)服務(wù)員把湯端到他面前的時(shí)候，他卻嚷嚷起來：“對(duì)不起，這湯我沒法喝�！�

　　服務(wù)員只得又重新給他上了一個(gè)湯，可他還是說：“對(duì)不起，這湯我沒法喝�！�

　　服務(wù)員沒辦法了，只好把經(jīng)理叫來。

　　經(jīng)理畢恭畢敬地朝麥克點(diǎn)點(diǎn)頭，說：“先生，這道菜是本店最拿手的，深受顧客歡迎，難道您”

　　麥克無奈地?fù)u搖頭說：“我是說，調(diào)羹在哪里呢？”

　　幽默指數(shù)：★★★★

　　入選理由：這位先生，你到是把話說清楚啊，要知道，通常意義上的“湯沒法喝”可是指的湯的味道不好，令人難以下咽啊，還沒聽說過是因?yàn)闆]有調(diào)羹的呢，難不成他是從“火星”來的？但愿我們?cè)谥v話中不要做“火星人”哦。

生活小笑話3

　　1 、我們開運(yùn)動(dòng)會(huì)，體育委員男同學(xué)對(duì)一女同學(xué)說：“長跑沒人，我把你報(bào)上了啊�！迸瑢W(xué)馬上就急了說：“別抱我!別抱我!”男同學(xué)說：“我就報(bào)，我就報(bào)�！�

　　2、有個(gè)女孩,經(jīng)常來吃面.而且每次都做同一個(gè)位子. 這天她又來了. 要了碗刀削.想到以前的位子吃去. 可那里座了個(gè)很帥氣的帥哥,她實(shí)在是不好意思開口叫帥哥讓位子. 就在這個(gè)位子的后面做了下來, 剛要吃.手機(jī)響了..因?yàn)槊骛^里太吵.就跑到門口接了個(gè)電話,等她接完電話.她的對(duì)面多出來剛才那位帥哥! 她也沒多加理會(huì).端起刀削就吃.而且吃的特別香.突然間這個(gè)女孩憑著少女特有的敏感,覺得那個(gè)帥哥的一雙眼睛緊盯著自己.而且是一副欲言又止的樣子. 女孩開始偷笑.他是想根我搭訕吧?看他那副傻傻的樣子真好玩!

　　萬一他真的想根我搭訕我該怎么應(yīng)付呢?

　　女孩正暗暗的盤算的時(shí)候,帥哥終于開口了:"小姐,你吃的這碗刀削是我剛才吃過的.你那碗在對(duì)面那張桌子上......"

　　3、和一哥們逃學(xué)去網(wǎng)吧，玩完出來，正好一主任在門口…慢慢的.向我們走來…對(duì)我說：‘你們死定了，根我來’我哥們聽完馬上接口：老師，求你把我們當(dāng)成一個(gè)屁放了吧’，主任蛋定看了我們一眼說‘不行，這樣會(huì)污染空氣的’……

　　4、校園邊上,面館門口的下水道堵上了, 水一個(gè)勁的往外冒. 這大冷天的結(jié)冰了.一大早噼里啪啦摔倒不少人.!

　　我也摔上了. 老板跟我說算上你第17個(gè)了. 還嘿嘿了兩下. 自個(gè)兒去撓撓門口的貓去.說是遲那時(shí)快.貓跑了. 老板一個(gè)激靈追了上去.

　　"啪"一聲. 老板自己爬起來 "18.嘿嘿嘿"

生活小笑話4

　　1、訓(xùn)練期間休息，請(qǐng)班長唱歌，班長廣東人，同學(xué)們要求用粵語，班長：“歌詞會(huì)忘的……”

　　教官：“沒關(guān)系，隨便唱，反正我們也聽不懂。”

　　訓(xùn)練剛開始，下起雨，一同學(xué)：“報(bào)告，回去收衣服行不?”

　　教官：“都在訓(xùn)練呢，找個(gè)時(shí)間再曬吧!”

　　2、教授講授經(jīng)濟(jì)學(xué)：何謂第一產(chǎn)業(yè)?養(yǎng)羊，喂牛。

　　何謂第二產(chǎn)業(yè)?殺牛，宰羊。

　　何謂第三產(chǎn)業(yè)?吃牛肉，喝羊肉湯。

　　那么，娛樂產(chǎn)業(yè)呢?出洋相、吹牛皮!

