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生活幽默笑話（通用70句）
笑話具有篇幅短小，故事情節(jié)簡單而巧妙，往往出人意料，給人突然之間笑神來了的奇妙感覺的特點。以下是小編為大家整理的生活幽默笑話，僅供參考，大家一起來看看吧。
1、一男子在籃球場上怒砍“三分”被警察當場帶走!
2、起床是會呼吸的痛，它掙扎在我的每個細胞中，被人叫醒會痛，鬧鐘響起會痛，不定鬧鐘也會痛;起床是會呼吸的痛，它流在血液中來回滾動，不起床會痛，起床會更痛，不想起床必須起床最最痛……
3、我覺得老師之間也應該形成一種攀比心理啊，“咦?怎么他給的分比我給的高?”
4、對兔子來說，安全感就是枕著胡蘿卜蓋著青菜葉。
5、古人目標：修身、齊家、治國、平天下。我的目標：瘦身、成家、出國、吃天下。
6、據(jù)統(tǒng)計，70后、80后孩子多是從河里、垃圾堆撿來的;90后孩子多是充話費送的;至于00后孩子，應該是從網(wǎng)站上下載來的吧。
7、我開車時從不把工資單帶在身上。萬一碰上車禍死了，我可不想讓別人以為我是自殺啊……
8、今天干完明天還得干的，是工作;今天干完明天還想干的，是事業(yè);今天干完明天就不用干的，是周五;今天沒干明天沒干，偶爾想干的，是夢想;今天沒干明天沒干，一直想干的，是公司新來的漂亮女同事。
9、作為一名幼兒園老師，我是多么羨慕大學老師。如果我的課上也有人睡覺那就好了……
10、天下所有網(wǎng)站的注冊條款都可濃縮為以下10個字符：“親愛的用戶，我是你爹”
11、表面上熱烈地鼓掌，心里恨不得給他幾巴掌。
12、“為什么你每天睡多少都不夠?”“情商太高，為情所困�！�
13、有兩個臺灣觀光團到rib伊豆半島旅游，路況很壞，到處都是坑洞。一位導游連聲說路面簡直像麻子一樣。而另一個導游卻詩意盎然地對游客說：”我們現(xiàn)在走的正是赫赫有名的伊豆迷人酒窩大道�！�
14、雖是同樣的情況，然而不同的意念，就會產(chǎn)生不同的態(tài)度。思想是何等奇妙的事，如何去想，決定權(quán)在你。
15、同樣是小學三年級的學生，他們將來的志愿同是當小丑。中國老師斥之為：”胸無大志，孺子不可教也！”外國老師則會說：”愿你把歡笑帶給全世界！”身為長輩的我們，不但要求多于鼓勵，更以狹窄界定了成功的定義。
16、妻子正在廚房炒菜。丈夫在她旁邊一直嘮叨不停：”慢些、小心！火太大了。趕快把魚翻過來、油放太多了！”妻子脫口而出：”我懂得怎樣炒菜。”丈夫平靜地答道：”我只是要讓你知道，我在開車時，你在旁邊喋喋不休，我的感覺如何……”學會體諒他人并不困難，只要你愿意認真地站在對方的角度和立場看問題。
17、一輛載滿乘客的公共汽車沿著下坡路快速前進著，有一個人在后面緊緊追趕著這輛車子。一個乘客從車窗中伸出頭來對追車子的人說：”老兄！算啦，你追不上的！”"我必須追上它，”這人氣喘吁吁地說：”我是這輛車的司機！”有些人必須非常認真努力，因為不這樣的話，后果就十分悲慘了！然而也正因為必須全力以赴，潛在的本能和不為人知的特質(zhì)終將充分展現(xiàn)出來。
18、甲：”新搬來的鄰居好可惡，昨天晚上三更半夜跑來猛按我家的門鈴。”乙：”的確可惡！你有沒有馬上報警？”甲：”沒有。我當他們是瘋子，繼續(xù)吹我的小喇叭�！�
19、父子二人看到一輛十分豪華的進口轎車。兒子不屑地對他的父親說：”坐這種車的人，肚子里一定沒有學問！”父親則輕描淡寫地回答：”說這種話的人，口袋里一定沒有錢！”你對事情的看法，是不是也反映出你內(nèi)心真正的態(tài)度？
20、晚飯后，母親和女兒一塊兒洗碗盤，父親和兒子在客廳看電視。突然，廚房里傳來打破盤子的響聲，然后一片。兒子望著他父親，說我們習慣以不同的標準來看人看己，以致往往是責人以嚴，待己以寬。
21、張三在山間小路開車，正當他悠哉地欣賞美麗風景時，突然迎面開來的貨車司機搖下窗戶大喊一聲：”豬！”張三越想越氣，也搖下車窗大罵：”你才是豬！”剛罵完，他便迎頭撞上一群過馬路的豬。不要錯誤地詮釋別人的好意，那只會讓自己吃虧，并且使別人受辱。
22、小男孩問爸爸：”是不是做父親的總比做兒子的知道得多？”爸爸回答：”當然啦！”"電燈是誰發(fā)明的？”"愛迪生。”"那愛迪生的爸爸怎么沒有發(fā)明電燈？”權(quán)威往往只是一個經(jīng)不起考驗的空殼子，尤其在現(xiàn)今這個多元開放的時代。
23、小明洗澡時不小心吞下一小塊肥皂，他的媽媽慌慌張張地打電話給家庭醫(yī)生求助。醫(yī)生說：”我現(xiàn)在還有幾個病人在，可能要半小時后才能趕過去。”小明媽媽說：”在你來之前，我該做什么？”醫(yī)生說：”給小明喝一杯白開水，然后用力跳一跳，你就可以讓小明用嘴巴吹泡泡消磨時間了�！笔虑榧热灰呀�(jīng)發(fā)生了，何不坦然自在地面對。擔心不如寬心，窮緊張不如窮開心。
24、一把堅實的大鎖掛在大門上，一根鐵桿費了九牛二虎之力，還是無法將它撬開。鑰匙來了，他瘦小的身子鉆進鎖孔，只輕輕一轉(zhuǎn)，大鎖就“啪”地一聲打開了。每個人的心，都像上了鎖的大門，任你再粗的鐵棒也撬不開。惟有關(guān)懷，才能把自己變成一把細膩的鑰匙，進入別人的心中
25、半夜睡得正香，突然被一陣鈴聲吵醒，郁悶的接起電話，對面說：“哈哈，你是不是在睡覺？”我回答：“沒睡，你大半夜的這么閑一定沒有X生活吧。”電話那頭一片沉默，我仿佛有聽到心碎的聲音。新技能get！
26、如果有現(xiàn)在還沒放寒假的學生，不要難過！雖然你們放假遲，但是你們開學早�。�
27、媽媽：你真的洗澡了嗎？兒子：洗了啊。媽媽：那毛巾怎么是干的？兒子：媽，你是相信一條和你毫無關(guān)系的毛巾，還是相信你的親生兒子？媽媽……
28、兒子調(diào)皮不聽話被老婆揍，邊哭邊嚎：“爸爸救我��！”看老婆下手猛猛噠，我在一旁不敢吱聲。兒子哭得更大聲了，撕嗓吼道：“你算什么男人？算什么男人？眼睜睜看她揍我卻不管不問……”
29、朋友說第二個半價的廣告單身狗表示很受傷，我說那是你們單身狗的事，我們單身豬吃兩個正好！
30、不夠錢付車費，好在附近有提款機，跟司機說我去取，他說去唄。我說不怕我跑了嗎？他樂了：你倒是跑得比我這車快啊。我說萬一我躲起來呢，你該提出扣押手機啥的。師傅說那我要帶著手機跑了呢？我說我拍過車牌了。師傅說那管啥用！你手機不在我的嗎！我說對厚！師傅說小伙子趕緊的吧，你這智商我信得過。
