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生活幽默笑話
生活幽默笑話 篇1
有一天動物們在關公廟前面聞到很臭的味道。
蛇說：「我這么小不會放這么臭的屁，一定是牛。」
牛說：「我是吃草的不會放這么臭的'屁。」
豬說：「放屁的人一定會臉紅�！�
忽然關公沖了出來，把豬打飛說：「說了多少次了，我臉紅是天生的�！�
生活幽默笑話 篇2
1.妻：對于性你有什么看法?
夫：看法是沒有，做法倒是很多。
2、
妻：幫看看我有沒有斷掌。
夫：不用看了，你一定有!
妻：怎么說?
夫：不然我的一生怎么會斷送在你的手里?!
3、
妻：如果你答應我不再喝酒，我可以答應你任何事。
夫：好吧，那我不喝酒了。
妻：那你要我答應你什么事?
夫：讓我再喝酒吧!
4、
妻：老板，買一瓶米酒，給我老公的。
老板：一瓶就夠了嗎?你老公的酒量是有名的喔!
妻：用喝的一瓶可能不夠，用砸的一瓶就夠了。
5、
妻：我的寶貝兒子找到你那離家出走的老爸了嗎?
女兒：有，不但找回來，而且也問清楚老爸逃家的理由。
妻：那人呢?
女兒：當他聽完理由后，也跟老爸一起逃掉了。
6、
妻：如果我穿著比基尼泳衣出去的話，大家會有什么反應呢?
夫：那樣別人會以為我是看上你的錢財而結婚的!
7、
妻：我很后悔聽信你的甜言蜜語而而嫁給你。
夫：我也很后悔說了那些甜言蜜語。 (哈哈笑話：www.haha56.net)
8、
夫：嗨!老婆你好漂亮!!
妻：你在說醉話?
夫：我沒有喝酒呀。
妻：那你說的是謊話了!
9、
父：兒子，愛情是酒，婚姻是醋。
子：哇!!老爸你真了解人生。
父：其實我不了解，否則我不會為了喝兩個月的酒，卻得喝上二十年的醋。
10、
夫：女人是喜新厭舊的動物。
妻：誰說的，我們也很念舊的。
夫：你懷念以前的什么東西?年齡嗎?
11、
妻：老公，我新燙的`頭發(fā)看起來會不會很丑?
夫：不會，你的丑跟頭發(fā)沒關系!
12、
甲女：你怎么買這種性感的衣服?
乙女：我想讓我老公激動點，你要不要也買一件?
甲女：不了，現(xiàn)在只有衣服的價錢才能讓他激動
2、我用一只手托起老婆的下巴，挑逗地說：“妞兒，來，給大爺我唱個曲兒吧!”老婆把我手一拍：“客官，請您放尊重些，小女子我只賣 身不賣藝!”驚~~~~~~這下撞槍口上了!
4、老婆問我：“你們男人老說女人悶騷，悶騷是什么意思?”我說：“悶騷就是外表端莊，內心火熱的意思!”老婆又問：“那你看我算嗎?”我假裝仔細打量了她一番，然后搖搖頭：“你不算!”老婆點點頭：“我覺得也是，我應該屬于明騷�！蔽倚睦锔`笑：“準確而不全面!”老婆納悶了：“那是什么?”我得意地回答：“你屬于全騷!”汗~~~~~~~這頓打是少挨不了了!
生活幽默笑話 篇3
1、老公睡不著，老婆問他怎么了？老公說：今天老板請他們喝了咖啡。老婆說：明曉得喝了咖啡睡不著，干嗎還喝？老公說：不要錢的東西不喝，一樣睡不著。
2、阿花向醫(yī)生求助：我想減肥。醫(yī)生檢查后說：你有肝癌，只能活半年。阿花黯然離去。半年后阿花復診：我沒肝癌！醫(yī)生：是啊，但是你瘦了…
3、吵架之后，丈夫發(fā)現(xiàn)妻子在收拾行李，于是問：“你要去哪兒？”
妻子說：“拉斯維加斯，我聽說那里的夜 總會女郎一晚上最低小費是400塊錢�！�
丈夫聽罷也開始收拾行李。妻子問“你去哪兒？”
丈夫說：“我也去拉斯維加斯，我去看看你每年800塊錢怎么過日子！”
4、小鎮(zhèn)的教堂里，一群人在做禮拜。突然，一陣煙霧騰起，惡魔撒旦現(xiàn)身了，人們驚恐萬狀，紛紛逃跑。只有一個老頭
端坐不動。
撒旦殺氣騰騰地沖上去問他：“你是誰？你竟敢不怕我？！”
“你有什么好怕的，我和你姐姐都結婚48年了�！崩项^漠然地說。