　　3、某授課教師愛拖堂，同學(xué)們對(duì)此非常不滿，該下課不下課，一拖再拖，到了食堂就只能弄點(diǎn)殘羹冷汁湊合一頓了。開始時(shí)同學(xué)們紛紛敲飯盒，但是道高一尺，魔高一丈，你越敲我就越拖，以至于后來拖堂時(shí)無人敢敲。

　　一日，又到下課時(shí)間，該教師說：“嗯!再耽誤同學(xué)們幾分鐘時(shí)間好不好。”偏巧一生肚子不好，加上內(nèi)急，不經(jīng)意間舒服了一下，發(fā)出一聲悠長的“不”音，該教師大惱：“到底誰說了算?”

　　4、化學(xué)課內(nèi)容枯燥乏味，有兩名學(xué)生趴在課桌上睡著了，化學(xué)老師發(fā)現(xiàn)后大怒，對(duì)全班同學(xué)說：我們正在上課，竟然還有一男一女在睡覺!

生活小笑話5

　　初中的時(shí)候女生的

　　初中的時(shí)候，女生的身體剛開始發(fā)育，很多男生對(duì)男女之事也是懵懂懵懂。一天，班里一漂亮女生穿了件胸前有兩個(gè)口袋的T恤，正站在講臺(tái)邊低頭系鞋帶，這時(shí)一男生從外面跑進(jìn)來，經(jīng)過講臺(tái)的時(shí)候不知?jiǎng)恿四母�，順手捏了捏女同學(xué)胸前的口袋，嘴里還念叨著："裝了什么東西，鼓鼓囊囊的。"說完，才反應(yīng)過來，張著大嘴傻在那兒了。而那女生已經(jīng)哭著跑向了老師辦公室。。。換行(草)換行(草)換行(草)他同桌那女生很好笑的，有一次那男的放屁了，女生就很生氣，然后她就問他說換行(草)"你是不是放屁了"男的一開始死活不認(rèn)，后來女的就說"你不認(rèn)我就告訴全班人聽"的就開始緊張了就認(rèn)了。結(jié)果女的說"那么臭你要怎么辦" 然后那男的XXX就開始大口大口地吸氣要把屁抽回肚子里XX

　　結(jié)論就是你懶得再想下去的地方。――路的盡頭，仍然是路，只要你愿意走。換行(草)使我們不快樂的，都是一些芝麻小事，我們可以躲閃一頭大象，卻躲不開一只蒼蠅。換行(草)最好的與最壞的創(chuàng)造了歷史，平庸之輩則繁衍了種族。換行(草)在這世上惟一件事比別人議論更糟，那就是無人議論你。換行(草)一顆將爆的炸彈比一顆已爆的`炸彈恐怖得多。

　　同事跟團(tuán)去俄羅斯旅游，這是他頭一次出國旅游，第一天，他在莫斯科的一個(gè)露天咖啡館喝咖啡，這時(shí)，一個(gè)漂亮的女招待走了過來。換行(草)"你會(huì)說英語嗎？"同事用英語問道。換行(草)"一點(diǎn)點(diǎn)。"女子用不標(biāo)準(zhǔn)的英語回答道。換行(草)"多少？"同事盡量減少詞匯，以讓對(duì)方聽懂。換行(草) "50美金。"女子耳語道。

　　昨天給爹打電話說父親節(jié)快樂。爹說啥？我說今天父親節(jié)，祝你父親節(jié)快樂。換行(草)爹說，哦你也快樂。換行(草)我說，那啥，是父親節(jié)，父親快樂！換行(草)爹說，我知道，我意思是你啥時(shí)過這節(jié)？換行(草)我：...。換行(草)爹說，明年過的上嗎？換行(草)我：...。換行(草)爹說，后年過的上嗎？換行(草)我：...。換行(草)爹說，那我還快樂個(gè)P。換行(草)我：...。

　　女生對(duì)男生說："我有個(gè)問題一直想問你。"換行(草)男生高傲的說："問吧，不恥下問是個(gè)好現(xiàn)象！"換行(草)女生說："上次別人讓你還錢，你說沒錢，這次別人來，你為什么又說沒錢？！"換行(草)男生嘆了口氣，說："哎呀，我要守信用嘛"

