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親子溝通的技巧是什么
導讀:
親子之間的溝通與相處是個學問,我們經(jīng)常使用過去的經(jīng)驗來與現(xiàn)在的小孩相處。
好比過去爸媽如何對待我,現(xiàn)在我就如何對待小孩。可是我們有思考過這樣的做法對嗎?
現(xiàn)代的父母很多時候都沒有尊重自己的小孩。認為小孩還小,我來幫他做主就好。
試問你要替孩子做決定的時候,你有和他商量過嗎?你是如何與孩子溝通的?關鍵不在你做法對不對,而是你在溝通的過程中,有沒有真的去了解孩子的想法。
有些父母沒有事先與孩子商量,就私自下決定;或者明明知道要與孩子商量,可是已經(jīng)習慣了,所以做不到。
例如,某人買了房子后,才告訴孩子已經(jīng)幫他買了一棟房子,事先也不問孩子喜不喜歡、愿不愿意。這樣的相處模式會不知不覺中,造成親子、家人很多的沖突、溝通障礙。
父母都覺得他們的用意是好的,往往問題就是出在“用意是好的”上面。(你的好意讓孩子有虧欠感嗎?)
例如,你每天教媳婦怎么洗碗、洗衣服、幾點起床、幾點睡覺……用意都是好的,但是別人為什么要聽你的。
許多關系的沖突與爭吵,許多對人的不尊重與不同理,都是打著“我的用意都是好的!”這句口號。
其實這句話以后不用再講了。因為大家都是沒有惡意,基本上這個世界幾乎百分之九十九的沖突,其實對方真的都是沒有惡意的。
但是往往這個“沒有惡意”,導致你忽略了了解對方感受的方式;而且因為你覺得沒有惡意,你就一直使用自己慣用的方法對待別人。
有時候你的沒有惡意,只是你個人的一種性格的直接展現(xiàn),但是會讓別人心理覺得不舒服。因此“沒有惡意”也成了很多心直口快的人的借口和理由。
過去很多人在親子或夫妻的溝通上撞得滿頭包,那是因為我們沒有回來先調整自己。
有時候夫妻或家人越是親近,反而要學會“表里不一”。
這個“表里不一”不是指“欺騙對方,互相演戲”的意思。它想表達的是,你能不能不要那么仗著表面上是實話實說,但其實一直在表達你的憤怒、不滿與批判。
例如,你的孩子很可愛,待人親切,可是你卻老是抓住他功課不夠好的缺點,看到一次就要挑剔一次;或者你的先生明明是一位工作很認真、很負責任的人,但是你每次看到他,就挑剔他衣服亂穿,邋遢不衛(wèi)生。
你對待越親近的人,常常一開口就沒有好話。說話越來越不客氣,越來越忽略了應有的肯定、贊美、尊重與禮貌。經(jīng)常不是罵人、找碴、挑剔,就是要求、期待、憤怒。
對待外人反而變得很客氣、溫文有禮和滿口的感恩。但是這些差別你自己是覺察不出的。
如此一來,誰敢當你的伴侶、小孩?
人很奇怪,有時候對你越好的,你越不尊重他;出了錢還養(yǎng)了你,好像欠你的一樣,這到底發(fā)生了什么?問題出在哪里?
因為我們自己沒有去面對!自己里面沒有去做調整。你對越親近的人,要開始把他當“外人”,開始“表里不一”。
例如,明明你準備要抱怨指責了,轉一下彎,改為先去感謝、肯定與稱贊。你會發(fā)現(xiàn)對方其實很高興,會拉進你們之間的距離,關系也會變和諧了。
過去你用盡方法想要改善親子與家人的關系,如果你的方法是讓你得不到你要的,那么你還要堅持那個方法嗎?
各位想想看,如果你的目的是要對方改變,試了一輩子都沒有用,那你是不是要改變方法了。
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