5、一位女士帶著兩個吵嚷不休的孩子去銀行取錢，這位女士不想使她的.孩子沒有教養(yǎng)的舉止暴露在這么多人面前，所以，在進入銀行后，她突然對她的孩子叫道：“臉朝墻壁，不準說話�！币幌伦樱y行里所有的人都面向墻壁，不敢出聲。
生活幽默笑話 篇4
NO.1
進藥店想買套套，店里人太多沒好意思說，就會營業(yè)員說：我買那個……營業(yè)員：你買什么？我支唔著：就是那個……營業(yè)員：那個什么？我生氣的說道：套套，你怎么連這暗示都不懂？營業(yè)員不好意思的看著我連聲道歉：對不起對不起，我沒想到你也會有女朋友……
NO.2
剛剛在天橋上看到一個中年男人用粉筆在地上寫了:我好餓，求好心人給錢買點吃的。我看完后趕快去買了兩個饅頭過來。他看了我一眼，我說道：“不是餓了么？快吃吧！”在眾人的關注中他勉強吃下去了。吃完就準備走，我悄悄的跟在后面，等他到另一個地方寫完字，我又去買了四個饅頭。當我把饅頭放在他面前的時候，我這輩子都不會忘記他的眼神……
NO.3
今天一女生不小心打了我一下，正好是我喜歡的類型。她發(fā)覺后紅著臉對我說對不起。我覺得時機來了，于是我問她男朋友存款有沒有1億，她說我沒男朋友。我當場就興奮了，一個巴掌拍過去，沒男朋友還這么囂張。
NO.4
軟臥車廂里上來一個女人，在只有我和她的一段旅程里我?guī)状蜗胍_口搭訕，都無功而返。看著躺在那里看書看手機不時撥弄耳邊的頭發(fā)的她，我終下定決心，開口問道：“大姐，剛才的屁是你放的嗎？”
NO.5
你們知道魚為什么可以一次性產那么多崽嗎？公魚：這條母魚好漂亮的來ooxx！母魚：好��！七秒過后……公魚：這條母魚好漂亮的來ooxx！母魚：好啊！………………
NO.6
一對情侶在外邊吃飯，女生要男生喂她，在這時女生問：“除了我，你還喂過誰”？男生深沉而冷靜地回答：“我還喂過狗”。
NO.7
很多中國男子并不是不愛打扮，他們只是審美有點跑偏，外加蜜汁自信。舉個例子。同樣是試衣服。我媽會問我好看嗎，我說不好看。我媽會回去換換換，直到我們倆都滿意為止。我爸則是問我，我這身好看嗎，我說不好看。他說你懂個屁，然后出門了。
NO.8
老王：老李你老婆被人撞了。老李：誰撞的'，肇事司機逃逸了嗎？老王：跑了，你媳婦也不知道是被誰撞的，都撞暈了。老李：王哥你說位置，我媳婦在哪個位置被人撞了。老王：在如家308房間，你媳婦被撞暈在床上了。
NO.9
中午在飯館吃飯，看到兩個妹子，其中一個妹子用手扶著腰。另一個妹子就問她:"腰怎么了。答:"被車撞的"。又問:“什么車撞的，這么嚴重?"妹子白了她一眼…”……
NO.10
送客人出門，我說了聲：慢走，有時間再來玩！隔壁的小孩望著我問：叔叔，為啥你總是對別人說慢走，我媽為啥總是對你說快走尼？我去……
生活幽默笑話 篇5
得不償失
丈夫回家很不高興,妻子關心地問:“你遇到不順心的事了嗎?”
丈夫:“今天我在公共汽車上拾到200元錢。”
妻子:“那應該高興啊!”
丈夫:“另一個乘客也看見了,我和他平分……”
妻子:“那你不是還有100元嗎?”
丈夫:“回家前,我才發(fā)現(xiàn)那200元其實是我自己丟的�！�
生活幽默笑話 篇6
1、很多人早起刷牙都有惡心干嘔的癥狀，科學研究發(fā)現(xiàn)，這類人群的共同特點是喜歡照鏡子。
2、80后為何暮氣沉沉?因為50后老頭老太太在勒索我們的金錢，60后在搶我們的女朋友當小三，70后握著我們的飯碗準備把我們榨干.......
3、502和520的區(qū)別在于：一個干了很粘，一個干了就不粘了.
4、作為一名幼兒園老師，我是多么羨慕大學老師。如果我的課上也有人睡覺那就好了……
5、以后離婚，也應該按照結婚的`流程，倒敘順序，演一遍。
通知親朋好友，返還份子錢，婚車錄像車，到丈母娘樓下，放放炮，最后把媳婦抱上去，還給人家...善始善終
6、天下所有網(wǎng)站的注冊條款都可濃縮為以下10個字符：“親愛的用戶，我是你爹”
7、表面上熱烈地鼓掌，心里恨不得給他幾巴掌。
8、“為什么你每天睡多少都不夠?”