　　無意間發(fā)現(xiàn)手機(jī)居然有飛行模式，這可樂壞我了，我打開飛行模式，哈了一口氣，往天上用力一扔，結(jié)果你猜怎么著，他丫的居然掉下來了，屏幕也摔碎了！你這不是坑爹嗎��！

　　姐妹在減肥，昨天發(fā)短信問她成效如何，回曰：出師未捷胸先小換行(草)換行(草)想吃自殺，結(jié)果一口氣吃太多咽不下去XXX只好一粒一粒吃結(jié)果吃了幾粒居然TMD睡著了

　　奶奶眼中的運(yùn)動(dòng)會(huì)

　　奶奶看完運(yùn)動(dòng)會(huì)后和孫子說：“昨天晚上電視里警察槍斃犯人真好看，犯人們站成一排，警察一開槍他們就拼命的繞圈跑，跑的真快用繩子攔都攔不住，最后還給其中的一個(gè)犯人發(fā)了一個(gè)吃涮羊肉用的火鍋呢~!·#￥%……—*&”

　　鞋與腳

　　運(yùn)動(dòng)會(huì)時(shí)，很多跑步的學(xué)生向體育組借來了跑鞋，說是穿上能跑得更快。快開跑前，班主任于老師終于借到一雙，趕忙給我同學(xué)張華換上。然后著急地問：“鞋合適嗎?”張華走了幾步，一本正經(jīng)地說：“鞋合適，就是腳大了點(diǎn)兒!”

　　最后一名

　　我對(duì)參加田徑賽跑到最后一名的好友說：你跑了最后一名真沒勁。

　　他告訴我說：怎么能說沒勁，你沒看到他們7個(gè)人被我追得直跑嗎?

　　真正有“水平”的運(yùn)動(dòng)員

　　跳高：能觸碰到桿子而過卻能令桿子穩(wěn)然不倒。

　　跳遠(yuǎn)：能將起跳點(diǎn)精確定位在起跳板過頭一點(diǎn)點(diǎn)而不會(huì)被裁判發(fā)現(xiàn)。

　　長跑：少跑一圈卻仍能裝出一副極累的樣子從而碰巧能混過裁判的眼睛。

　　短跑：將搶跑到搶到自己這兒來的對(duì)方選手以力挽狂瀾之勢摔出n米遠(yuǎn)。

　　標(biāo)槍：在標(biāo)槍即將落地之前雖與地面接近于0°卻仍能使成績有效。

　　三級(jí)跳遠(yuǎn)：前兩跳已經(jīng)到沙坑導(dǎo)致第三跳無法有力起跳。

　　接力賽

　　哥哥帶著弟弟去參加學(xué)校的運(yùn)動(dòng)會(huì)。當(dāng)接力賽開始時(shí)，弟弟問：“前面那個(gè)人為什么跑得那么快?”

　　哥哥答道：“當(dāng)然要快跑啦，你沒有看見后面那個(gè)人正拿棍子追著要打他嗎?”

　　給領(lǐng)導(dǎo)臉上抹黑

　　一運(yùn)動(dòng)員在臨近終點(diǎn)的時(shí)候摔倒，很堅(jiān)強(qiáng)，爬起來繼續(xù)跑，但與獎(jiǎng)牌無緣了，走到領(lǐng)導(dǎo)面前，一邊拍著屁股上的塵土，一邊歉疚地說：“領(lǐng)導(dǎo)，對(duì)不起，給您臉上抹黑了。

　　莫名的解說

　　羽毛球男單決賽：“今天吉新鵬手感不錯(cuò)，羽毛球比賽中的所謂手感，就是球打在拍子上手的感覺�！�

　　別開槍我投降

　　一次在一個(gè)某軍區(qū)舉行了一次田徑運(yùn)動(dòng)會(huì)。6個(gè)士兵在跑道上已經(jīng)準(zhǔn)備好參加100米跑。只等裁判員一聲槍響了。只聽“啪”一聲槍響，你猜怎么了?5個(gè)士兵都不約而同的，舉起了雙手，嘴里都吼到：“別開槍我投降!!”