31、獨自在家的時候遭了賊，一番搏斗之后盜賊扯過一根棍子逼我跪下，我大義凜然的告訴他，好男兒只跪天地和父母。十分鐘后，頭破血流的我學會了認賊作父這個詞。
32、身上有幾萬塊錢的男生都特別有吸引力，為什么？因為萬有引力。
33、老媽給我打電話：寶兒，今年掙多少錢？我：不要整天錢錢錢的，你應該關(guān)心關(guān)心我談沒談女朋友！老媽：你談女朋友啦？我：沒！老媽：沒談女朋友不問你掙多少錢我問什么！我竟無力反駁……
34、天下武功，唯快不破，真正的高手是在對方即將出手的那一瞬間判斷出對方的意圖，然后把對手擊殺在無形之中。我給大家舉個最簡單的實例。比如：媽，我想……老媽：沒錢……
35、一絲長相平平，喜歡和帥哥呆一起。時間長了大家都說你是不是搞基啊？絲說：“不是啊，帥哥身邊美女多�？茨懿荒軗靷�漏！”
36、中午在學校食堂排隊，前面正巧是班上的一個逗B。輪到他時，他問打飯的阿姨還有肉包子嗎？阿姨說沒了。 他指著旁邊碗里的說：“這不還有兩個嗎？”阿姨瞥了一眼說：“那是留著給我兒子的。”那逗B沖著阿姨一笑，叫了聲：“媽！”
37、男朋友昨晚睡覺睡得好好，突然一下把我緊緊的抱著。呢喃了一句：“還好，你還在。”瞬間哭的稀里嘩啦的。 結(jié)果這貨來了句，“都說了，這頭豬我不賣�！闭嬗幸话驼婆乃浪臎_動。
38、假如從現(xiàn)在開始，你一步一個腳印地去做自己想做的事情，不再幻想，不再懶散，不再悲觀，那么你的生活將會迎來一個三百六十度的轉(zhuǎn)變。又回到原點了嗎！
39、和家人在看電視。有一段是說日語沒字幕，我就憑著多年的動漫基礎硬是翻譯了出來。我爸問：“你哪里學的日語？”我說：“看動漫，從字幕里學會的�！卑殖了剂似�，說：“你不會是看那種電影學的吧？”我連忙解釋道：“不不不，那種電影一般沒字幕的�！蔽摇�
40、期末成績快出來了，都別說什么求老師留點師生情，我覺得就算是師生戀也救不了我了！
41、考試，一女同學將答案藏在裙子里，監(jiān)考是位男老師，發(fā)現(xiàn)了她的行徑，男老師想了半天，讓女同學站起來走兩步。女同學白了監(jiān)考老師一眼，說：這是在考試，我哪有時間陪你散步……
42、考試標語：考試不是戀愛，請不要眉目傳情；考試不是網(wǎng)游，請不要團隊合作。
43、每次看見“傘”字，我就會想起印度閱兵。
44、上個月借給一哥們一千塊錢，今天他就還我了，而且多打給我一百，說是利息，我說你別這樣，就咱倆這關(guān)系還給什么利息，下次不準這樣了，你要再這樣……我就借給你十萬……
45、總覺得胖子是非常神秘的物種，當他說“我想多一點自己的空間”時，根本不知道他是說精神上的，還是物理上的。
46、如果你發(fā)自拍，一定會有人很不客氣地說丑�？赡阒灰獔猿职l(fā)，每天發(fā)，就不會再有人這么說了，因為他們已經(jīng)把你刪了。
47、“那你要問我手中的劍！”簡直是萬能答復。
48、不要輕易相信網(wǎng)上、電視、報紙、收音機上的那些保健品廣告，隔壁老爺就是不聽勸告，將十多萬積蓄都花在保健品上，好好的一個人就這么給撐死了。
49、要過年了，接到一同學的同學聚會通知，我就隨便問了一句初中還是高中。那損B說：“在我的記憶中你貌似沒上高中吧？”我：……