“情商太高，為情所困�！�
生活幽默笑話 篇7
老師放學前給學生講話
明天教委來校檢查，明天一定要穿校服，記住，有事一定要寫假條。
小明同學平時不好好學習，總寫大白字。這天他有事真的不能上學了，于是寫了一假條，讓同學捎給老師，老師一看，嚇壞了，但見假條全文如下：“老師您好!我上午上我爸單位給他送終，下午一定穿孝服上學”。還上什么學啊，人家里出了這么大的事兒，老師連忙代上幾個班干部來到他家，以示關懷，附代哀思。到他家一看，啥事沒有，后來得知都是假條若的禍�？垂俦貢缘�，送終和送鐘;不可亂用;孝服和校服，豈能等同?!!
一個女的'報火警。電話里急促的說：“救火，救火!” “在哪兒?”消防隊員問。 “在我家!”“我是說失火的地點在哪兒?”消防隊員又問。 “在廚房!” “我知道， 可是我們怎么走能到你們家?”消防隊員著急得問�！疤彀。銈儾皇怯芯然疖嚶�!”
生活幽默笑話 篇8
請等一秒鐘
“一億元對你意味著什么?”一個人問上帝。
“一分錢�！鄙系刍卮稹�
“那么一億年對你又意味著什么呢?”這個人又問道。
“一秒鐘�！鄙系鄞穑�
“噢，上帝，請你給我一分錢吧!”這個人哀求上帝。
“請等一秒鐘吧�！鄙系壅f。
生活幽默笑話 篇9
1、今天在校園里走著，突然迎面過來一女生問我：愿意做我男朋友嗎?哥愣了，沒見過此女啊，而且哥自認還沒帥到讓人這么直接的份上。這時女孩不耐煩的問道：到 底愿不愿意?哥考慮到女孩的自尊心就鄭重的回答說：我愿意。這是女孩拿起電話吼到：聽見了嗎?老娘不是沒人要!!輕輕的她走了，正如她輕輕的來，只剩下哥在那傻眼。
2、晚上，我和女兒在客廳看電視，老公在書房上網(wǎng)，我有點渴了，卻不想動，就說：老公，拿瓶可樂給我。老公從書房出來給我拿了一瓶，又跑回書房。這時，五歲的 女兒也喊到：爸爸，我也要喝。老公不耐煩的說：自己拿!女兒愣了一下，又喊到：老公，我也要喝。
3、上大學的時候，廁所是那種老式的一排坑位，而且沒有門。有一天晚上廁所燈壞了，自己找了個坑位，蹲下去的`時候，一只手有力的托住了臀部，一個低沉的聲音響 起：有人!
4、一個80多歲的老頭兒坐在墻根兒哭泣。
俺爹見了，火就來了，這兒女也太不孝順了!于是問：大爺，誰惹您生氣了?跟侄子說，我替您出氣去!
只見老頭抹去眼角的淚水，抽泣著說：“我爸打我來著……”這時，一個更老的老頭(約90多)拄著拐杖出來：再哭永遠也別進家門……
生活幽默笑話 篇10
1、有兩個臺灣觀光團到rib伊豆半島旅游，路況很壞，到處都是坑洞。一位導游連聲說路面簡直像麻子一樣。而另一個導游卻詩意盎然地對游客說：”我們現(xiàn)在走的正是赫赫有名的伊豆迷人酒窩大道。”
雖是同樣的情況，然而不同的意念，就會產生不同的態(tài)度。思想是何等奇妙的事，如何去想，決定權在你。
2、同樣是小學三年級的學生，他們將來的志愿同是當小丑。中國老師斥之為：”胸無大志，孺子不可教也！”外國老師則會說：”愿你把歡笑帶給全世界！”
身為長輩的我們，不但要求多于鼓勵，更以狹窄界定了成功的`定義。
3、妻子正在廚房炒菜。丈夫在她旁邊一直嘮叨不停：”慢些、小心！火太大了。趕快把魚翻過來、油放太多了！”妻子脫口而出：”我懂得怎樣炒菜�！闭煞蚱届o地答道：”我只是要讓你知道，我在開車時，你在旁邊喋喋不休，我的感覺如何……”
學會體諒他人并不困難，只要你愿意認真地站在對方的角度和立場看問題。
4、一輛載滿乘客的公共汽車沿著下坡路快速前進著，有一個人在后面緊緊追趕著這輛車子。一個乘客從車窗中伸出頭來對追車子的人說：”老兄！算啦，你追不上的！”"我必須追上它，”這人氣喘吁吁地說：”我是這輛車的司機！”
有些人必須非常認真努力，因為不這樣的話，后果就十分悲慘了！然而也正因為必須全力以赴，潛在的本能和不為人知的特質終將充分展現(xiàn)出來。