　　誰來負(fù)責(zé)賠償人家

　　薩沙從學(xué)�；貋恚d致勃勃地說：“奶奶，今天我在學(xué)校運(yùn)動(dòng)會(huì)上打破了兩項(xiàng)全校記錄。

　　“天哪，那誰來負(fù)責(zé)賠償人家�！�

　　森林開運(yùn)動(dòng)會(huì)

　　森林開運(yùn)動(dòng)會(huì)，鴨子競走，兔子跨欄，青蛙三級(jí)跳，結(jié)束時(shí)蝸牛向終點(diǎn)努力爬來，邊爬邊罵：明明是馬拉松，硬騙我說百米!

　　烏龜看到一只蝸牛爬得很慢很慢..對(duì)他說：我背你吧..

　　過了一會(huì)..烏龜又看到一只螞蟻..對(duì)他說：你也上來吧..

　　螞蟻上來以后..蝸牛說：你抓緊點(diǎn)，這烏龜好快啊...

　　蝸牛媽媽對(duì)蝸牛說：“你已經(jīng)不小了，明天我?guī)愕礁舯诖遄尤ハ嘤H�！�

　　蝸牛說：“我才12歲唉，還沒到法定結(jié)婚年齡呢�！�

　　“等走到那里，你就夠歲數(shù)啦�！�

生活小笑話6

　　1、有兩個(gè)臺(tái)灣觀光團(tuán)到rib伊豆半島旅游，路況很壞，到處都是坑洞。一位導(dǎo)游連聲說路面簡直像麻子一樣。而另一個(gè)導(dǎo)游卻詩意盎然地對(duì)游客說：”我們現(xiàn)在走的正是赫赫有名的伊豆迷人酒窩大道。”

　　雖是同樣的情況，然而不同的意念，就會(huì)產(chǎn)生不同的態(tài)度。思想是何等奇妙的事，如何去想，決定權(quán)在你。

　　2、同樣是小學(xué)三年級(jí)的學(xué)生，他們將來的志愿同是當(dāng)小丑。中國老師斥之為：”胸?zé)o大志，孺子不可教也！”外國老師則會(huì)說：”愿你把歡笑帶給全世界！”

　　身為長輩的我們，不但要求多于鼓勵(lì)，更以狹窄界定了成功的定義。

　　3、妻子正在廚房炒菜。丈夫在她旁邊一直嘮叨不停：”慢些、小心！火太大了。趕快把魚翻過來、油放太多了！”妻子脫口而出：”我懂得怎樣炒菜�！闭煞蚱届o地答道：”我只是要讓你知道，我在開車時(shí)，你在旁邊喋喋不休，我的感覺如何……”

　　學(xué)會(huì)體諒他人并不困難，只要你愿意認(rèn)真地站在對(duì)方的角度和立場看問題。

　　4、一輛載滿乘客的公共汽車沿著下坡路快速前進(jìn)著，有一個(gè)人在后面緊緊追趕著這輛車子。一個(gè)乘客從車窗中伸出頭來對(duì)追車子的人說：”老兄！算啦，你追不上的！”"我必須追上它，”這人氣喘吁吁地說：”我是這輛車的`司機(jī)！”

　　有些人必須非常認(rèn)真努力，因?yàn)椴贿@樣的話，后果就十分悲慘了！然而也正因?yàn)楸仨毴σ愿�，潛在的本能和不為人知的特質(zhì)終將充分展現(xiàn)出來。

　　5、甲：”新搬來的鄰居好可惡，昨天晚上三更半夜跑來猛按我家的門鈴。”乙：”的確可惡！你有沒有馬上報(bào)警？”甲：”沒有。我當(dāng)他們是瘋子，繼續(xù)吹我的小喇叭�！�

　　6、父子二人看到一輛十分豪華的進(jìn)口轎車。兒子不屑地對(duì)他的父親說：”坐這種車的人，肚子里一定沒有學(xué)問！”父親則輕描淡寫地回答：”說這種話的人，口袋里一定沒有錢！”

　　你對(duì)事情的看法，是不是也反映出你內(nèi)心真正的態(tài)度？

　　7、晚飯后，母親和女兒一塊兒洗碗盤，父親和兒子在客廳看電視。突然，廚房里傳來打破盤子的響聲，然后一片。兒子望著他父親，說道：”一定是媽媽打破的�！�"你怎么知道？”"她沒有罵人�！�

　　我們習(xí)慣以不同的標(biāo)準(zhǔn)來看人看己，以致往往是責(zé)人以嚴(yán)，待己以寬。

　　8、張三在山間小路開車，正當(dāng)他悠哉地欣賞美麗風(fēng)景時(shí)，突然迎面開來的貨車司機(jī)搖下窗戶大喊一聲：”豬！”張三越想越氣，也搖下車窗大罵：”你才是豬！”剛罵完，他便迎頭撞上一群過馬路的豬。

　　不要錯(cuò)誤地詮釋別人的好意，那只會(huì)讓自己吃虧，并且使別人受辱。

　　9、小男孩問爸爸：”是不是做父親的總比做兒子的知道得多？”爸爸回答：”當(dāng)然啦！”"電燈是誰發(fā)明的？”"愛迪生�！�"那愛迪生的爸爸怎么沒有發(fā)明電燈？”

　　權(quán)威往往只是一個(gè)經(jīng)不起考驗(yàn)的空殼子，尤其在現(xiàn)今這個(gè)多元開放的時(shí)代。

　　10、小明洗澡時(shí)不小心吞下一小塊肥皂，他的媽媽慌慌張張地打電話給家庭醫(yī)生求助。醫(yī)生說：”我現(xiàn)在還有幾個(gè)病人在，可能要半小時(shí)后才能趕過去。”小明媽媽說：”在你來之前，我該做什么？”醫(yī)生說：”給小明喝一杯白開水，然后用力跳一跳，你就可以讓小明用嘴巴吹泡泡消磨時(shí)間了�！�

　　事情既然已經(jīng)發(fā)生了，何不坦然自在地面對(duì)。擔(dān)心不如寬心，窮緊張不如窮開心。

　　11、一把堅(jiān)實(shí)的大鎖掛在大門上，一根鐵桿費(fèi)了九牛二虎之力，還是無法將它撬開。鑰匙來了，他瘦小的身子鉆進(jìn)鎖孔，只輕輕一轉(zhuǎn)，大鎖就“啪”地一聲打開了。

　　每個(gè)人的心，都像上了鎖的大門，任你再粗的鐵棒也撬不開。惟有關(guān)懷，才能把自己變成一把細(xì)膩的鑰匙，進(jìn)入別人的心中

生活小笑話7

　　今天下午，我去學(xué)書法。遇到了一件好笑的事，到現(xiàn)在我一回想起來嘴角還掛著微笑。

　　我們學(xué)書法的5：00準(zhǔn)時(shí)“散人”，每次離放學(xué)還有十五分鐘時(shí)，陳老師就會(huì)給我們講一件某些同學(xué)的`不良寫字方法并糾正。每次“奇差一等獎(jiǎng)字體”出現(xiàn)在白板上時(shí)，我們都笑翻天。

　　今天，陳老師用黑色馬克筆在白板上寫下規(guī)范的字，又寫下一個(gè)奇丑的相同的字。哈哈!哈哈……，我們的笑聲就差要掀翻房頂了。陳老師每次大手上都抓著藍(lán)色、黑色、紅色的馬克筆。接下來，陳老師就用紅色馬克筆分別豎著寫“日、目、曰”，“它們有什么相同之處?”陳老師和藹親切地提問，坐在我右邊的男生像模像樣的，“相同之處……奧!NO!哇!我知道啦!”所有目光都迅速聚集在他身上，他一本正經(jīng)地說：“它們都是用紅筆寫的�！薄巴酃蔽覀兊男β曂蝗弧稗Z動(dòng)”了起來。陳老師也笑了起來。

　　我那個(gè)同桌真有趣，虧他想得出來，連一向嚴(yán)肅的陳老師都笑了，你笑了嗎?

生活小笑話8

　　1、喝大的室友問：老板，你這瓜甜不甜啊?老板看了他一眼沒說話，哥們拍著瓜說：問你呢，瓜到底甜不甜?老板怒火沖天的說：你TMD瞎啊，你家黃瓜會(huì)甜嗎?