50、以前閨蜜經(jīng)常跟我說，要是結(jié)婚了伴娘一定要找比自己丑的，免得風頭被搶。結(jié)果她今天跟我說她要結(jié)婚了，請我去做伴娘……我糾結(jié)了一上午，該不該答應呢？
51、剛我女人在弄新買的面包機。她把內(nèi)膽洗干凈以后讓我擦干，說：你要擦得很干，一點水都不能有。要不然面包就做不好。然后我死了命地擦了五分鐘，里里外外都沒有一絲水跡。接著她開始放配料。第一步，加入70毫升水。
52、長得好看點的人人生可能是傳記，可能是小說，可能是散文。而你，只能是個段子……
53、現(xiàn)在結(jié)婚車隊都用白車當頭車，后面跟一隊黑色車，說是白頭到老。后面的黑車一直不懂什么說法。結(jié)婚以后才知道，白頭到老是開始，然后在一條道走到黑啊。
54、最近身邊總是發(fā)生奇怪的事情，譬如今天家里的桌子上突然多出了一瓶治療健忘癥的藥。
55、一個人走在橋頭，風景不錯，抬頭看了一眼月亮，真圓真好看。來了一個人跟我要16元，我問：“什么錢？”他說：“月光浴�！蔽艺f：“怎么定的價？”他說：“十五的月亮16元。”這特么也要收錢！
56、胖絲：我已經(jīng)單身很久了，不想讓我的下巴也這樣孤單！
57、如果昨天是明天的的話就好了，那么今天就是周五了！那問題中的今天是周幾？答案：周三
58、你把性格交給星座，把努力交給雞湯，然后對自己說“聽過許多道理，但依然過不好這一生”。
59、我喜歡看火影，誰料這動畫片竟然沒個玩，一看就看了五六年，今年23歲了，老媽找人給我介紹對象，跟介紹人是這么介紹我的：我兒子做事很有恒心的，看個動畫片能堅持五六年。
60、“這個世界上所有問題都是二選一的，也就是說，成功的幾率比我們想象中要大�！薄俺稜僮幽�，一個丑逼，一個帥逼，讓你選了嫁，丑逼就拿著50%的概率當一輩子備胎是嗎？”眼淚流下來……
61、編后語：如果非要說我的初高中時代，大概就是每天都是三點一線的生活。每天最開心的事情就是弄懂一道題，少挨老師的罵，中午吃到了自己喜歡的菜，有喜歡的人，光是能看到他就可以很滿足。不過那種小悸動最后還是消磨在刷題評講試卷的時光里，沒有什么特別的地方但卻懷念每一件小事，這樣應該就是大部分人的學生時代吧。
62、火星上有水，并不能代表什么，沒有WiFi，光喝水，地球人怎么活!
63、你們最好別惹我，知道不，如果惹到我，我一個電話過去，呵呵。你電話就響了!
64、昨天去看了碟中諜5，劇情真是非常精彩，我剛看了十五分鐘，就被徹底的抓住了�？磥硪院笤陔娪霸和靛X包還是得小心點啊!!!
65、想吃自殺，結(jié)果太多咽不下去，然后一個一個吃吧!結(jié)果吃了幾粒我就睡著了......
66、最討厭堵車了，每次堵車看到那么多車就會想起自己連車都沒有。
67、生活小常識：通過掌紋，可以看出女朋友的性格，如果她的掌紋經(jīng)常出現(xiàn)在你臉上，說明她的性格比較暴躁。
68、“孤獨”這兩個字拆開看，有小孩，有水果，有走獸，有蚊蠅，足以撐起一個盛夏傍晚的巷子口，人味十足。
69、我花了半個月的時間將《百家姓》讀了整整100遍，別問我為什么，認姓!
70、聽見有人說我疑心太重，我簡直不敢相信自己的耳朵。
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