5、甲：”新搬來的鄰居好可惡，昨天晚上三更半夜跑來猛按我家的門鈴�！币遥骸钡拇_可惡！你有沒有馬上報警？”甲：”沒有。我當他們是瘋子，繼續(xù)吹我的小喇叭�！�
6、父子二人看到一輛十分豪華的進口轎車。兒子不屑地對他的父親說：”坐這種車的人，肚子里一定沒有學問！”父親則輕描淡寫地回答：”說這種話的人，口袋里一定沒有錢！”
你對事情的看法，是不是也反映出你內心真正的態(tài)度？
7、晚飯后，母親和女兒一塊兒洗碗盤，父親和兒子在客廳看電視。突然，廚房里傳來打破盤子的響聲，然后一片。兒子望著他父親，說道：”一定是媽媽打破的�！�"你怎么知道？”"她沒有罵人�！�
我們習慣以不同的標準來看人看己，以致往往是責人以嚴，待己以寬。
8、張三在山間小路開車，正當他悠哉地欣賞美麗風景時，突然迎面開來的貨車司機搖下窗戶大喊一聲：”豬！”張三越想越氣，也搖下車窗大罵：”你才是豬！”剛罵完，他便迎頭撞上一群過馬路的豬。
不要錯誤地詮釋別人的好意，那只會讓自己吃虧，并且使別人受辱。
9、小男孩問爸爸：”是不是做父親的總比做兒子的知道得多？”爸爸回答：”當然啦！”"電燈是誰發(fā)明的？”"愛迪生�！�"那愛迪生的爸爸怎么沒有發(fā)明電燈？”
權威往往只是一個經(jīng)不起考驗的空殼子，尤其在現(xiàn)今這個多元開放的時代。
10、小明洗澡時不小心吞下一小塊肥皂，他的媽媽慌慌張張地打電話給家庭醫(yī)生求助。醫(yī)生說：”我現(xiàn)在還有幾個病人在，可能要半小時后才能趕過去�！毙∶鲖寢屨f：”在你來之前，我該做什么？”醫(yī)生說：”給小明喝一杯白開水，然后用力跳一跳，你就可以讓小明用嘴巴吹泡泡消磨時間了�！�
事情既然已經(jīng)發(fā)生了，何不坦然自在地面對。擔心不如寬心，窮緊張不如窮開心。
11、一把堅實的大鎖掛在大門上，一根鐵桿費了九牛二虎之力，還是無法將它撬開。鑰匙來了，他瘦小的身子鉆進鎖孔，只輕輕一轉，大鎖就“啪”地一聲打開了。
每個人的心，都像上了鎖的大門，任你再粗的鐵棒也撬不開。惟有關懷，才能把自己變成一把細膩的鑰匙，進入別人的心中
生活幽默笑話 篇11
1、一男子在籃球場上怒砍“三分”被警察當場帶走!
2、起床是會呼吸的痛，它掙扎在我的每個細胞中，被人叫醒會痛，鬧鐘響起會痛，不定鬧鐘也會痛;起床是會呼吸的痛，它流在血液中來回滾動，不起床會痛，起床會更痛，不想起床必須起床最最痛……
3、我覺得老師之間也應該形成一種攀比心理啊，“咦?怎么他給的分比我給的高?”
4、對兔子來說，安全感就是枕著胡蘿卜蓋著青菜葉。
5、古人目標：修身、齊家、治國、平天下。我的目標：瘦身、成家、出國、吃天下。
6、據(jù)統(tǒng)計，70后、80后孩子多是從河里、垃圾堆撿來的;90后孩子多是充話費送的`;至于00后孩子，應該是從網(wǎng)站上下載來的吧。
7、我開車時從不把工資單帶在身上。萬一碰上車禍死了，我可不想讓別人以為我是自殺啊……
8、今天干完明天還得干的，是工作;今天干完明天還想干的，是事業(yè);今天干完明天就不用干的，是周五;今天沒干明天沒干，偶爾想干的，是夢想;今天沒干明天沒干，一直想干的，是公司新來的漂亮女同事。
生活幽默笑話 篇12
1、每次聊天看見呵呵倆字，我就想拿著水管子，一頭接水龍頭，一頭戳你嘴里。讓你喝個夠!誰TM讓你說口可口可的?
2、朋友A說：寂寞……空虛……冷……
朋友B馬上道：穿上……衣服……滾……
3、看我不順眼的人，能給您心里添堵，我真是舒坦。
4、你一說話就把你的智商暴露了，我要說你是個二愣子，那都是表揚你，說你是2B，我感覺太對不起鉛筆了。
5、一哥們家下水道壞了，馬桶往外噴水，將照片發(fā)到微博求同情，有人回帖”看開點吧，出來混，遲早是要還的'，以前你沖屎，現(xiàn)在屎沖你”......
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