　　2、和室友去圖書館自習(xí)，大家正安靜的.看書，忽然室友拿起手機(jī)開始給女友打電話，我提醒他說：你能注意下身邊人的感受嗎?室友說了幾句把電話掛斷說：瞧你，我就敷衍一下而已，我還是很愛你!!

　　3、昨天和室友玩到很晚才回宿舍，回到宿舍都累成狗了，他直接到床上就睡著了，我就問他：你怎么不洗澡呢?室友神回復(fù)說：洗完澡就睡不著了!

　　4、班主任無論冬夏都穿裙子，有次我好奇的問室友：為什么班任都不穿褲子啊?他幽幽的說道：下水道通風(fēng)都不懂...

　　5、今天換條綠色內(nèi)褲，脫褲子的時(shí)候，室友看著我的內(nèi)褲都驚呆，我氣不過的說：看沒啊，沒見過綠色內(nèi)褲啊!室友說：xxx，你真牛逼，自己不愿意戴綠帽子就給你弟弟戴綠帽子。

生活小笑話9

　　1、發(fā)個(gè)新鮮的，lz苦逼120院前急救一枚，非危重病人一般不鳴警笛，舍不得哥。接到指令出車，車禍，傷者輕微皮外傷，接了病人剛在處理，突然lz肚子一陣絞痛，菊花一陣收縮，背上冷汗直冒，慘了，遂弱弱的跟司機(jī)說:師傅，內(nèi)急，憋不住了。司機(jī)淡定的瞄了lz一眼，果斷鳴警笛，一路暢通，二十分鐘路程十分鐘到達(dá)，下車直奔廁所，暢快啊。警笛開道，lz最囂張的一泡翔，為司機(jī)求笑臉，同時(shí)提醒大家，雨天路滑，注意安全。

　　2、他為何放下了手機(jī)拿出了書本兒?他為何轉(zhuǎn)過身背起了單詞，滔滔不絕得他為何戛然而止?氣氛活躍得班級(jí)為何突然鴉雀無聲，是巧合還是另有不為人知的'秘密?請(qǐng)看本期走進(jìn)科學(xué)------后門窗戶外的一張臉。

　　3、一天另一同事lz來科里送午餐!鮑牙同事一臉笑容相迎，同事lz竟無反映……于是鮑牙同事很是干嘎，問同事lz“我給你笑你怎么不理我”?同事lz一臉無辜答“你那牙天天在外面，誰知道你笑沒笑……”有木有好笑，有木有，有就左一下

　　4、房間亂七八糟的人的特征：

　　一旦開始整理就整理得特別徹底;

　　注重公用環(huán)境的整潔;

　　萬事拖到最后關(guān)頭才動(dòng)手;

　　回憶起往事多有懊悔;

　　錢包里收據(jù)比鈔票多;

　　會(huì)訂計(jì)劃但從來不看;

　　生氣的事睡一覺起來就忘;

　　會(huì)忘記重要的事;

　　口頭禪是：好困啊......

　　5、麻麻端午節(jié)前給在學(xué)�；夭涣思业奈掖螂娫�:姑娘，有粽子吃沒?我說么有。接著麻麻說:我們剛包好，可好吃呢。我說真好呀，我也想吃。然后麻麻說，能行，我一會(huì)給你發(fā)張照片過去。。照片。。過去!!好吧，您真是我親媽，，沒得吃也就算了，還照片。大嬸碼字不容易過了吧!

生活小笑話10

　　1.今天小侄子說頭疼的厲害，好像感冒了不想去學(xué)。嫂子上班忙，就給了我兩百塊，讓我?guī)ゴ蜥槨Ｗ叩铰飞�，小侄子把我拉到一旁，悄悄說道：叔叔，這錢你一百，我一百，你看怎么樣?我......

　　2.兒子成績不錯(cuò)是班里的學(xué)習(xí)委員，昨天接到他班主任打電話：你是XXX爸爸嗎?我：“是的，有什么事嗎?”班主任：“你得好好教育下你家孩子。”我急了說：“咋啦?”班主任：“你兒子在班上只輔導(dǎo)漂亮的`女生!”

　　3.女孩真是太隨便了，我聽過不止一個(gè)女孩說“感覺對(duì)了就可以約”，對(duì)待感情真的是非常不嚴(yán)肅。反觀男人就特別真誠，有沒有感覺都可以約。

生活小笑話11

　　1、小強(qiáng)偷了家里100塊錢，被他爸抓到后一頓暴揍，揍完后問他：“我的錢都放抽屜里鎖的好好的，你小子怎么偷的�！�

　　他回答說：“簡單的很，找個(gè)硬紙疊成長條抹點(diǎn)漿糊，粘上那個(gè)是那個(gè)�！�

　　結(jié)果又被一頓暴揍，真TM有才......

　　2、“不給糖就搗蛋!”小男孩打開門，看到心儀的小女孩站在門口。

　　他局促地摸了摸空空的口袋，鼓起勇氣上前親了她一下，然后問：“甜不甜?”

　　小女孩：“滾一邊去，弄我一臉口水。。�！�

　　3、我昨晚去酒吧瀟灑，突然看一個(gè)帶帽子的小子很眼熟，一看，不是我兒子嗎?

　　看他要跑我過去就說，臭小子站住大半夜不睡覺跑來泡吧，我兒子緊張的`回：“爸，你認(rèn)錯(cuò)人了。。。�！�

　　4、兩男孩打架，一男孩被撂倒，爬起來就跑，跑出一段不服氣的沖著對(duì)方大叫：打你不過我就收拾你爹!

　　說完就給了自己一個(gè)響亮的耳光。

　　5、女兒：“媽媽媽媽，我要告訴你件事。”

　　媽媽：“什么事?”

　　女兒：“那天我看到爸爸和劉阿姨在床上…”

　　媽媽打斷：“等下，等你爸回來再當(dāng)面說!”

　　爸爸回，媽媽：“說吧”!

　　女兒：“媽媽，那天我看到爸爸和劉阿姨在床上做你和王叔叔經(jīng)常做的事…”

　　爸爸媽媽：“xxx…”

生活小笑話12

　　這幾則小幽默都來源于現(xiàn)實(shí)生活，獨(dú)自思索玩味，頗覺有趣，因而記之，以供朋友一樂。

　　（一）

　　那天，我在舊書攤上淘得一本小說——《紅巖》。拿回家來，妻子搶先閱讀，不曾想妻子沒看幾天，書頁就全散下來了。

　　昨天我便責(zé)問妻子：“我的《紅巖》被你看過幾次就給散掉了。”妻不解：“你的紅顏被我看過幾次就給散掉了？……你是不是說因?yàn)槲业脑�，把你的紅顏知己給拆散了？……”我感覺哭笑不得：“唉……不是。我是說，我最近買的那本《紅巖》，被你看過幾次書頁就全散了�！�

　　妻如夢方醒，一下子笑彎了腰：“哦——那是因?yàn)槟隳潜緯|(zhì)量太差，我只是輕輕地一翻，它就全給散下來了。”

　　（二）

　　某天，我一腳跨進(jìn)家門，妻正在埋頭拖地板，我大步流星地走到客廳，在沙發(fā)里坐了下來。這時(shí)，我聽見妻在身邊嘮叨：“瞧你！一步一個(gè)腳印地走著過來……”我回頭看了一下自己留下的“杰作”，笑嘻嘻地回答：“呵呵，這不是習(xí)慣成自然了么？我向來都是這樣嚴(yán)格要求自己——做任何事情都腳踏實(shí)地，一步一個(gè)腳印�！逼尥遥瑹o語。

　　（三）

　　有一次，我陪幾位領(lǐng)導(dǎo)一起參加一個(gè)飯局。偏偏這天來的那幾位領(lǐng)導(dǎo)都是女士，其間也便只有我一個(gè)男士，于是，一位領(lǐng)導(dǎo)很風(fēng)趣地說：“依我看，今天我們都是綠葉，老高（指我）應(yīng)是紅花了，哈哈�！蔽冶緛硐腠樦�'話接上一句：“應(yīng)是綠肥紅瘦（男的少女的多）�！钡�，一抬頭看看各位領(lǐng)導(dǎo)那豐腴的體型，怕引起她們的誤解，還是把到嘴邊的話給咽了回去。只在心里小聲嘀咕：“也不知道這究竟是什么花，都冬天了，竟然還有這么多又肥又大的綠葉！……”